5 savjeta za bolji razgovor s ljudima koje volite

Kao ljudi, ožičeni smo za vezu. U vezi - bilo da je romantična, platonska ili obiteljska - te veze gradimo razgovorom.

Odnosi su nužni dio našeg ljudskog postojanja. Od trenutka kada smo rođeni, težimo povezivanju i vezivanju s drugim bićima u svom životu.

Znajući kako voditi razgovor, te veze se mogu postići i koristeći učinkovite komunikacijske vještine, svoje odnose možete ojačati.

5 načina za započinjanje razgovora sa bilo kime

U dane pećinskih žena bilo nam je neophodno da imamo odnose s članovima našeg klana kako bismo preživjeli. Da se nismo uklopili u grupu, doslovno bismo umrli.

Ali, iako više nismo špiljske žene, još uvijek smo skloni povezivanju. Od trenutka kada smo rođeni, povezujemo se i vežemo s drugim bićima. Želimo da nas ljudi oko nas čuju i razumiju. Ovo je dobra stvar. Naši odnosi donose nam puno radosti i zadovoljstva.

Kvaliteta naših odnosa utječe i na naše zdravlje.

U idealnom svijetu odnosi u kojima smo bili bili bi zdravi, podržavali i voljeli. U stvarnosti su mnoge naše veze suovisno povezane, povezane ili emocionalno nezrele.

Zašto? Jer ne znamo ono što ne znamo.

Škole još uvijek ne predaju tečajeve o zdravim vezama. Roditelji ne dobivaju tečajeve prije nego što imaju djecu o tome kako oblikovati zdrave odnose niti kako stvoriti zdravu privrženost sa svojom djecom.

Nadalje, veze su jedan od lukavijih dijelova našeg wellnessa jer su jedini stup koji zahtijeva drugu osobu. S ostalim stupovima (spavanje, vježbanje, briga za dušu i prehrana) kontroliramo kako upravljamo svojim wellnessom.

S vezama smo "u vezi" s drugim čovjekom i zato moramo komunicirati i komunicirati kako bismo osigurali dobro stanje. Čuti to? Komunikacija se mora dogoditi.

Toliki su problemi s kojima se moji klijenti suočavaju ili su se pojavili u mojoj prošlosti zbog komunikacije. Ili nedostatak komunikacije ili da se to radi na agresivan, nekoristan način.

Da bismo imali duboko povezane odnose, moramo voditi duboko povezane razgovore s onima s kojima smo u vezi.

U naprednim vezama imat ćete puno prilika za duboke ili teške razgovore i to je dobra stvar. Očekujte to jer to znači da rastete, težite i prelazite na sljedeću sjajnu razinu.

Kad se pojave te duboke teme razgovora, umjesto da im se oduprete ili odgodite, slijedite ovih 5 koraka kako biste ojačali vezu u svojim važnim vezama.

1. Razjasnite

O čemu želiš pričati? Koja je namjera vašeg razgovora? Kako se želite osjećati nakon razgovora?

Ako ste nešto poput mene, često preskočite ovaj korak i samo nam otvorite usta. Potičem vas da ovaj korak gledate kao jedan od najvažnijih koraka.

Kad zastanem i zapitam se,"O čemu želiš razgovarati o Susie?",razgovor teče puno bolje.

Evo još nekoliko pitanja:

  • "Kakav rezultat želim?"
  • "Koji je najbolji slučaj iz ovog razgovora?"
  • "Što je najgore?"
  • "Što je realno?"

Ovo je važno vrijeme da se podsjetite da u zdravim predanim vezama nema pobjede ili poraza. Rasprava je kada se dvije strane okupe kako bi saznale mišljenje druge strane o tom pitanju.

Ako ne želite znati njihovo mišljenje i oni su uključeni, to nije zdrava veza. To je više diktatura ili pogrešni odnos roditelja i djeteta.

Molim vas, ne vodite taj razgovor. Idi razgovaraj s ogledalom. Prebolite svoju potrebu da sve kontrolirate, a zatim se vratite kad budete spremni za razgovor.

2. Vrijeme

Odaberite vrijeme za razgovor u kojem ćete oboje biti mirni i neutralni. To obično nije kada se bilo koja tema o kojoj želite razgovarati upravo pojavila. Ovo također nije prošlo 21 sat navečer.

Moja mantra: "Nema temeljitih rasprava nakon 21 sat."

Naš mozak je umoran, nije vrijeme kada naš mozak traži rješenja. Prijavite se sa svojim fizičkim ja postavljanjem pitanja poput:“Jesu li mi stisnuta prsa? Stisnem li čeljust? Je li mi se čelo naboralo? Koliko duboko mogu disati? "

Sve su to znakovi da se pokreće dio vašeg mozga u borbi ili bijegu i da razgovor treba pričekati.

Kako olakšati oboje razgovore o problemima odnosa

3. Potvrdite vrijeme

Da, druga je osoba bitna. To znači da pitate drugu osobu je li pravi trenutak za razgovor o onome o čemu želite razgovarati. To je neophodno iz mnogih razloga.

