Blagodati učenja prihvaćanja ljudi koji vam se ne sviđaju

"Svojim neprijateljima često dajemo sredstva za vlastito uništavanje." - Ezop, Orao i strijela

Ponekad možemo imati poteškoća s prihvaćanjem prijatelja, obitelji i najmilijih onakvih kakvi jesu kad nas živciraju njihove navike, hirovi ili ponašanje. Naša je prirodna tendencija pokušati promijeniti ono što nam se ne sviđa kod njih, što često dovodi do ogorčenja. Unatoč tome, s obzirom na njihovu važnost i prisutnost u našem životu, obično smo se voljni potruditi prihvatiti ih onakvima kakvi jesu.

Ali što je s ljudima koje ne volimo - ljudima koji nam nanose žalost? Na primjer, prepotentni šef, suradnik u spletkama ili dosadni rođak. Trebamo li se i mi potruditi prihvatiti ih onakvima kakvi jesu?

Prije nego što to odbijete, uzmite u obzir da kad ne prihvatimo takve ljude kakvi jesu (i više o tome što to znači uskoro), negativne posljedice za nas same mogu biti još gore.

Jedan je problem što ćemo biti skloni angažirati ih na borbene, odmazde, kao što je bio moj način rada. Sad shvaćam da sam nepotrebno patio zbog odbijanja da prihvatim ljude koje nisam volio ili prezirao, u smislu veće osobne muke i kontraproduktivnih odgovora na njihove postupke.

A pogotovo kad me prije nekoliko godina izdao poslovni partner.

Odbio sam prihvatiti svog poslovnog partnera onakvim kakav je bio

Tijekom posebno teškog razdoblja u mom životu kada smo moja prva supruga i ja bili na rubu prekida, poslovni partner namjeravao me istisnuti iz moje najprofitabilnije investicije u nekretnine na Srednjem zapadu. Nadzirao je konac i zadržao novac koji mi je pripao od ulaganja.

Također je uputio omalovažavajuće napomene o mojoj ženi i meni našem bankaru. Problem je bio u tome što smo dijelili istog bankara - moj partner nas je predstavio - a moj je partner jedan od najbogatijih klijenata banke. Banka je zvala moje zajmove, a ja nisam imao sredstava da ih vratim.

Prihvaćanje ove osobe onakvom kakva ona jest i koja djeluje u mom najboljem interesu u datim okolnostima nije bila ni razmatranje. Umjesto toga, prožet neobuzdanom ljutnjom i ogorčenjem, bezumno sam pokrenuo skupu petogodišnju pravnu bitku koja me dovela do ruba bankrota.

Zbog osjećaja hitnosti propustio sam važne preglede za uklanjanje male lezije na nosu, što je kasnije rezultiralo gubitkom pola nosa zbog opakog tumora i podnošenjem četiri velike rekonstruktivne operacije.

Kad je nedugo prije suđenja stigla ponuda za nagodbu, odvjetnik me pitao što želim od slučaja - što znači financijski. Pravedno sam mu objavio svoju namjeru da natjeram svog partnera da prestane iskorištavati ljude i promijeni njegovu nesavjesnu poslovnu praksu.

Zanijemivši, moj se odvjetnik okrenuo prema meni i uzviknuo: „Danny, mora da se šališ! Doista mislite da ćete promijeniti ovog čovjeka? To se jednostavno neće dogoditi. "

I nije!

Što je prihvaćanje - a što nije

Kao što sam spomenula, prihvatiti svog partnera onakvim kakav on jest i ne pokušavati ga promijeniti nije bilo razmatranje. U to sam vrijeme prihvaćao poistovjećivanje s predajom i opravdavanjem lošeg ponašanja - i slabosti. Također sam vjerovao da imam moć promijeniti ukorijenjene načine ljudi, za koje sada znam da je mit koji pobjeđuje stvarnost!

Otada sam naučio da istinsko prihvaćanje nema nikakve veze s predajom, odstupanjem, odobravanjem lošeg ponašanja ili slično. Istinsko prihvaćanje zapravo znači prihvaćati ljude i stvari onakvima kakvi jesu bez prosudbu ili gajenje negativnih osjećaja poput straha, bijesa, ogorčenosti i slično (ili barem minimalno).

