Uspijevanje tijekom ove 3 faze nove veze

"Budite neuredni i komplicirani i bojte se i svejedno se pojavite." - Glennon Doyle Melton

Kad sam bila mlađa, pretpostavljala sam da će to biti lako i kad ću pronaći idealnu osobu za sebe i biti u mojoj idealnoj vezi, a ja ću se cijelo vrijeme osjećati ugodno i sigurno.

Plutao bih na oblacima, osjećao se blaženo i lagano i volio bih sve što je ta osoba radila cijelo vrijeme. Tako bi se osjećalo biti s 'Jednim'. Kroz bezbrojne emocionalne ispade, tjeskobne trenutke, misli ispunjene sumnjom, teške razgovore i krajnju emocionalnu nelagodu saznao sam da je moje uvjerenje o idealnoj vezi bilo prilično pogrešno.

Kad sam upoznala svog dečka, znala sam da je on ono za čim sam tragala. Bio je otvoren, pun ljubavi, iskren, ljubazan, brižan i smiješan, a duh mu je samo blistao kroz oči. Međutim, bila sam nervozna.

Iz svega što sam naučio o vezama znao sam da oni donose emocionalne stvari, omogućujući nam zacjeljivanje rana koje možda nismo prepoznali da ih netko drugi nije pokrenuo. Znao sam da ću puno naučiti iz ove prekrasne duše, ali nisam očekivao tjeskobu koja se pojavila u meni kad su stvari počele postajati ozbiljne.

Ponekad sam se osjećala krajnje suvislom i nisam željela da provodi previše vremena izvan kuće, ili radeći, ili slijedeći svoje strasti, iako sam znala da je to zdravo i normalno da to čini.

Pratila bih koliko je sati bio odsutan i dijelila bih kako mi je bilo teško vjerovati mu. Otvoreno bismo razgovarali o mojim osjećajima i problemima jer ga nikada nisam krivio niti tražio da promijeni svoje postupke. Jednostavno sam znao da moram priopćiti ono što se događa za mene kako bih sredio svoje osjećaje i kako bismo mogli zajedno raditi na iscjeljenju.

Prije nego što smo se upoznali, želio sam ovu otvorenu komunikaciju i iscjeljenje u partnerstvu, i znao sam da su to stvarne veze, ali to mi nije olakšalo rušenje zida. Naši razgovori i moji strahovi donijeli bi i njemu stvari - emocije i strahove iz njegove prošlosti i kako se osjećao kontroliranim i potisnutim od mene sada.

Sada vjerujem da se idealna veza ne osjeća uvijek ugodno, ali uvijek se osjećate ugodno i sigurno dijelite s partnerom, bez obzira koliko ste dugo zajedno.

Shvatio sam da sve veze imaju faze. Kad sretnemo nekoga novog i počnemo s njim provoditi vrijeme, ove se faze mogu činiti zastrašujuće i mogu zadati sumnju. Nadam se da ću malo rasvijetliti ove pozornice i pomoći vam da se ugodnije osjećate sami.

Prva faza: Novo blaženstvo veza

Prva faza u većini novih veza je blaženstvo! Mi smo savršeni, druga osoba je savršena, a veza jednostavno teče. Odvojite vrijeme jedni za druge kako god možete, neprestano komunicirate i jednostavno je lako.

Nema okidača ili stvari koje druga osoba čini da vas uznemiri, privlačnost je nestvarna i vi mislite: „To je to! Našao sam ih! Moja osoba. Konačno. Mogu se odmoriti. "

Čak i sa svojom tjeskobom i strahom, uspio sam to osjetiti sa svojim dečkom. Razgovarali smo svaki dan. Dobivao bih svoj tekst "dobro jutro lijepo" dok sam bio na poslu, "kako prolazi vaš dan?" poruku za ručkom, a zatim bismo se razgovarali ili vidjeli većinu noći.

Svatko smo uložili jednak napor da se upoznamo, a ja sam bio otvoren i volio bilo koji dio njegovog ponašanja. Imao sam strpljenja, razumijevanja i radosti upoznavajući njegove hirove, misli i obrasce, a on je imao naizgled neograničenu energiju da me sluša, razgovara i suosjeća s mojim emocijama.

Ova prva faza postavlja temelje vezi i gradi vezu, ali postoji samo jedan mali problem: čini se da nikad ne traje! Znači li to da nam nije suđeno ostati s tom osobom? Ne. Nikako.

Iako se ovako može osjećati, to samo znači da se vaša veza mijenja, i to je u redu. Potpuno je prirodno, a ovaj proces promjene je ono što nas vodi u još dublju vezu ako su oba partnera otvorena za odlazak tamo.

Druga faza: neizbježni zaokret (kada se pojavi strah jedne osobe)

Dakle, što se točno događa kada se dogodi strašni, neizbježni "pomak"? Znate onu. Osjećamo da se druga osoba ili povlači ili postaje sve više kontrolirana, naše su poruke „dobro jutro, dobar dan“ postale rjeđe ili su prestale, a osjećamo se kao da se udaljavamo jedni od drugih.

Veliki je pomak kad se naša razina udobnosti na kraju izgradi u vezi i malo se iznevjerimo. Čini se da je ovo savršeno vrijeme za pojavu našeg straha. To se dogodilo u mojoj vezi.

Jednog dana se nije pojavila moja poruka „lijepo jutro lijepo“, sljedeći tjedan moj je dečko imao planove, osim što je sate provodio u petak navečer, a naši su razgovori malo zamrli. Moji su emocionalni okidači poludjeli i odjednom su se pojavili moji prošli strahovi od emocionalnog i fizičkog napuštanja.