Dvije su glavne:

  • Možda mislite da ste oboje neutralni i smireni, ali možda se druga osoba ne osjeća tako smireno.
  • Druga je osoba mirna, ali nije spremna duboko zaroniti u ono o čemu želite razgovarati.

Što uraditi? Pitati. Kad sumnjate, vičite.

Recite nešto poput,„Volio bih razgovarati s vama o nekim stvarima koje se događaju s našom djecom. Jeste li spremni razgovarati o tome sada? " ili"Želio bih vaše mišljenje o nekim dijelovima naše veze, je li sada pravo vrijeme za razgovor?"

Surađujte s drugom osobom kako biste odredili vrijeme koje će vam obojici raditi u bliskoj budućnosti (u roku od 24 sata ako živite s tom osobom).

4. Počnite soft

Stručnjak za brakove i odnose dr. John Gottman potiče parove da započnu s onim što on naziva mekim otvaranjem.

Počinjete li svoj razgovor optužujuće? Počinjete li to mirno? Razmislite kako ćete započeti razgovor.

Stanite ispred zrcala i vježbajte:"Bez obzira na to koliko mislite da je" kriv "vaš partner, pristupiti im s kritikama ili optužbama nije produktivan."

Ishod vaše rasprave mogu odrediti na temelju prve tri minute vašeg razgovora. Kriviš li? Posjedujete li svoju odgovornost? Želite li pobijediti? (Upozorenje spojlera: nema pobjede ili poraza.)

Kad razgovor započnete nježno, komunicirate s poštovanjem i uzrokujete da se oboje osjećate pozitivno prema sebi i svojoj zdravoj vezi.

Ovo je sjajno vrijeme da se podsjetite svojih odgovora na prvi korak: „Koja je moja namjera i kako se želim osjećati nakon ovog razgovora? Kako se želim ponašati kao supružnik, roditelj, suradnik ili kći u ovom razgovoru? "

5. Posjedujte vlastitu ulogu

Pogodi što? Također preskačemo ovaj korak. Međutim, nužno je da budete svjesni i otvoreni da vidite koja je vaša uloga u bilo čemu o čemu govorite.

Kako ste doprinijeli onome što se događa? Izgovori to. Odnosi su kao da imate dvije strane puta. Neka vam strana bude čista.

Za vašeg supruga ovo može zvučati kao,“Sinoć sam vam skočio niz grlo kad ste pitali što radimo s blagdanskim poklonima. Žao mi je. Shvaćam da sam puno razmišljao o tome, ali nisam to iznio da bih puno razgovarao s vama i bio sam reaktivan i osjećao se žrtvom. Možemo li sada razgovarati o poklonima? "

Vašoj svekrvi ovo može zvučati kao,“Hej, uživao bih u pomaganju oko blagdanskog obroka. Znam da ste rekli da niste htjeli da nešto ponesem pa kružim natrag da vidim zašto. Ako imate određenu temu ili ideju, mogu li na neki način pomoći u proslavi? "

Vašim roditeljima ovo može zvučati kao, „Žao mi je što vam u posljednje vrijeme ne uzvraćam poruke ili pozive. Nije mi se svidjelo kako si neki dan razgovarala sa mnom pred mojom djecom, ali izbjegavanje tebe nije bilo zrelo. "

Ovdje također dolazi do upotrebe misaonog modela. U gornjim razgovorima važno je upravljati svojim umom na temelju njihova odgovora.

U slučaju vašeg supruga, ako kaže da ne želi sada razgovarati o darovima, vratite se na korak 3 i odredite vrijeme kada možete o tome razgovarati. Dopustio je njegov emocionalni odgovor na vašu emocionalnu reakciju prethodne noći i možda tada nije spreman za mirnu komunikaciju s vama.

U slučaju vaše punice, ona može stajati na svom mjestu i reći da ne želi nikakvu pomoć, čak ni vi sa sobom donoseći salvete. U tom slučaju dođete do dnevnika o tome što značiš i odlučite svoj put naprijed.

Iznimno je važno da imate na umu cilj tema razgovora. Ne tražite medalju ili "Pobijedio sam!" vrpce. Nastavite vraćati svoj um na ono što namjeravate ovim razgovorom.

Nadamo se da ćemo postići nekakav dogovor o tome kako ići naprijed ili na kompromis. Morate shvatiti da, ako mislite da ste u pravu, druga osoba misli da je jednako ispravna. Nema potrebe zaranjati u ispravno ili pogrešno - tražite napredak.

Na kraju, svi produktivni razgovori uključuju određene komponente. Svaka je stranka emocionalno odrasla osoba, preuzimaju odgovornost za svoje postupke i kreću se prema drugoj osobi s namjerom da razumiju svoje iskustvo. Oni odustaju od drame.

Nema potrebe za ponovnim raspršivanjem stvari iz prošlosti ili prijetnjom budućim radnjama. Spustite stražu, okupite se i komunicirajte. Namjenjeni smo povezivanju s drugima, a na nama je da vezu povežemo s emocionalno odgovornog mjesta za odrasle.

Ovaj članak o gostu izvorno je objavljen na YourTango.com: 5 savjeta za razgovore za dublje i kvalitetnije odnose s ljudima koje volite