Pomozite! Zabrinut sam zbog svog predavanja iz anksioznosti!
Stranice: 1 2Sve
Sjeo sam za veliki konferencijski stol u sveučilišnom savjetovalištu. Nervozno sam se osvrnula. Držao sam ruke u krilu, prstiju (figurativno) prekriženih, nadajući se da neću prepoznati niti jedno lice koje je ušlo kroz vrata i ušlo u razred za anksioznost i stres koji sam prijavio. Bio je to šestotjedni tečaj koji sam otkrio letakom objavljenim na oglasnoj ploči ispred svog drugog doma, sveučilišne knjižnice. Dok sam sjedio i čekao, otkucaji srca su mi se osjećali veliko i neugodno. Bez sumnje, bila sam zabrinuta.
U to sam vrijeme bio apsolvent prvog semestra, pokušavajući pratiti 200 i više stranica koje sam trebao pročitati svaki tjedan za predavanja. Bilo je to jednostavno previše čitanja. (Još nisam bio u potpunosti spoznao fino umijeće skidanja i skeniranja.) Teorije bi se stopile i poznati filozofi poput Humea i Lockea uvukli bi se u moje snove, nepozvani. Ni za vrijeme budnosti nisam se mogao opustiti. Pokušao bih se zonirati gledajući sitcom; umjesto toga, zatekao bih se kako razmišljam o tome koliko malo znam o dizajniranju istraživačkih studija - a za taj sam ispit trebao znati u ponedjeljak! - i na kraju bih se uznemirio i osjećao se neproduktivno samo kad bi se krediti valjali. Nisam mogao zadržati razinu tjeskobe. Ni kroz tradicionalni pojam opuštanja - sjedenje na kauču, daljinski upravljač u ruci, ugodna lica i konzervirani smijeh na ekranu. Ne. Nije uspjelo.
Zastao mi je dah dok se nekolicina kolega studenata počela filtrirati u konferencijsku sobu. "Izgleda mi nepoznato", pomislila sam, promatrajući ostale tjeskobne dvadeset i nešto koji su prolazili kroz vrata. “A ta djevojka izgleda prijateljski ... možda. Čekaj, možda ne. "
Bila sam dovoljno nervozna dok sam hodala stubama do Savjetovališta i pokušala sam sakriti lice u izdanju školskih tjednih novina dok sam bila u čekaonici Centra, dugih osam minuta ranije. Ovo je bilo gotovo previše za moju tjeskobu zaokupljenu sobom. Nikad prije nisam imao problema sa socijalnom anksioznošću - moje su tjeskobe uvijek bile rezultat problema s opterećenjem - ali odjednom sam se osjećao kao da imam novu dijagnozu. Jednostavno nisam želio da itko drugi zna da imam problem. Bio sam uzbuđen zbog sadržaja na satu koji je oglašavao kognitivne tehnike i tehnike ponašanja koje su mi obećavale proći kroz prvi semestar, ali ne i zbog tvrtke. Sjedeći u toj konferencijskoj sobi, osjećao sam se stigmatizirano. Bilo je to kao da mi je iznad glave lebdio transparent s natpisom "Da, imam problema s tjeskobom!" Nije bilo povratka.
Studenti su nastavili ulaziti. "Ma ne, već sam ga vidio. Možda negdje u knjižnici? Student student na tiraži? " Nisam se mogao sjetiti. Srce mi se osjećalo kao da vibrira.
Jedan od mojih profesora otvorio bi svaki večernji čas pitajući naš razred gdje smo pali na 1 do 10 "Koliko ste spremni napustiti ovaj program?" razmjera. Tog sam tjedna trčao na 9,5 ... samo zato što sam se bojao priznati istinu i dati sebi desetku. Već sam se oblačio u svoj akademski grob i tražio citate o zdravstvenom osiguranju. U međuvremenu su svi moji kolege iz razreda prijavili ocjene 5 ili niže za taj tjedan. Kako bi mogli držati glavu tako uspravnom dok ja polako pucam od pritiska? Kako bi mogli sjediti i gledati televiziju navečer, ili čitati knjigu iz zadovoljstva ili otići u šetnju znajući da treba obaviti veliku količinu posla?
Polovina polugodišta bila je pred nama, a isti profesor s tom briljantnom idejom opisao je sljedećih sedam tjedana kao "vožnju nizbrdo vlakom" bez kočenja. Oh, a vlak je bio pun eksploziva. A ispred je bila beba vezana za tračnice. (Ne šalim se, on je to zapravo rekao!) Kako bi ostatak moje kohorte mogao spavati noću? Svi su znali da gradska škola nije šetnja parkom, ali iskreno? Eksplozivni vlakovi nizbrdo za teror i bebe vezane za tračnice? Nisam razumio kako su svi ostali projicirali takvu A-OK, hunky-dory, provući ćemo ovu sliku.
Stranice: 1 2Sve
