Ljubav i platinasto pravilo

Zlatno pravilo je dobro prvo dodavanje u pokušaju empatije. Vjerojatno znate kako to ide: "Postupajte s drugima onako kako biste htjeli da oni čine vama." Iako se općenito vjeruje da potječe iz Biblije, maksima se nalazi u mnogim religijama i kulturama. Zapravo su ga 1993. godine u Deklaraciji prema globalnoj etici podržala 143 vjerska vođe iz većine glavnih svjetskih vjera. Pronađena je čak u rukopisima iz starog Egipta i Kine. Čini se da je ljudima rečeno da se koriste kao način da razumiju tuđe osjećaje od početka vremena.

Ali Zlatno pravilo doista je samo prvo prolazak empatičnog razumijevanja. Tretiranje drugih kao što želimo da se prema nama ne uzima u obzir da drugi ljudi o kojima je riječ možda neće stvari doživljavati na isti način kao mi. Ponekad nije ni blizu.

Unesite ono što se nazivalo Platinum pravilo. “Tretiraj druge kao oni volio da se liječi. " Primijetite razliku. Umjesto da se koristimo kao test za ono što netko drugi cijeni, osjeća ili vrednuje u nekoj situaciji, on nas potiče da shvatimo što bi druga osoba cijenila, osjećala ili cijenila i učinila to - čak i ako ne dijelimo njihov ukus ili razumiju zašto zaboga reagiraju onako kako reagiraju.

Možda bi pomoglo razmišljati o ovome na ovaj način: moj suprug voli dobar odrezak. Tako, kao posebnu poslasticu, kupuje debeli, skupi odrezak odreska za roštiljanje u dvorištu. Uzbuđen je što nam nudi tako sjajan obrok. Ali ja ne jedem crveno meso zbog osobne etike. Debeli odrezak uopće mi nije poslastica! Zapravo bih to doživljavao kao uvredu svojih vrijednosti. Suprotno tome, ako mu predstavim tofurkey, njegov odgovor je "Što !?" Prema standardima Zlatnog pravila, činili bismo pravu stvar. No, prema standardima Platinum Rule, propustili bismo značajku.

Često kada radim s parovima, oni imaju slične međusobne svrhe. Svaka se stvarno, zaista trudi ugoditi drugoj. Ali svaki se redovito osjeća neprihvaćenim ili nepoštovanim zbog napora drugog. Dovoljno često jedan ili drugi kaže nešto poput: „Ona (ili on) ne treba osjećaju kako se osjećaju jer u sličnom slučaju ja ne bi se tako osjećao. " To je razgovor o Zlatnom pravilu. Često se jedan osjeća neviđenim ili obezvrijeđenim, jer je drugi podrazumijevao da zna što će se cijeniti umjesto da se pita.

Zrelu ljubav karakterizira međusobna primjena Platinum pravila. Kako par prelazi iz vrućine rane romantike u trajniju ljubav, razvija se sve dublje razumijevanje onoga što je svakom od njih važno i spremnost da stvari donose iz perspektive drugog kad donose odluke.

Julia i Amy, na primjer, došle su u moj ured jer su se borile daleko više nego što su mislile da bi trebale biti. Oni su romantični partneri već godinu dana. Izdržali su neodobravanje Amyne obitelji i političke klime u kojoj žive u kojoj su neki njihovi susjedi bili neprijateljski raspoloženi prema njihovoj vezi. Oni vole jedno drugo. Mnogo je pozitivnog u njihovoj međusobnoj podršci i njihovoj sposobnosti da budu tim. Brzo je postalo očito da su znali kako se nositi sa stvarima kad su to bili "mi" protiv "njih". Ali nisu se znali nositi s tim kad su "nas" izazivale individualne razlike.

Kao i većina ljudi u relativno novoj vezi, oni su prvenstveno vidjeli koliko su si slični. Dijelili su mnoge iste interese i prijatelje, prihvatili istu politiku i cijenili jedni druge žestokom neovisnošću i aktivizmom. Njihova seksualna i emocionalna privlačnost jedno prema drugome bila je snažna.

Njihova tučnjava mogla bi se shvatiti kao poteškoća u prelasku na sljedeću fazu ljubavnog odnosa - fazu kada se pojavljuju razlike i gdje je izazov pronaći načine kako prilagoditi te razlike. To je mjesto na kojem se neka verzija Platinum pravila mora dobro koristiti da bi veza opstala.

Julia i Amy su se brinule da će otkrivanje njihovih razlika ugroziti njihovu vezu. Stoga su izbjegavali razgovarati o tome gdje su njihove sklonosti, želje, vrijednosti i potrebe u sukobu. Primjerice, za razliku od mnogih parova, oni nisu kalibrirali svoje potrebe za samoćom u odnosu na to da budu društveni. Amy je rekla da se Julia ponekad osjeća napušteno. Julia je odgovorila da je Amy neprestano pretrpava zahtjevima da bude društvenija.

U sigurnosti terapijske sesije započeli su razgovor o onome što ih zabrinjava i što im treba. Julia je mogla reći Amy, da kad joj treba prostora nije da izbjegne Amy. Samo joj treba malo vremena da se nadoknadi s posla. Amy je uspjela reći Juliji da traženje od nje da podijeli njezin entuzijazam za druženje nije zanemarivanje Julijinih potreba za prostorom. Tako se napunila za još jedan radni dan.

S tim novim razumijevanjem međusobnih potreba, mogli su pregovarati o planu koji je Juliji dao malo prostora, a Amy neko društveno uzbuđenje. Naučiti koristiti Platinum pravilo, tj. Doći do boljeg razumijevanja međusobnih osjećaja i potreba koji se toliko razlikuju od vlastitih i biti voljni udovoljiti im, vratilo ih je u isti tim.

Sama ljubav ne garantira da će veza potrajati. Odnosi koji rade trebaju posao. Svaka njeguje drugu dovoljno da to učini. Parovi koji posljednji put koriste neku verziju Platinum pravila da bi se razumjeli dok odgovaraju svakodnevnim izazovima zajedničkog života. Pronalaze ravnotežu davanja i uzimanja, pa niti jedno od njih ne osjeća da sve teške težine radi emocionalno i praktično. S vremenom se svaki partner osjeća još više voljen jer je tako duboko shvaćen.