Još 3 stvari koje nas čine usamljenima

U nedavnom članku raspravljao sam o tri stvari zbog kojih možemo biti usamljeni: Kritični prema drugima, naša tendencija da sramotimo ljude i vjerujući da bismo trebali biti savršeni. Evo nekoliko dodatnih razloga zbog kojih se možemo osjećati izolirano.

Strah od riskiranja

Ako držimo nerealno uvjerenje da bismo trebali biti savršeni, možda nismo spremni učiniti bilo što što bi moglo razotkriti naše nesavršenosti. Možda nas toliko paralizira strah od neuspjeha da nećemo poduzeti korake koji bi mogli ublažiti našu samoću. Mogli bismo pomisliti: "Da, trebao bih izaći više ili napisati osobni oglas za web stranicu za upoznavanje ... i jednog ću dana to riješiti." Ali taj dan nikad ne dolazi.

Ili bismo mogli razmišljati o tome da nekoga pozovemo na spoj - ili čak da ga samo upoznamo kao prijatelja ili potencijalnog prijatelja - ali ne možemo podnijeti mogućnost negativnog odgovora. Možda ćemo "ne" čuti kao osobno odbijanje i zaključiti da smo u nedostatku. Preplavljeni strahom i sramom, možda nam neće pasti na pamet benignije tumačenje, kao što je njihov život prezauzet ili ne traže nova prijateljstva.

Umjesto da inteligentno riskiramo kako bismo posegnuli, možda odgađamo. Držimo se onoga što je poznato, umjesto da riskiramo moguće odbijanje i neuspjeh. Možda ćemo naći znatiželjnu utjehu u onome što je poznato, iako nas to bolno izolira i razdvaja.

Strah od osjećaja srama i neugode

U osnovi našeg straha od preuzimanja rizika može biti strah od osjećaja srama ili srama. Ne želimo izgledati loše u tuđim očima - ili u vlastitim očima. Otrovna sramota, uvjerenje ili osjećaj da smo manjkavi ili neuspjeh, jedna je od najbolnijih ljudskih emocija.

Otrovna sramota toliko je bolna da ćemo učiniti gotovo sve da je izbjegnemo. Ili točnije, postoji mnogo stvari koje nećemo učiniti kako bismo zaobišli mogućnost da doživimo sram. Nećemo doprijeti do ljudi, nećemo se baviti novim poduzećima i nećemo se dovoditi u situacije u kojima možda ne radimo dobro. Bez jamstva za uspjeh, nerado se izlažemo mogućoj neugodnosti ili poniženju.

Ali naravno, život ne pruža nikakva jamstva. Bez spremnosti da preuzmemo informirane rizike i suočimo se s mogućim odbijanjem ili neuspjehom, ostajemo paralizirani, nastavljajući tako svoju usamljenost i izolaciju.

Moramo shvatiti da čak i ako smo odbijeni, ne znači da smo odbačeni ili da nešto s nama nije u redu. Naš je izazov i unutarnji rad iznutra se držati dostojanstveno i s poštovanjem bez obzira na sve vanjske događaje koji nas snađu.

Strah od ranjivosti

Poduzimati rizike koji bi nas mogli pokrenuti prema zadovoljavajućim vezama i ispunjenijem životu znači biti spreman biti ranjiv. Ako se obratimo nekome, možda nećemo dobiti uzbudljiv odgovor. Biti ranjiv znači prihvatiti da ne dobivamo uvijek ono što želimo. Dio života ponekad je tužan ili razočaran. To je samo ljudsko stanje.

Dobra vijest je da možemo naučiti imati prijateljskiji i prihvatljiviji odnos s tim osjećajima, možda uz pomoć psihoterapeuta.

Kretanje prema manje usamljenom, povezanijem životu znači njegovanje otpornosti. Znači pronaći unutarnju snagu da sami sebi kažemo "da" kad nam drugi kažu "ne". Potrebno je potvrditi našu vrijednost i vrijednost bez obzira na to kako nam drugi reagiraju.

Ovo je praksa ljubavi prema sebi: vrednovati sebe i razvijati sposobnost da se ugodno odmaramo u svom tijelu i bivamo dok izlazimo u nesigurni svijet. Dolazimo do povjerenja da možemo udahnuti i potvrditi da smo dobro takvi kakvi jesmo. Kako je rekao psiholog Carl Rogers,

"Zanimljiv je paradoks da kad se mogu prihvatiti onakvim kakav jesam, onda se mogu promijeniti".

Biti prijateljski prema sebi

Svijet doživljavamo kao prijateljskije mjesto jer postajemo prijateljski raspoloženi prema sebi. Dok si vjerujemo da ćemo se nositi sa životom kako se odvija, možemo više riskirati kako bismo postali ranjivi. Možemo pružiti ruku drugima s hrabrom ranjivošću, znajući da, ako ne naiđemo na pozitivan odgovor, možemo se osjećati dobro znajući da smo pokušali ... i krenuti prema onima koji bi mogli biti prijemčiviji.

Većina nas se ponekad osjeća barem malo usamljeno. Ako se budemo mogli držati nježno dok iskusimo svoju usamljenost, možda će se početi mijenjati. I dok se pitamo, "Što bi se osjećalo kao mali korak naprijed s ovom usamljenošću?" mogli bismo se osjećati ganuto prema nekoj radnji koja bi nam mogla pomoći da se osjećamo više povezanima.

Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o pregledavanju moje Facebook stranice i knjiga u nastavku.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!