Uobičajeni komunikacijski izazovi s kojima se žene suočavaju - i kako ih učinkovito kretati

Mnoge se žene suočavaju s izazovima u načinu na koji komuniciramo, bilo s partnerima ili kolegama. Specifičnosti situacije zapravo nisu bitne, ali rezultati su isti: Ostajemo osjećajući se ogorčeno i frustrirano.

Na primjer, prema stručnjaku za veze Amy Kipp, LMFT, često imamo poteškoće izraziti svoje potrebe i tražiti da im se udovolji. Bojimo se da će nas se smatrati potrebnima ili ćemo stvarati neugodne ljude, rekla je. Bojimo se da će drugi pomisliti da smo visoko održavani, rekla je Elizabeth Gillette, LCSW, terapeut usmjeren na vezanost, specijalizirana za rad s pojedincima i parovima kako njihove obitelji rastu.

I nije važno je li zahtjev nešto malo - poput traženja zagrljaja - ili nešto veliko - poput traženja povišice, rekao je Kipp, koji ima privatnu ordinaciju u San Antoniju u Teksasu. Sve se osjeća teško, možda čak i nemoguće.

Također se borimo s izravnošću. Koristimo riječi poput "samo", "samo" i "na neki način", rekla je Cheryl Sexton, LMFT, psihoterapeut u privatnoj praksi koja se specijalizirala za rad s obiteljima i parovima u Chandleru, Ariz. Minimiziramo vlastitu poruku, vodu naše zahtjeve i tražiti dopuštenje, rekla je. Mogli bismo reći stvari poput: „Bio sam samo pozivajući provjeriti taj rok "ili" Možemo li razgovarati o onom izvještaju koji je trebao stići? "

Sexton obično započinjemo s isprikom, poput: "Žao mi je, ali mogu li dobiti minutu vašeg vremena?" ili "Žao mi je što vas uznemiravam ..."

Bojimo se da izravno znači da smo "" bezobrazni, "opsjednuti karijerom" ili "sebični", među ostalim [negativnim] stvarima, ovisno o kontekstu ", rekao je Gillette, osnivač Heirloom Counselinga iz Ashevillea, NC.

Mnogo toga proizlazi iz socijalizacije i društvenih pripovijesti. "Iako svatko ima različito individualno iskustvo, djevojke se u pravilu ponajviše uče prije svega", rekao je Kipp. To mogu biti otvorene lekcije ako nam se kaže da je lijepo, ili može biti suptilno: "'Lijepo ponašanje, umjesto smjelog ili izravnog ponašanja, češće se nagrađuje pohvalom."

Dakle, kao djevojke saznajemo da je neprihvatljivo izravno se izražavati, što nas ili potiče da budemo pasivni i udovoljavamo potrebama svih ostalih ili da svoje potrebe izražavamo neizravno na pasivno-agresivan način, rekla je.

("Da budemo jasni, oba ova uzorka ponašanja također su prisutna kod mnogih muškaraca, ali za neke žene nesvjesna je strategija da se i dalje doživljavaju kao" lijepe “.)

Zapravo, Gillette vjeruje da je socijalizirana želja da se na nas gleda kao na najveću „komunikacijsku barijeru koja sprječava žene da imaju svoja najpotpunija, najispunjenija iskustva u svim područjima [našeg života]“.

Također saznajemo da da bismo održavali veze ili da bismo bili prihvaćeni i voljeni, moramo biti vrlo oprezni u pogledu ne uzrujavanja drugih, rekla je. I saznajemo da su žene koje navode svoje potrebe zahtjevne, teške i dramatične.

Dakle, „razrjeđujemo ili napuštamo [svoje] vlastite potrebe jer [činimo] vezu s drugom osobom većim prioritetom. A ogorčenje, frustracija i bijes mogu rezultirati - kao i činjenica da [naše] vlastite potrebe vjerojatno neće biti zadovoljene “, rekao je Gillette.

Ali srećom komunikacija je vještina. To je vještina koju možemo naučiti i vježbati. To je vještina koja se vremenom izoštrava. I ne zahtijeva velike, opsežne promjene. Ispod ćete pronaći korisne savjete uz primjere iz stvarnog života o njegovanju jasne, samopouzdane komunikacije.

