Kako komunicirati sa svojim tinejdžerom kad vaša veza slabi

Kad vaše dijete postane tinejdžer, možda ćete osjetiti kako vaša veza s njim slabi. Čini se da je sve teže razgovarati s njima o bilo čemu, sve je teže povezati aktivnosti, igre, filmove, knjige, šale i teme zbog kojih ste se vezivali.

Vaš tinejdžer više vas ne želi slušati ili slijediti vaša pravila. Napokon, "oni vjeruju da znaju kako živjeti svoj život" i stvaraju vlastiti identitet, rekla je Liz Morrison, LCSW, psihoterapeutkinja koja se specijalizirala za savjetovanje za tinejdžere.

Tinejdžeri se također interno puno događaju. "Hormonske promjene, pomaci u kemiji mozga [i] tjelesno sazrijevanje doprinose raspoloženju, razdražljivosti i tjelesnoj iscrpljenosti", rekao je Sean Grover, LCSW, psihoterapeut koji se specijalizirao za rad s tinejdžerima i kreator nagrađivanih programa za mlade.

Osim toga, tinejdžeri obično imaju više osjećaja nego riječi, rekao je. Još nemaju alate za regulaciju ili izražavanje svojih osjećaja. Možda neće znati zašto se osjećaju na određeni način. Možda i ne bi znali što osjećaju se

Veza je i teška, jer roditelji prirodno zaboravljaju kako je biti tinejdžer. "Umjesto da ponude podršku, oni drže predavanja, možda izriču kaznu ili tjeraju tinejdžera da radi ono što misli da je najbolje, a da zapravo ne slušaju što tinejdžer treba", rekao je Morrison.

Mnogi roditelji narušavaju privatnost svog tinejdžera. Na svoje su telefone postavili uređaje za praćenje i čitali im e-poštu, tekstove i časopise, rekla je.

Roditelji bi mogli postaviti pravila koja se odnose samo na njihove tinejdžere, a ne na njih, rekao je Morrison. Odnosno, tinejdžeru oduzimate telefon jer ga previše koristi, dok neprestano provjeravate e-poštu i pomičete se po društvenim mrežama.

Mnogi roditelji također kritiziraju, uspoređuju, krive i guraju, što povećava "unutarnji pritisak u trenutku kada se većina tinejdžera već osjeća emocionalno preplavljenim", rekao je Grover. Vjerojatno znate da ova ponašanja nisu korisna, ali u žaru trenutka previše je lako iskaliti se, pogotovo ako se čini da je vaše dijete "lijeno" ili ne sluša. (Zbog čega je vitalno ostati što mirniji, a kad ne možete, uzeti time-out i duboko udahnuti umirujuće.)

Iako se vaša veza s tinejdžerom može promijeniti, ipak se može ojačati. Savjeti u nastavku mogu vam pomoći.

1. Ponovno se povežite sa svojim tinejdžerskim ja. Grover je naglasio važnost prisjećanja osjećaja, nesigurnosti i ranjivosti koje ste doživjeli kao tinejdžer. "Ako [vi] možete formirati emocionalnu identifikaciju sa [svojom] djecom, to će vam pomoći da imate veće strpljenje, suosjećanje i empatiju."

Možda možete razgovarati s vlastitim roditeljima (ili braćom i sestrama ili bilo kojom bliskom obitelji) o tome kako i tko ste bili kao adolescent. Možda su čak i čuvali neke vaše stvari iz tinejdžerskih godina, poput časopisa, pisama ili drugih spisa. Ili možete čitati knjige iz tinejdžerske perspektive, bilo da su to romani, memoari ili zbirke poezije.

Skloni smo tinejdžerima smatrati dramatičnim, a njihove probleme beznačajnim ili jednostavno ne toliko ozbiljnim. (Što nije istina; njihovi su problemi jednako stvarni kao i naši; i oni pokušavaju kretati se sukobima, postavljati granice, postizati ciljeve, smisliti svoje misli i osjećaje i shvatiti tko su.) I, ako ako to učinite, vaš će tinejdžer to osjetiti. Moći će prepoznati razliku između toga što ih smještate i istinske brige i želje da znate kakav je život za njih (bez osuđivanja).

2. Javite tinejdžeru da ste uvijek na raspolaganju. Prema Morrisonu, možete započeti razgovore s ovakvim rečenicama:

• “Izgledate pomalo uzrujano zbog nečega. Želim da znate da mi ne morate reći što se događa, ali ako želite, moja su vrata uvijek otvorena. "
• “Dajem vam veliku zaslugu za uravnoteženje svega što trenutno imate u životu - škole, prijatelja, izvannastavnih programa. Ako ikada poželite da vam netko obradi dan, ja sam apsolutno ovdje da vas podržim. "
• "Treba li vam pomoć u bilo čemu i mogu li joj ponuditi pomoć na bilo koji način?"

3. Pitajte tinejdžera za mišljenje. Razgovarajte sa svojim tinejdžerima o nečemu s čime se borite i zatražite njegov doprinos, rekao je Grover, također autor Kada djeca napišu pucnjavu: Kako preuzimati kontrolu od svog dragog nasilnika - i ponovo uživati ​​u tome što ste roditelj, "Uzor za njih da je u redu da se osjećaju nesigurno i da je to prirodni dio odrastanja."

4. Pronađite aktivnosti koje ćete raditi zajedno. Grover ne preporučuje sjedenje i razgovor licem u lice jer to može pojačati tjeskobu. Zajedničko sudjelovanje u aktivnostima pomaže tinejdžerima da se osjećaju sigurnije i stvara im prostor za izražavanje. Te aktivnosti mogu biti super jednostavne, poput hodanja ili vožnje bicikla, rekao je.

Također biste mogli čitati zajedno. Možete se pridružiti knjižnom klubu ili postati vlastiti knjižni klub, čitajući istu knjigu istovremeno, a zatim raspravljajući o njoj. Druga je mogućnost glasno čitanje knjige (što su ova majka i kći radile cijeli kćer).

Možda se čini da bi vaš tinejdžer radije razgovarao s bilo kim osim s vama, rekao je Morrison. A možda je ponekad tako. Ali još uvijek im je važno da znaju da ste uvijek ovdje - bez obzira koliko je situacija neugodna, teška, teška ili zastrašujuća, rekla je. A to započinje time što ih shvaćate ozbiljno.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!