Kako mogu pomoći svom narcisoidnom prijatelju?

Od mladića iz SAD-a: Moje je pitanje postoji li psihološko objašnjenje za osobu koja bira nekoga tko se loše odnosi prema nekome tko je uvijek bio tu za njega i pokušava učiniti ono što je željela. Uvijek sam bio tu za svog prijatelja S kad se žalio na svog prijatelja C i uvijek sam pokušavao usrećiti S. Bez obzira što je C učinio S, S je uvijek oprostio C odmah, ali nikad meni ako sam učinio nešto slično.

Nakon razgovora s nekim terapeutima i istraživanja, otkrio sam da S ima mnogo narcisoidnih osobina i nekako me emocionalno zlostavljao tijekom našeg prijateljstva. Zaista je zbunjujuće kako je S uvijek tvrdio da me voli, ali nikad se nije stvarno tako ponašao, već se uvijek stvarno ponašao kao da voli C, nekoga tko se S ne odnosi dobro. Postoji li neko objašnjenje za to? Hvala.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 26. srpnja 2019

A.

Bez susreta sa "S", ne mogu vam dati objašnjenje njegovog ponašanja. Mogu se odvažiti samo na nekoliko mogućnosti: može biti da osjeća da zaslužuje zlostavljanje. Može biti da iz nekog razloga izvuče nešto iz ciklusa povrijeđenosti, oproštaja, dobrih vremena, povrijeđenosti ...

Može biti da u njegovim očima "C" ima nešto što želi, a vi nemate. Može biti da je u njegovom odnosu s "C" više nego što znate. Što god bilo, "S" vam ne daje dovoljno informacija da biste ga razumjeli i nije zatražilo vašu pomoć u suočavanju s njim.

S moje točke gledišta, postavljate pogrešno pitanje: Vaša bi energija bila puno bolje potrošena na istragu zašto se držite ovog prijatelja koji vam nije prijatelj i koji vas, zapravo, emocionalno zlostavlja. Čini se da je vaš odnos jednostran, a vi ste uvijek "tamo", ali "S" usmjerava njegovu pažnju na "C". Zašto ste zainteresirani za spašavanje veze u kojoj vam nije uzvraćena ljubav i briga? Vjerojatno vam ljubav neće biti uzvraćena.

Stara je izreka: „Ne pokušavajte naučiti svinju da pjeva. Samo ćete se frustrirati i razljutiti svinju. " Vjerojatno nećete promijeniti prijatelja bez obzira na to koliko ga dobro razumijete.

Vas limenka promijeni se. Zaslužujete puno bolje nego što vam ova veza može pružiti. Zapitajte se zašto ste spremni podnijeti "S". Što se može dobiti nastavkom vaših napora? Siguran sam da je odgovor na ovo složen. Ako to ne možete sami shvatiti, možda bi bilo korisno da posjetite terapeute s kojima ste se posavjetovali oko "S", umjesto da razgovarate o sebi.

Pozivam vas da napravite ogroman korak od ovog takozvanog prijateljstva. O tome ne treba ulaziti u dramu. Ne objašnjavajte zašto. Ne svađajte se. Samo prestani biti dostupan. Zatim se uključite u nešto gdje ćete upoznati druge ljude otprilike vaših godina koji dijele vaše interese. Pružite si priliku da upoznate druge zanimljive ljude. Vremenom i razvojem prijateljstva na kraju ćete pronaći prijatelja koji će davati, kao i uzimati.

Želim ti dobro.
Dr. Marie