Uhvaćen između mojih roditelja i tipa kojeg volim

Od tinejdžera u SAD-u: Kad sam bio mlađi, hodao sam s tim dječakom gotovo dvije godine. Jedne je noći zabrljao i prevario, a dok sam plakao mami, rekla je da mu dam još jednu priliku jer je stvarno mislila da je to samo pogreška, pa sam i učinila. Imali smo ispada gdje smo oboje radili stvari na koje nisam ponosan i na kraju smo prekinuli. Tada smo oboje bili nezreli, ali sada smo odrasli i različiti smo ljudi.

Posegla sam za njim prije nekoliko mjeseci samo želeći popraviti negativnost koju smo sada imali međusobno. Bio mi je najbolji prijatelj i ne kažem to olako. Svejedno, stvari su napredovale i mi smo to popričali i sve ostalo i vjerujem da se promijenio. Oboje smo imali vremena za rast i sazrijevanje. Želim ponovo isprobati stvari s njim jer znam koliko ga volim. Vrijedi mi da još jednom pokušam.

Moji se roditelji ne slažu i zabranjuju mi ​​da ga ikad više vidim. Međutim, rekli su da još uvijek mogu razgovarati s njim. Razumijem da me samo pokušavaju zaštititi. ali imam 18 godina i osjećam se kao da mi nemaju pravo reći kako da se osjećam. Osjećam da postoje neke odluke koje moram donijeti sama. Zamolio sam ih da mu daju priliku ili jednostavno razgovaraju s njim, ali neće. Ne želim pokvariti odnos koji imam s roditeljima, ali istovremeno sam zaljubljena u nekoga. Da se nije promijenio, ovo bi bila druga priča, ali jest.

jednostavno ne znam kako da natjeram roditelje da mu pruže priliku. Tata mi je rekao da me ne može spriječiti da ga ne vidim i da ću se šuljati da ga vidim samo da me ne uhvate. Osobno mislim da moji roditelji imaju nijemu točku. jer svaki dan razgovaram s dječakom i sve smo obnovili. Depresivna sam zbog ove situacije i moji me roditelji više povrijeđuju nego što mi pomažu. Ne znam što da radim.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 2020-04-17

A.

Volio bih da imam više informacija. Sad imate 18. Kažete da ste s tim tipom hodali dvije godine kad ste bili mlađi. To znači da ste možda imali 14 ili 15 godina, možda i mlađe. Ono što ste opisali kao "varanje" možda je bio njegov nespretan pokušaj da se odvoji od prerano ozbiljne veze.

Normalno je da tinejdžeri isprobavaju različite veze. To je doba života kada shvatimo s kakvom osobom želimo biti i kako biti u vezi. Djeca često ne znaju kako graciozno prekinuti vezu, pa čine nešto glupo ili nepromišljeno u nesvjesnom naporu da steknu slobodu više istraživanja. Štetno je, ali nije nužno pokazatelj kvalitete osobe kada sazrijeva.

Vjerojatno ste u pravu da vas roditelji samo pokušavaju zaštititi. Vidjeli su koliko si povrijeđena. Možda neće dijeliti perspektivu koju sam gore izložio. Mogu imati i podatke koje iz kratkog pisma jednostavno ne mogu zaključiti.

Također ne znam kako vi i vaši roditelji razgovarate međusobno o situaciji.Ako ljutito inzistirate na svom pravu da volite onoga koga želite voljeti, ne pokazujete im zrelost za koju tvrdite da ima. Reći vam da mu ne govorite o tome ako se šuljate možda je očev najbolji pokušaj da vam dodeli određenu privatnost, a istodobno izbjegava suočavanje sa situacijom koja je za njega bolna. Ljutnja i izbjegavanje nisu korisni kada pokušavate riješiti problem.

Vi ste mlada odrasla osoba koja još uvijek živi u roditeljskom domu. Uopće nije neobično da postoje borbe u odnosima između roditelja i njihove djece koja se u ovoj fazi života pojavljuju kao odrasli. Većina obitelji prolazi kroz razdoblje neizvjesnosti i napetosti oko granica, privatnosti i čija su pravila "ta" pravila. Zajedničko preživljavanje pomaže obitelji kao cjelovitom prijelazu iz odgoja djeteta u odnose odrasle osobe.

Ne treba "uništavati" vaš odnos s roditeljima kako biste imali slobodu istražiti ima li ova veza doista potencijala. Vas troje morate pronaći nove načine za međusobno suočavanje kad postoje važna neslaganja. Uvjeravam vas da ova neće biti zadnja.

Iz tog razloga, pozivam vas da razmislite o tome da posjetite obiteljskog savjetnika na nekoliko sesija radi nekih smjernica i podrške. Ne sugeriram da je netko manjkav ili "pogrešan". Predlažem da je za sve vas važno pronaći nove načine za međusobno rješavanje problema. Da ste to mogli, već biste to učinili. Sada je vrijeme da naučite neke nove vještine koje će pokrenuti zdraviji stil rješavanja međusobnih nesuglasica.

Želim ti dobro.
Dr. Marie