4 praktična savjeta za poboljšanje komunikacije s raspoloženim tinejdžerima

Jedna od pritužbi koju najviše čujem od klijenata i prijatelja s tinejdžerima je da njihova djeca ne komuniciraju kao nekada. Ono što je prije bilo slatko malo dijete, sada je ljutiti tinejdžer!

Ako ste se suočili s tinejdžerom ili pre-tinejdžerom koji je sve više nekomunikativan i zatvoren, pokušajte pokušati neke od ovih praktičnih savjeta za poboljšanje odnosa između roditelja i djeteta.

1. Isprobajte Direktivna pitanja

Većina ljudi je upoznata s konceptom otvorenih naspram zatvorenih pitanja. Kao pregled, na zatvorena pitanja može se odgovoriti jednostavnim "da / ne", dok na otvorena pitanja ne mogu. Drugim riječima, bolje je pitati tinejdžera "kako je prošla škola danas?" nego "jeste li imali dobar dan u školi?" jer je na drugi lako odgovorno "da" dok prolaze pored vas i ulaze u svoju sobu. Ova jednostavnija pitanja smanjuju vjerojatnost da vaš tinejdžer razradi svoj početni odgovor.

Ipak, roditelji smatraju kako tinejdžeri na čak i dobronamjerna otvorena pitanja odgovaraju s "finim" ili "dobrim" i na kraju se osjećaju jednako odbačeno i nepovezano kao i prije. Umjesto toga, pokušajte s direktivnim pitanjima. Ova su pitanja vrsta koju kvalificirani novinari koriste kako bi dobili temeljit odgovor na svoje upite. "Pričaj mi o školi danas!" ili "pomozite mi da shvatim o čemu trenutno učite iz algebre" primjeri su više direktivnih, otvorenih pitanja. Kao i uvijek, budite jasni u vezi s očekivanjima za odgovor.

2. Izbjegavajte nagrađivanje protudruštvenog ponašanja - pričekajte odgovor!

Malo je stvari neugodnijih od neugodne tišine tijekom razgovora! Ako ste nešto poput mene, naježite se pri pomisli da u društvenom okruženju uzrokujete tu nespretnost. Ali tinejdžeri prepoznaju snagu ove nelagode. Naučili su da odrasli imaju naviku "ispunjavati tišinu", što ih osnažuje da ignoriraju vaša pitanja.

Zbog naših veza s tradicionalnim društvenim konvencijama, kada se pitanje nađe "da. * tišina * ”roditelji osjećaju instinkt da preformuliraju svoj upit, ili još gore, promijene temu. Ako je kratak odgovor vašeg tinejdžera dokaz njihove želje da zaobiđe vaše pitanje, tada je vaš tinejdžer upravo uspio ako ste odlučili promijeniti temu! Ne nagrađujte njihovu manipulaciju vama promjenom teme ili čak preformulisanim pitanjem; jednostavno pričekajte odgovor. U mom kliničkom radu s tinejdžerima i pre-tinejdžerima lekcija se brzo nauči: šutnja i odgovori u jednoj riječi nisu dovoljni.

3. Odložite telefon

Ako ste roditelj, tinejdžer ili čovjek koji ima sposobnost vida, primijetili ste sve veću popularnost upotrebe pametnih telefona među djecom. Mnogi su roditelji s kojima sam razgovarao frustrirani naizgled neprestanom upotrebom pametnih telefona svojih tinejdžera. Prilično često ne moramo gledati daleko da bismo vidjeli gdje je tinejdžer shvatio ovo ponašanje. Danas se slušanje obavijesti, podizanje telefona, odgovaranje na tekst i vraćanje telefona - sve dok nastavljate osobni razgovor s drugim čovjekom - smatra prilično normativnim ponašanjem.

Ako ste roditelj koji je frustriran non-stop upotrebom pametnog telefona vašeg tinejdžera, "pustite da on (ili ona) koji je bez grijeha baci prvi kamen" i umjesto toga počnite intervenirati modeliranjem ponašanja koje biste željeli vidjeti. Ako želite uspostaviti pravilo tipa "nema telefona za stolom za večeru", poduzmite prvi korak jasnim dokazivanjem da isključujete i telefon.

Dugoročno, ova vrsta solidarnosti ublažit će napuhani osjećaj tinejdžera za pravdu i pomoći ublažiti neizbježno "to nije fer!" prepirka kad se osjeća kao da se ne pridržavate vlastitih pravila.

4. Odustanite od pojma "ljutiti tinejdžer"

Nedavno istraživanje objavljeno u Journal of Adolescent Health zaključilo je da su roditeljska uvjerenja da su tipični tinejdžeri prijateljski raspoloženi i prosocijalni u cjelini povezana s višim razinama psihološke dobrobiti i za roditelje i za njihove tinejdžere. Naravno, uz ovaj nalaz i veći dio psiholoških istraživanja u cjelini, uzročnost se ne može izvući iz korelacije. Ali, iz praktične perspektive, ne može naštetiti pokušaju promatranja tinejdžera u pozitivnijem, pro-socijalnom svjetlu.

Pokušajte se sjetiti što volite kod svojih tinejdžera. Pokušajte se sjetiti da su duboko u sebi još uvijek samo ono slatko dijete koje poznajete i volite. I kao i u svim teškim fazama odgoja djece, pokušajte zapamtiti: i ovo će proći.

Referenca:

Silva, K., Torres, R., Friedrich, E., Thiel, M. F., Ford, C. i Miller, V. (2019). 213. asocijacije između roditeljskih vjerovanja o adolescenciji, komunikacije roditelja i tinejdžera i psihološke dobrobiti. Journal of Adolescent Health, 64(2), S108-S109. doi: 10.1016 / j.jadohealth.2018.10.230