Kao takvo, istinsko prihvaćanje je odvojeno, jednoliko priznanje temeljna ili objektivna stvarnost- "kako je" i "što je" - od osobe ili situacije.

S tim načinom razmišljanja možete prihvatiti nekoga tko vam se ne sviđa, i dalje prekidati vezu ako utvrdite da je to u vašem najboljem interesu. Također možete promijeniti dinamiku odnosa ako rezanje veza nije praktično ili realno.

Na primjer, možete prihvatiti brata i sestru koji razdvajaju (ili drugog člana obitelji) onakvima kakvi jesu, i dalje postavljati granice, poput izbjegavanja problematičnih tema rasprave ili odabira vrste, opsega i učestalosti kontakata koje želite imati.

Nadalje, prihvaćanje ne znači da trebate biti pasivni ili se odreći načela i vrijednosti koje su vam važne. Stoga, bilo da imate posla s nepoštenim političarima ili poslovnim čelnicima ili kad smatrate da je počinjena nepravda, prihvaćanje ne znači da ne biste trebali poduzimati korektivne radnje koje izgovaraju vaše vlastite "istine".

Darovi prihvaćanja ljudi koji vam se ne sviđaju

Kad budete u stanju prihvatiti ljude koji vam se ne sviđaju (ili bilo koga drugog po tom pitanju) onakvima kakvi jesu, onda to možete prepoznati izbora koji će vam najbolje poslužiti.

Zašto? Prihvaćanje inducira a kritični pomak fokusa od onoga što ste nemoćni promijeniti ili učiniti do onoga što možete učiniti da biste bolje zadovoljili svoje potrebe. Ukratko, prihvaćanjem onoga što jest omogućuje vam otkriti što bi moglo biti - i ništa manje kad imate posla s ljudima koji vam se ne sviđaju.

Sa svojim poslovnim partnerom zasigurno sam imao opravdanih izbora, osim što sam nastavio borbeni, samoozljeđujući tečaj koji sam odabrao. Jedan od izbora bio je da ne tužim i da umjesto toga svoje vrijeme i energiju - i novac - posvetim poboljšanju svojih drugih svojstava. Međutim, moj neprerađeni strah i bijes zaklonili su ovaj mnogo mudriji put.

S tim u vezi dar prihvaćanja jest da vam donosi slobodu oslobađanjem okova koji vas vežu za problematične odnose. (To je osobito istinito kada se bavite prošlim roditeljskim prijestupima, nakazama za kontrolu i ostalim "ludim tvorcima".)

Prihvaćanje je također veliko smanjenje stresa i anksioznosti. Kad prihvatite ljude i stvari onakvima kakvi jesu, nemate previše razloga za stres (i gubitak sna).

Ključevi prihvaćanja osoba koje vam se ne sviđaju

Vježbanje prihvaćanja s ljudima koji vam se ne sviđaju izazov je. To je često proces koji se vremenom razvija i u kojem su pojedini koraci plodni. Određeni ključevi olakšat će postupak.

Obradite svoje strahove

Neprerađeni strah sprječava prihvaćanje, jer on dominira našim mislima, umjesto da nam dopušta donošenje izbora koji nam najbolje služe. Apt kratice za FEAR su "Budući događaji koji su već uništeni" i "Lažni dokazi koji se čine stvarnima".

Na primjer, s mojim partnerom bio sam u onom "već uništenom" načinu zbog mog snažnog straha da će njegovi postupci nepopravljivo utjecati na moje izdržavanje - ali zapravo ne bi jer sam imao druge profitabilne investicije.

Stoga trebamo obraditi i smanjiti svoje strahove kako bismo imali koristi od prihvaćanja s jednakim kondicijama koje sam opisao. Većina strahova je iluzorna i špekulativna; smanjuju se i čak odlaze kad ih se pomno pregleda.

