Dečko ne uživa u seksu

Ne znam što da radim. Moj dečko kaže da nije seksualna osoba. Ima 32 godine i samo je dva puta prije mene imao spolni odnos s 18 godina i nije silazio. U početku kad bi stvari dovele do seksualnosti, postao bi krajnje nervozan. Sad mi više vjeruje i ne osjeća se samozatajno pa je lakše pokrenuti stvari tamo gdje me prije zaustavljao. Kaže da voli da se osjećam dobro. I on me rukom dovodi do orgazma. Imamo odnos, ali to ne traje jako dugo. Postaje mu teško, ali onda kada to počnemo polako gubi erekciju. Kaže da mu ne smeta što mu to ne treba, ali ne znam trebam li to jednostavno prihvatiti i prestati pokušavati. Ponekad me stvarno obeshrabri što se ne osjeća dobro. Čak nije ni jednostavno ne sići. Kad je u meni, pitat ću ga osjeća li se dobro i uvijek kaže malo što mislim da je samo poštedjeti mojih osjećaja. Ne vjerujem da se osjeća loše. Ni Oral zapravo ne čini puno za njega. Pokušao sam obaviti lijep senzualni ručni posao, ali rekao je da to ništa ne čini za njega iako je dobio erekciju za koju je rekao da nije ni shvatio da njegovo tijelo reagira. Kao da postoji prekid veze između fizičkog i njegovog uma. Jednom je sišao dok smo se seksali i svidjelo mu se, naravno. Mislim da tada možda nismo koristili kondom i proučit ću bolju kontrolu rađanja kako nam ne bi trebali kondomi. Ali što drugo mogu učiniti. Rekao je da bi možda želio razgovarati s liječnikom, ali stvarno mu je neugodno. Također, nije toliko velik i puno klizi ako bi to moglo pridonijeti. Također je na antidepresivima, ima anksioznost i boji se obaviti krvni rad. Dobro se zabavljamo, vjerujem da postižemo intimnost. Sviđa mu se što mu odgovaram. Uvijek mi govori da ga čini sretnim što me može učiniti tako da se osjećam. Voli se ljubiti i maziti. Ne masturbira često i kaže kad to čini, jer je prošlo neko vrijeme, a vi biste trebali?

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW dana 8. svibnja 2018

A.

Postoje terapeuti koji su se specijalizirali za seksualne probleme. Često se bave samo seksualnim problemima. Dobri su u onome što rade. Bila bih jako iznenađena da prosječni seksualni terapeut probleme vašeg dečka ne bi lako riješio.

Siguran sam da je očito očito da se fizički čin seksa za ljude događa u kontekstu psihologije svake određene osobe. Religiozne misli, prošla iskustva, tjeskoba, strah, kulturna očekivanja, zablude i još mnogo toga igraju ulogu tijekom seksualnog čina pojedinca. Drugim riječima, seks je u čovjeku jednako psihološki koliko i fizički.

Za nekoga tko ima relativno dobro tjelesno zdravlje, gotovo svi seksualni problemi bit će posljedica psihološkog uzroka. Psihološki kontekst seksualnog čina za čovjeka je vrlo plodno tlo za rast seksualnih problema. Njegov problem nije nimalo neobičan.

Ako vas seks nije zanimao, ili ga je vrlo malo, tada bi njegova podudarna razina seksualnog interesa bila dobra podudarnost i ne bi bila problematična među vama. Pismo koje napišete sugerira da je podseksualno i ne sugerira da ste vi nadseksualni. U vašem pismu jasno stoji da postoji razlika u razini seksualnog interesa između vas dvoje.

Postoji nekompatibilnost, ali vaše pismo sugerira da je problem vaš dečko. Ne vjerujem da sugerirate da posjetite terapeuta kako bi vam se spolni nagon mogao smanjiti.

Ono što kažem je da ne postoji nikakav problem u seksualnom nagonu vašeg dečka. Problem je u tome što je njegov napor niži od vašeg, pa je stvarni problem nekompatibilnost, a ne razina seksualnog interesa. Da se vaš spolni nagon podudara s njegovim, ne bi bilo problema.

Možda postoji psihološki uzrok koji sprečava vašeg dečka. Uz terapiju bi se možda mogli ukloniti inhibitorni čimbenici i povećao bi se seksualni interes vašeg dečka, ali što bi bilo kad bi to povećanje bilo toliko veliko da bi on poželio seks mnogo češće od vas, možda dva ili tri puta češće nego što biste bili spremni prihvatiti ,

Još jednom imamo problem nekompatibilnosti. Pravi problem ovdje je upravo taj, dvije osobe s različitim spolnim nagonima. Ni pogon, ni previsok ni prenizak. Samo što nisu jednaki i tako posjeduju razinu nespojivosti.

O svim tim pitanjima može se raspravljati i istraživati, a možda i riješiti, u procesu trajne seksualne terapije. Želim vam puno sreće i nadam se da se može pronaći rješenje vaše naizgled seksualne nekompatibilnosti. Hvala na pisanju.

Dr. Kristina Randle