Više se nisam osjećao emocionalno stabilno, opušteno ili sretno. Cijelo sam vrijeme bila uznemirena, osjećala sam tjeskobu i iskoristila me, a moj um je smislio milijun razloga zašto ovaj tretman nije bio pošten.

Osjećala sam se kao da sam "luda, potrebita djevojka" koja nije bila u redu sa svojim partnerom koji radi normalne stvari. I cijelo vrijeme sam se pitao zašto su se stvari promijenile. Jesam li nešto pogriješio? Jesam li očekivala previše? Jesam li bio potpuno nerazuman ili sam jednostavno imao previše prtljage?

Većinu vremena nismo svjesni što se zapravo događa; samo primjećujemo da se osjećamo drugačije. Mogli bismo pomisliti da je to zato što se ponašanje našeg partnera promijenilo, ali ono što se zapravo događa jest da se naša prošlost uvukla u ovu novu vezu.

Naši prošli strahovi, povrede i rane iz djetinjstva isplivali su na površinu radi još zacjeljivanja, a ako toga nismo svjesni, naša nova, prekrasna, blažena veza počinje se osjećati baš kao i svi ostali: razočaravajući, gušeći se, napuštajući, nepodržavajući, nepovjerljiv i neljubazan.

Pojava ovog straha ipak je prirodan, nužan korak u bilo kojoj vezi i trebamo ga prigrliti, a ne bježati od njega. Tada prestaje puno veza, ali ne moraju ako oba partnera žele ostati i graditi na ovoj pozornici.

Treća faza: priopćavanje straha

Nakon godina nelagode, duhovnog rada, savjetovanja, iscjeljenja i čitanja naučio sam da moramo prenijeti svoj strah, bez obzira jesmo li mi prvi koji ga doživljavamo ili onaj koji vidi promjenu i ne zna zašto.

Razgovore možete započeti govoreći nešto poput: „Osjetio sam pomak u energiji naše veze i osjećam tjeskobu zbog ove promjene. Čak sam i nervozan da s vama razgovaram o tome jer ne želim vršiti pritisak na vas, ali moram priopćiti što se za mene događa. Možemo li malo razgovarati o ovome? "

To može biti izazov ako nismo svjesni što se zapravo događa, ali neka taj pomak, ta promjena, taj prvi osjećaj sumnje bude vaš signal da je strah ušao u vezu. I znajte da je u redu da to bude tamo!

Svaki put kad bih se osjećao uznemireno, morao bih se prisiliti da iznesem strah od prestanka naše veze, strah od napuštanja i strah da se nikada nećemo povezati na dubokoj razini. Nema srama imati te strahove i to nije znak da je veza osuđena na propast.

Strah je tu kao poruka. Traži da nas se sluša i to je dar neophodan za naš vlastiti rast. Kad dijelimo svoj strah i posjedujemo taj dio nas, ne krivimo drugu osobu. Ne dijelimo svoje strahove da se druga osoba promijeni ili da nas popravi, već samo da dopustimo da nam se srce otvori.

Posjedujući svoje stvari, mi se brinemo o vlastitom iscjeljenju, a to je ono što sprečava našu prošlost da ne ošteti odnos u budućnosti. To je način na koji očistimo svoje prošle obrasce i dopuštamo si da na novi i zdrav način idemo naprijed s nekim drugim.

Najbolje je to što vidimo kako i naši partneri to rješavaju. Našim vezama je potrebna ova faza i ovaj pomak od laganog, divnog blaženstva, jer bez nje naše veze nikada ne bi rasle.

Ako su stvari cijelo vrijeme lagane, gdje je mjesto za istinsku, duboku intimnost? Kako naučiti istinski podržavati svoje značajne druge i sebe, ako nikada ne osjetimo bol, tjeskobu, ljutnju ili dosadu?

Nemamo, i zato se nakon godina što smo s nekim možemo osjećati kao da ih ne poznajemo. Ako smo ostali zatvoreni i maksimalno se trudili da stvari idu glatko, znamo samo tu razinu. I istina je da postoje dublji, bogatiji, intimniji slojevi za nas kao ljude i za naše odnose.

Jednom kada ste otvorili srce i započeli komunikaciju oko svog straha, u vezu je uvedena mala količina ranjivosti, a ima prostora i za vašeg partnera. Ima mjesta za vaš zajednički rast.

Nikada nije prerano započeti komuniciranje svojih strahova. Ako čekamo da problem jednostavno nestane, u osnovi održavamo ciklus tjeskobe, sumnje i napetosti jer naši postupci, riječi i energija odražavaju našu nelagodu u vezi.

Otvorila sam se s partnerom dva tjedna u izlascima zbog svoje tjeskobe, strahova i uspaničenih misli o tome da djelujem potrebitima i želim previše. Rekao sam mu da se bojim da ću ga odgurnuti.

Kad sam se otvorio i preuzeo odgovornost za svoje osjećaje, to nas je zbližilo. Priznavanje moje tjeskobe ne očekujući da će išta promijeniti raspršilo je napetost u našoj vezi i vjerujem da smo zbog toga i danas zajedno.

Ne zahtijevam ništa od njega; Dijelim svoje osjećaje, bez obzira koliko su jaki, a on tada ima prostora donositi odluke na temelju tog znanja i prenijeti vlastite osjećaje.

Ostanite povezani sa sobom i govorite svoju istinu - cijelu, neurednu, nevjerojatnu istinu. Neka vaš partner vidi cijelu vas, neobičnosti i sve ostalo, i uživajte rušiti zidove zajedno, ciglu po ciglu.

Ovaj članak ljubaznošću Majušnog Bude.