Znatno pomaže ispitati objektivnu stvarnost osobe ili situacije s kojom imate posla, umjesto da se vodite negativnim nagađanjima o tome što bi se moglo dogoditi i što bi moglo biti. Suočite se i nagnite se u svoje strahove. Kora im je puno veća od ugriza. Kada tako obradite svoje strahove, njihovo zadržavanje nad vama (i vašim razmišljanjima) znatno će se smanjiti, a otkrit će vam se održive mogućnosti i izbori.

Ublažite bijes

Otprilike na isti način naš bijes i ogorčenost prema ljudima koje ne volimo ometaju prihvaćanje. Štoviše, ljutnja može lako pogoršati situacije na načine koji su štetni za nas, kao što je to učinio za mene kad sam vodio dvoboj sa svojim poslovnim partnerom.

Pokojna Carrie Fisher to je dobro izrazila u svojoj knjizi Poželjno piće: "Ogorčenost je poput pijenja otrova i čekanja da druga osoba umre." (Sigurno sam popio puno otrova dok sam čekao da se moj bivši poslovni partner promijeni na nečastan način!)

Omekšava rub vašeg ogorčenja ako pokušavate sagledati stvari iz perspektive druge osobe. Mnogo se - možda čak i najčešće - ponašanja ljudi temelji na njihovim strahovima, strepnjama i vlastitim interesima, a ne na bilo kojoj namjeri da nam naštete.

Primjerice, nadmoćni i kontrolirajući šef vjerojatno se vodi strahovima i tjeskobom zbog svog posla, a ne zbog vašeg radnog učinka. Žestoka natjecateljica, bilo u poslu, bilo na igralištu ili u školi, vjerojatno se vodi svojom potrebom za pobjedom, a ne željom da vas potisne. A neljubazni ogovarač vjerojatno je vođen njezinim niskim samopoštovanjem i treba im se svidjeti, a ne s namjerom da vam naštete.

U slučaju mog partnera, gledajući unatrag, sada prepoznajem da je ponašao uglavnom iz zabrinutosti zbog toga kako će raspad mog braka utjecati na jedno od njegovih najvećih ulaganja.

Potražite dobro!

Ponekad - možda većinu - vremena toliko smo zahvaćeni previranjima s onima koji nam se ne sviđaju, da ne možemo vidjeti „pozitivne“ utjecaje koji imaju na naš život. Od partnera sam jako puno naučio tijekom godina koliko smo radili zajedno. Vrlo je pronicljiv poslovni čovjek. Moj odlazak potpuno je promijenio putanju moje karijere. Dovelo je do osnivanja tvrtke za investiranje u nekretnine u kojoj sam s velikim uspjehom mogao primijeniti ono što sam od njega naučio u vlastitom poslovanju.

Još jedan važan poklon bio je taj što je igrao glavnu ulogu pomažući mi da sebi dokažem da se mogu brinuti o sebi pod teškim pritiscima i nepovoljnim okolnostima. Uvijek sam sumnjao u to.

Prepoznavanje tih "dobrih" stvari uklonilo je moju ljutnju i kasnije sam uspio prihvatiti svog partnera za osobu kakva je bio, čak sam nazdravio njegovom dobrom zdravlju na druženju prijatelja na večeri nakon nagodbe u parnici.

Namjere prihvaćanja

Ispod su neke namjere koje će vam pomoći da ljude koji vam se ne sviđaju prihvatite onakvima kakvi jesu.

Hoću:

Obradi moj strah i bijes.

Ne uzimajte ono što rade osobno.

Prepoznajte strahove i tjeskobe koji ih pokreću.

Zastanite, razmislite i razmišljajte objektivno.

Ne pretpostavljajte namjeru da mi naštetite.

Postavite odgovarajuće granice.

Vjerujte da ću se moći brinuti o sebi.

Budite vjerni sebi.

Radeći ove stvari, osjećati ćete se manje iznervirano, više utemeljeno i više ćete se usredotočiti na brigu o svojim potrebama -i darovi prihvaćanja bit će vaši!

Ovaj post je ljubaznošću majušnog Bude.