Moj se muž vraća na posao u kuću svojih roditelja

Iz SAD-a: Suprug i ja smo u braku 4 godine i imamo zajedničku kuću. Oboje radimo i inženjeri smo. Nažalost, zbog ekonomije je ostao bez posla i zbog toga je bio uključen u posao sive zone. Sad će biti optužen za teško kazneno djelo. Njegov odvjetnik predložio je da se što prije zaposli prije nego što ga optuže. Međutim, ne može naći posao tamo gdje trenutno živimo. Umjesto toga, uspio je naći posao u svom rodnom gradu u drugoj državi. Pogodno, posao je tako blizu kuće njegovih roditelja. Ovdje imam problem.

Ne volim njegove roditelje, posebno majku iz više razloga. Majka ga je uvijek podržavala bez obzira radi li ispravno ili pogrešno. Kad osjetim da moj suprug čini nešto loše, pokušala bih ga zaustaviti. Ona će, s druge strane, uvijek imati izgovor da ga podrži da radi što god želi. Ovo me dovodi u vrlo loše mjesto. Kad smo se udaljavali od države u kojoj živi, ​​bila je jako uznemirena. Pokušavala nas je uvjeriti da se preselimo negdje drugdje za koje misli da bi se moglo preseliti u budućnosti. Vrlo je asertivna u postizanju onoga što želi i većinu vremena dobit će ono što želi. Osjećam se kao da sam u stalnoj konkurenciji s njom. Kad mužu izrazim zabrinutost, on misli da griješim, majka mu je svetica i smatrao je da njegova majka ne dobiva uvijek ono što želi.

Zabrinut sam zbog toga što će živjeti s roditeljima pokvariti naš odnos. Postoje 2 izbora koja imam na umu kako bih ovo uspjela.
1. Živi u stanu, izmjenjivat ćemo izmjene možda dva puta ili jednom mjesečno.
2. Živi s roditeljima i može uštedjeti novac te se slaže da mi odmori godišnji odmor i odleti kući svakog vikenda - bez obzira imaju li roditelji hitnu pomoć ili planiraju za njega vikend.

Možete li mi savjetovati koja će biti bolja opcija za nas? Imate li još nekih mogućnosti kako bi naša veza mogla funkcionirati? Hvala.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Vaš suprug nije ušao u "sivu zonu" jer je izgubio posao. Učinio je nešto protuzakonito jer se nije uspio držati svoje etike i bio je spreman riskirati. Budući da ustraje u tome da majku doživljava kao "sveticu", nije zdravo za njega živjeti s njom jer će mu ona pružiti podršku u negiranju odgovornosti. Neispitivanje majčinog pogleda na njega kao savršenog djelomično je ono što ga je uvelo u ovaj popravak. Možda mu je olakšanje što ima više kontakta s majkom s kojom se ne mora nositi s krivnjom i sramotom koja ide s njegovim postupcima, ali to neće biti od pomoći za njegov osobni rast.

Problem s kojim se sada obojica suočavate nije gdje živi, ​​već je li spreman odrasti i odrasti. To znači prihvatiti odgovornost za svoje postupke. To znači jasno reći svojoj majci da je (a) počinio ozbiljnu pogrešku i (b) da ona mora poštovati ženu s kojom se oženio. Ako u orbiti majke ne može biti građanin i odan suprug, onda bi trebao razdvojiti traženje drugog posla. Ali to samo brine o neposrednom problemu. Aktuelnije je pitanje jeste li udani za tipa koji je vrijedan vašeg poštovanja.

Želim ti dobro.
Dr. Marie