Zaglavljen između supruge i roditelja

Moja supruga i ja bili smo u braku gotovo 7 godina i zajedno gotovo 12. Kad smo tek bili zajedno, stvari s njom i mojim roditeljima bile su sjajne. Stvari su se, međutim, promijenile i ona je počela razgovarati sa mnom o tome kako se posebno moja mama s njom vrlo sukobljavala. Počeo sam pažljivije obratiti pažnju i složio sam se da postoji mnogo kontradiktornih, ali oni su također vrlo različiti ljudi.

Osim njezinih roditelja koji žive u našem dovršenom podrumu (koji su platili). Obje obitelji udaljene su 12 sati. Uživam biti u blizini svoje obitelji, ali istovremeno to obično stvara napetost između moje supruge i mene.

Ove godine za Božić dogovorili smo miran odmor s nama i moje dvije kćeri (14 i 6). Rekao sam roditeljima da radimo tihi odmor samo s nama jer nemamo vremena za odmor. Naravno, vratili su se dobro, što je s posjetom vikendom nakon Božića. 26-29. Rekao sam da ćemo razmisliti o tome. Teško sam im rekla ne.

Pa sam o tome razgovarao sa suprugom i bila je poput onoga što vas čini sretnim. Toliko sam želio reći ne, ali nisam mogao to učiniti pa sam pristao. Moram dodati da je naša godišnjica 29. Mislila je da će napustiti 29., ali rekao sam da ostaju taj dan. Pa recimo da je to najviše uzrujano što sam je ikad vidio.

Osjećam se užasno što nisam mogla reći roditeljima ne bojeći se da ih ne razočaram. Sad joj se čini da mislim da njihove osjećaje uvijek stavljam ispred njezinih. Rekla je da su joj praznici uništeni, a i godišnjica. Nadam se da će to preboljeti, ali nisam siguran da hoće. Tako sam bijesna na sebe što sam ugasila brak u ovoj situaciji.

Molim vas, pomozite mi i dajte mi nekoliko ideja kako to riješiti. Volim praznike, ali osjećam se kao da ovaj ide, pao ću zbog toga što se držao riječi za moju suprugu.

Odgovorila Kristina Randle, dr. Sc., LCSW, 13. prosinca 2019

A.

Kao što ste rekli, vaša supruga misli da ste roditeljima dali prednost ispred nje. Stvarnost je, bila bi u pravu, barem u ovom slučaju. Ne možete reći ne svojim roditeljima i time ste im dali i učinili ono što su oni željeli, umjesto onoga što je ona željela. U ovom su scenariju vaši roditelji pobijedili, a ona izgubila.

Postoji nekoliko problema sa spomenutim scenarijem. Prva je u vezi s dogovorom koji ste vi i vaša supruga postigli o Božiću. Išli ste protiv tog sporazuma. Dali ste joj riječ, a zatim niste slijedili. To je potencijalno pitanje povjerenja. Barem u ovom scenariju nije vam mogla vjerovati da ćete učiniti ono što ste rekli da ćete učiniti.

Sljedeće je pitanje da ne možete reći ne svojim roditeljima. To vaši roditelji vjerojatno znaju o vama i koriste ih u svoju korist. Vjerojatno vas vide kao laku metu, guranje. Vjerojatno je da se ovo nije prvi put da se događa s vašim roditeljima. To je vjerojatno tekuće pitanje.

Spomenuli ste da niste htjeli razočarati svoje roditelje. Kao odrasli muškarac više ne trebate odobrenje roditelja. Zdrave odrasle osobe neovisne su osobe. Sad imate svoju obitelj i važno je da prije svega učinite ono što je najbolje za njih. Potrebe vaše supruge i djece trebali bi vam biti prioritet.

Ljudi koji se bore reći ne, to često čine jer ne vole sučeljavanje. Ne vole kad su drugi ljudi uzrujani zbog njih. Nastojeći izbjeći probleme, pristaju na druge i često na kraju rade stvari koje ne žele raditi. To često dovodi do osjećaja ogorčenosti uglavnom zato što izvršavate želje i želje drugih ljudi, a ne svoje. Nemogućnost odbijanja često je motivirana strahom od razočaranja. Strah nikada ne bi smio vladati vašim životom.

Brine vas strah od razočaranja roditelja, ali što je sa strahom od razočaranja supruge? Ovakve stvari mogu oštetiti brak.

Da biste riješili ovaj problem, bit će važno održati riječ i odrediti prioritete potrebama i željama svoje obitelji. Morat ćete tolerirati i razočaranje roditelja. Kao što je već spomenuto, odrasli više ne trebaju odobrenje roditelja. Prioritet bi vam trebali biti supruga i djeca.

Ovo je tvoj život i tvoja obitelj. Kao neovisna osoba, trebali biste živjeti svoj život onako kako želite živjeti. Vaše ponašanje ne smije biti motivirano strahom od toga što će drugi ljudi misliti o vama.

Razumljivo je da je to lakše reći nego učiniti, ali dobra vijest je da ove vještine možete naučiti u savjetovanju. Toplo bih preporučio konzultacije s terapeutom. Ako imate poteškoća s odbijanjem, izvršenje ovih prilagodbi može biti izazov. Terapija vam može pomoći da promijenite obiteljsku dinamiku. Ispravljanje ovih problema također može značajno poboljšati vaš brak. Molim te, razmotri to. Sretno i molim vas pripazite.

Dr. Kristina Randle