Uvažavanje naših potreba ne znači da smo potrebni
Kad nam kažu da smo „potrebni“, to može biti uznemirujuća optužba. Smatrati se potrebnima može biti samoosuda koja proizvodi jezu od srama.
Zaslužujemo li doista tu sramotnu etiketu ili jednostavno imamo osnovne ljudske potrebe?
Riječ „potreba“ može se odnositi na ono što budizam naziva prianjanje i žudnja. Svoju patnju nastavljamo očajnički žudnjom za stvarima izvan sebe. U osnovi ove tendencije je osjećaj praznine i nedostatak samohranjivih resursa. Međutim, mnogi se ljudi toliko boje da sebe vide potrebnima, da pokušavaju odbaciti svoju neizbježnu ljudsku potrebu za ljubavnim vezama.
Odrastamo u društvu koje štuje neovisnost. Imati potrebe za nečim izvan sebe često se smatra slabošću. Internaliziramo poruku da bismo trebali biti „jaki“, što tumačimo kao stajanje na vlastitim nogama bez potrebe za podrškom drugih.
Nažalost, ovaj egocentrični pogled drži nas u zatvoru izolacije. Postupno, naši ljubavni receptori mogu se začepiti i atrofirati; naš život gubi živost i podložniji smo depresiji i očaju.
Znanost o teoriji vezanosti otkriva da smo povezani s vezom. To se ne odnosi samo na djecu. Odrasli također trebaju čvrste veze kako bi održali živo emocionalno i tjelesno zdravlje. Ukratko, trebamo jedni druge da budemo sretni i ispunjeni.
Većina nas bi se složila s konceptom da su nam ljubav i veza potrebni da bismo napredovali. Ipak, praktički govoreći, možda teško tražimo ono što želimo. Umjesto da zatražimo pomoć ili tražimo naklonost i bliskost za kojima čeznemo, mi se uzdržavamo. Svoje svete čežnje držimo dobro skrivenima.
Naš samogovor može ići otprilike ovako: „Previše si potreban. Bit ćete ocijenjeni kao slabi. Ne tjerajte ljude svojom potrebom. Možete se osloniti samo na sebe. Ne riskirajte da potražite podršku - samo ćete se osramotiti. "
Ovaj toksični unutarnji dijalog drži nas isključenima i povezanima.
U strahu od odbijanja ili srama kao potrebitih, rijetko možemo pokazati svoje potrebe ili ih čak priznati sebi. No, možda je ono što mi procjenjujemo kao „potrebu“ samo legitimna potreba za kontaktom. Ako možemo prepoznati sram koji nas sprječava da imamo potrebe (i prestati ga miješati s potrebama), možemo si dopustiti da poštujemo svoje želje, želje i sklonosti i hrabro ih izražavamo, kada je to prikladno.
Dok smo bacali grimizno pismo koje nas označava kao „potrebne“, možemo autentično dijeliti svoju humanost jedni s drugima. Ovo može biti nježno, duševno i ranjivo. Potrebna je istinska snaga da biste bili toliko ranjivi.
Umjesto da tražimo kontakt s mjesta stjecanja prava, manipulacije ili pritiska, možemo se proširiti ranjivom poniznošću i biti spremni prihvatiti "ne" za odgovor. Posezanje bez jamstava zahtijeva ogromnu hrabrost. Postaje manje zastrašujuće dok učimo nježno paziti na osjećaje odbačenosti i povrijeđenosti koji su dio čovjekovog bića.
Redefiniranje onoga što znači biti jak središnji je dio kulturne transformacije koja se postupno odvija. Stari pogled na snagu snagom ega usmjeren je na destruktivne odnose i svjetske sukobe. Dok se mirimo s onim što zapravo jesmo, kako smo povezani i što donosi unutarnji mir i ispunjenje, činimo svoj dio stvaranja skladnih odnosa i njegovanja mira u našem svijetu.
Flickr slika Prarie Kitten
