Razumijevanje odbijanja u osobnim odnosima
Srećom, većina društvenih odbijanja je suptilna. Većina nas na početku veze odabire manje rizične načine povezivanja. Izgovaranje "Bok", dijeljenje šale, zajedničko sudjelovanje na tečajevima joge, sve ove aktivnosti mogu pomoći u procesu izgradnje intimnosti.
Moguće su i mnoge vrste socijalnih kontakata. Tako možemo odabrati da vezu držimo na udaljenosti koja nam je ugodna. Možemo odabrati da ostanemo poznanici ili prijatelji ili da pokušamo nešto intimnije.
Jednom kad obojica ljudi koji uspostavljaju vezu pronađu pravu udaljenost jedni od drugih, tada su obojica sretni. Nije bila potrebna izričita poruka "Ne" ili postavljanje granica. Veza se dogodila organski.
Izričita odbijanja su teža. Mogu se dogoditi u kontekstu romantike ili čak s prijateljima koji žele više kontakata nego što želite pružiti. Ponekad ljudi ne uzimaju suptilne natuknice. U tim slučajevima morate doći do "Ne" ili poruke odbijanja.
U svom slučaju, morao sam izbaciti "Ne" kad nemam energije da zadovoljim potrebe druge osobe, a da se ne osjećam kao da nešto gubim. U drugo vrijeme ne vjerujem da će druga osoba poštivati granice koje smo trenutno postavili.
Ta nesigurnost granica kod mene izaziva određenu emocionalnu nelagodu. Želim zaštititi vlastiti prostor i integritet ukidanjem nelagode. Odlučujem prekinuti sam odnos. To se može shvatiti kao odbacivanje druge osobe.
Kad smo na sve ovo došli tako racionalno, još uvijek je težak položaj u kojem možemo biti - davatelj „Ne“. Odbijanje nekoga ostavlja s krivnjom ako primatelj odgovori s boli. Jedan je slučaj kada se druga osoba na neki način slomi i sklizne nakon razgovora. Ponekad se može osjetiti bijes i umor ako nas primatelj naziva sebičnim i šalje nam nebrojene tekstualne poruke.
U svakom slučaju, čini se da je umjetnost naučiti. Mislim da je važno biti jasan i usredotočen dok ljudima prenosite svoje granice.
Čuti poruku "Ne" nije lakše. Ponekad pomislim da je druga osoba više komunicirala sa mnom, bio bih zadovoljniji. Više to ne mislim. Mislim da određena razina komunikacije pomaže. Pogotovo ako priznaje našu ranjivost u izlaganju drugoj osobi.
Sama poruka, međutim, mora biti primljena i probavljena na našem kraju. Odgovornost za primanje poruke o odbijanju stoga je na primatelju.
Postupak oporavka od poruke odbijanja za mene je tako tri koraka. Ispada da sam ponekad pogrešno izračunao što mogu očekivati od druge osobe. Čini mi se da sam im i prepisao nešto posebno poput "mogu mi pružiti sigurnost" itd., Što nije stvarno.
Prvi korak je zapravo čuti druge osobe "Ne", prikladno postaviti granicu s mog kraja i pustiti ih da odu. To znači da pristajem ići dalje. Zapravo, nisam imao da se netko kasnije predomisli i vrati mi se, osim ako se moje vlastite okolnosti nisu bitno promijenile. Također se moram složiti da živim s nepotpunim informacijama. Imam sreću ako mogu razumjeti zašto je druga osoba odabrala da jest. Ali često samo nagađam.
Drugi korak do oporavka je saznati kakva sam očekivanja imala od svoje povezanosti s njima - ljubavi, sigurnosti itd. Treće i najvažnije, premještanje očekivanja tamo gdje postoje mogućnosti zadovoljenja. Na primjer, stari prijatelj možda može pružiti ljubav i brigu koju smo očekivali od datuma katastrofe. Moglo bi se pokazati da je bivši dečko dosljedniji ljubavnik od trenutnog savršenog meča.
Ponekad pronađem, trčim od jednog "Ne" do drugog, duboko se ozlijedivši. To me dovodi do moje omiljene teorije - navučene na odbijanje! Lagan način da se vidi razorna stvarnost ovisnosti o negativnim vanjskim porukama. To se može dogoditi pogotovo ako naša vlastita vrijednost nije najbolja i ako tražimo vanjsko odobrenje. Ako smo negativnost imali šest mjeseci ili više, dobro je ispitati što se događa u našem životu sa savjetnikom.
Neka svi pronađemo načine kako zadovoljiti svoje potrebe za ljubavlju. Smijemo li pažljivo postupati jedni s drugima.