Odredite prioritete i navedite svoje potrebe. Najvažnija poruka koju Kipp daje ženama koje se bore s izravnom komunikacijom dvojaka je: prepoznajte svoje potrebe redovito se pitajući: „Zbog čega bih se najbolje osjećao u ovoj situaciji?“; i znajte da uvijek imate pravo izraziti svoje potrebe.

"U bilo kojoj situaciji traženje onoga što trebate pojednostavljuje situaciju svima, jer jasno stavlja očekivanja na stol", rekao je Kipp. Što znači da o njima možete otvoreno i iskreno razgovarati.

Budući da ovo može biti teško, Kipp je predložio započinjanje s malim u svakodnevnom razgovoru. Ovo bi moglo izgledati kao da kažete: "Radije bih jeo u onom novom japanskom mjestu" ili "Možete li mi pomoći da očistim dnevnu sobu večeras?"

Razmislite o tome koliko često ublažavate svoju komunikaciju. Kao što je Sexton rekao, ponekad nismo ni svjesni da se ispričavamo i koristimo kvalificiranim jezikom ili ne shvaćamo učestalost. Gillette potiče svoje klijente da provjere kod sebe koliko često omekšavaju komunikaciju kako bi izgledali "lijepo".

Cilj vam je biti učinkovit (nasuprot lijepom). Za Gillette biti učinkovita znači osigurati da se njezina poruka jasno čuje."Kad sam usredotočen na to da budem" dobar ", obično pomalo pokvarim poruku u nadi da ublažim način na koji je primljena."

Naravno, to ne znači da ne možete biti ljubazni i neposredni, rekla je. "Ali kad se usredotočimo na to da budemo dobri, nejasno je što zapravo radimo."

Gillette je podijelila ovaj primjer: Kad joj je lijepo, mogla bi reći: „Samo provjeravam jeste li dobili e-poštu o događaju sljedeći tjedan. Znam da ste trenutno toliko zauzeti (zar nismo svi ?!) i imate puno toga na tanjuru, pa ako niste u mogućnosti izvršiti taj zadatak, potpuno razumijem. Ako mi se možete javiti i javiti mi gdje ste sa svime, bio bih vam zahvalan! Puno ti hvala!"

Međutim, kad je Gillette usredotočena na to da bude izravna (i ljubazna), mogla bi reći: „Bok! Nadam se da si dobro. Obavijestite me kad ćete završiti projekt za događaj sljedeći vikend. Puno ti hvala!"

Izbjegavajte pasivni govor. Prema Sextonu, "savjetovao bih ženama da ne koriste kvalifikacije ili pasivni govor kako bi se njihov položaj činio manjim ili manjim od tuđeg položaja."

Podijelila je ove primjere:

• Umjesto „Samo sam želio provjeriti to izvješće“, pokušajte „Trebam ažuriranje izvješća“.
• Umjesto „Planirao sam samo nešto malo“, pokušajte „Planirao sam intiman događaj“.
• Umjesto "Pitao sam se što mislite" ili "Ima li to smisla?" pokušajte "Radujem se čuti vaše povratne informacije."
• Umjesto „Nisam stručnjak, ali ...“ pokušajte „Mnogo sam razmišljao o ovome i ...“

Teško je poništiti mnogo godina socijalizacije. Teško je i nakon mnogo godina raditi stvari drugačije. Međutim, možete početi s malim. I možete se redovito podsjećati da je u redu imati potrebe, i da ih izrazi. Svatko ima potrebe - a to vas ne čini potrebnima, teškim ili zahtjevnim. Čini te čovjekom.

"Izjavljujući svoje potrebe, postajete autentičniji i iskreniji nego da ih skrivate i poželite da ih netko primijeti", rekla je Gillette. Što također znači njegovanje autentičnijih i iskrenijih odnosa.

A kad ste jasni i izravni u svojoj komunikaciji, bilo kod kuće ili u uredu, stvarate i smisleniji, ispunjeniji život.