Moj dečko od 6 godina svakodnevno očekuje seks

Radim 7 dana u tjednu i ponekad sam umorna. (Također patim od adenomioze pa se ponekad osjećam nelagodno) Čeka me da se vratim kući i očekuje da odem izravno u sobu. Ovo je daleko od romantičnog i frustrirajuće jer se osjećam poput krpene lutke! Nadalje, njegova su djeca uvijek kod kuće, pa nema nikakve privatnosti. Prijeti da će me napustiti zbog ovoga. Ima 3 slobodna dana za odmor i opuštanje, a ja se osjećam pregaženo i voljela bih prije izuti cipele. Jesam li lud? Volio bih imati normalan seksualni život, ali to je teško jer ne živimo zajedno i radim 70 sati tjedno. Siguran sam da bi bilo lakše da živimo zajedno, ali ne znamo. Ne znam što da radim. Osjećam se povrijeđeno kad je zao nakon što kažem ne. Okreće to na meni. Trebam savjet.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 18. ožujka 2019

A.

Rijetko kada obje osobe u vezi imaju potpuno isti spolni nagon i seksualna očekivanja. Spomenuli ste da biste željeli imati "normalniji" seksualni život. Za većinu ljudi upotreba riječi normalan jednostavno znači ono što oni misle da je normalno i to je obično ono što bi oni više voljeli. Vaš dečko vjerojatno vjeruje da je njegov preferirani seksualni život "normalan".

Oboje očekujete različite "normalne". Vaša norma nije ništa bolja od njegove normalne, a njegova normalna nije ništa bolja od vaše normalne. Moglo bi se izvršiti anketiranje šire javnosti kako bi se utvrdilo tko je od vas točan, koji je normalan jezik najprihvaćeniji ili najpopularniji. Bez obzira na rezultate studije, vaš problem ostaje. On želi seks na jedan način i to smatra normalnim i poželjnim, a vi to želite na drugi način i smatrajte to normalnim i poželjnim.

Vaša je situacija tipičnija nego što biste mogli očekivati. Ono o čemu govorimo je manje od savršene seksualne kompatibilnosti. Većina veza ima određeni stupanj spolne nekompatibilnosti.

Možda je najgora stvar koju bismo mogli učiniti jest smatrati da su naše seksualne sklonosti "normalne", a partneri ne "normalni". To je samo još jedan način da kažem da sam u pravu, a da nisi u pravu. U biti kaže: "Morate se promijeniti jer griješite." U konačnici, jedan partner može biti dovoljno jak da nadjača drugog, ali na kraju postoji vjerojatnost cijene koja će se platiti takvim pristupom. Nitko ne voli da ga se maltretira. Sad vas partner maltretira i to vam se ne sviđa, nimalo.

Pravo rješenje je prepoznati da vaša željena seksualnost nije bolja od partnerove i njegove niti od vaše. Nijedno od vas dvoje ne smije proglasiti željenu seksualnost drugoga jednostavno "pogrešnom". Uz to, morate prepoznati da su obje vaše pozicije valjane. On mora prepoznati i poštivati ​​vašu željenu seksualnost, a vi njegovu i njegovu. I to je dilema, postoji spolna nekompatibilnost koja je zajednička većini veza.

Kako se nosite sa ovom spolnom nekompatibilnošću? Treba pokušati da se on uključi u seksualna ponašanja koja su vama prihvatljiva, a vi da prihvatite seksualna ponašanja koja su njemu prihvatljiva. Rezultat će biti seks koji nije baš ono što želi, a javlja se rjeđe. Rezultat će vam biti bavljenje seksom koji nije baš ono što želite i koji se događa češće nego što biste radije. Odustaje od nečega jer vas voli, a vi se nečega odričete jer ga volite.

Svim se srcem slažem s tobom da se spolni život kojim se sada baviš mora promijeniti kako bi ti bio prihvatljiviji. Nije prihvatljivo kakvo postoji sada. Ako nije spreman na kompromis, tada je ta veza zasigurno gotova. Nije nerazuman želeći seks svaki dan čim se vratite kući s posla. Ali nerazuman je zahtijevajući da se to tako dogodi. On bi to možda želio, ali vi ne želite. On vas mora voljeti i cijeniti dovoljno da vam seks učini prihvatljivijim.

Savjetovanje je naravno opcija i moglo bi mu pomoći da bolje razumije situaciju i shvati da ono što želi nije uvijek ispravno za nekoga drugoga. Ako vas ne voli dovoljno da to prihvati, onda je upravo dokazao "ne voli vas dovoljno" i ne želite biti u vezi s nekim tko vas ne voli dovoljno. Sretno.

Dr. Kristina Randle