Kad je obiteljski život - a nije - bajka
Stvarnost je, međutim, složenija. Iako nisu baš simpatične, barem u suvremenoj Americi, maćehe se suočavaju s nezavidnim teretom. Očekuje se - prešutno ili na neki drugi način - da će maćehe ublažiti obiteljske razmirice. Da budemo otvorenije, maćehe mogu i poslužit će kao faktički mirotvorci u zaraćenim obiteljima.
Nepravedno, neodrživo i - u slučaju moje uže obitelji - malo vjerojatno.
2012. godine preminula je moja voljena majka. Bila je stup zajednice - voljena zbog svoje nesebičnosti i pronicljivosti. Za mene je njezin gubitak bio uništen. Nakon njezine smrti, kolebao sam se između slučajne utrnulosti i tuge.
Dok smo se braća i ja borili s tugom, otac je odmah počeo izlaziti s drugom ženom. Barbara je ubrzo postala redovita prisutnost. Moj bi se otac ležerno pozivao na nju tijekom naših razgovora. Uslijedio je neugodan uvod u Barbarinu djecu. A kad se 31. svibnja zakotrlja, Barbara mi uvijek pošalje pretjerano oduševljeni rođendanski SMS ("Sretni, sretan rođendan sutra !!! Nadam se da imate lijepe planove za taj dan !!"). Preostalih 364 dana, međutim, naši se životi rijetko, ili uopće, presijeku. To je veza nastala iz nužde - jedan od smrznutih osmijeha i bezobraznog razgovora. Naravno, Barbara nije Lady Tremaine, ali ona i ja nismo baš suputnice kave koje dijele obiteljske tajne nad svježim loncem.
Brzo se približavalo srednjoj dobi - s prorijeđenom kosom i tvrdoglavim hrabrostima da to dokažu, pitanje pomajke pokazalo se mučnim tijekom posljednjih nekoliko godina. Moj se otac založio za vjernost Barbari - na štetu njezinog odnosa s užom i širom obitelji. A pitanja su se, iznenađujuće, množila: Kako bih trebao reagirati na naglo ulazak Barbare u moj svijet? Trebam li pokušati njegovati odnos? Trebala bi? I kakvu bi ulogu, ako je uopće, trebala imati Barbara u moderiranju obiteljskih sukoba?
Ta su pitanja više nego retorična - čak polovica svih žena u Sjedinjenim Državama naći će se u nekom trenutku svog života u ulozi maćehe. A od Snjeguljice do moje sadašnje maćehe, ova su pitanja nevjerojatno složena - i polarizirajuća.
Iako ovo nije čvrsta i brza knjiga priručnika, evo nekoliko pravila koja sam otkrio - često se primjenjuju kroz probu i (puno) pogrešaka.
- Komunicirati. To znači više od praznog brbljanja koktela; to znači raspraviti o tinjajućim problemima koji opterećuju obiteljsku dinamiku. Iako vrijeme može biti tema dnevnika, problematično je kada to postane tema godine. Odustanite od te neugodnosti i razgovarajte o očekivanjima u vezi. Razgovor će u najmanju ruku uspostaviti osnovnu razinu povjerenja i može se pokazati katarzičnim - za oboje.
- Priznajte stvarnost. Kad je moja majka preminula, bio sam slomljen. Nije iznenađujuće, postojat će podlijevanje ljutnje prema onome s kim je moj otac počeo hodati - a to bi uključivalo i Majku Terezu. Otvoreni razgovor mogao je - i mogao bi - ublažiti moj „sukob lojalnosti“. Nešto od Barbare nalik: „Slušaj, Matt, znam koliko si štovao svoju majku. Ne morate birati između poštivanja majčine ostavštine i poštivanja mog odnosa s ocem. Oni se međusobno ne isključuju. I, naravno, radujem se uspostavljanju vlastitog neovisnog odnosa s vama. " Ljuske jajeta namijenjene su tome da se na njih nagazi; vjerujte mi, bolnije je prstima po njima.
- Budite suosjećajni. Bit će pogrešnih koraka; dati ćete nepromišljeni komentar. Vaša će se maćeha povoljno usporediti - previše povoljno u vašim očima - s vašom pokojnom majkom. U ovoj neurednoj vezi postoji prirodan proces osjećaja koji može potrajati, da, godinama. Suosjećanje je koristan barometar - i za vašu i za vašu maćehu.
Integriranje maćehe možda nije bajka, ali isto tako ne mora biti ni horor.
