Kako postati zanimljivija osoba
Imati sliku o sebi da je nezanimljiv može dovesti do izolacije i usamljenosti, dok istovremeno nagriza vlastitu vrijednost.
Fascinantan upit je istražiti ono što nas čini zanimljivima. Je li to naša neto vrijednost, naša postignuća ili poznavanje popularnih ljudi? Možda ti čimbenici stvaraju znatiželjnu sliku koja je nekima privlačna. Ali želimo li da ljudi pronađu naše slika zanimljivo ili pronaći nas zanimljiv?
Ključ da nas učinimo zanimljivima nije ono što smo postigli (iako ovo može imati površnu privlačnost), već tko smo kao osoba. Postajemo zanimljiviji kako znamo i pokazujemo svoje autentično ja ljudima. U naše odnose unosimo više živosti dok primjećujemo i otkrivamo svoje istinske osjećaje i želje. Nije to što smo učinili sa svojim životima, već dijeljenje života koji postoji u nama u ovom trenutku, kakav god da se dogodio - riskiranje kako bismo otkrili svoje istinske emocije i želje.
Recimo da smo na spoju i osjećamo privlačnost. Komuniciramo li to ili zadržavamo li osjećaje u sebi? Ako je to prvi spoj, možda bismo privoljeli svoje vrijeme i bolje upoznali osobu. Ali ako ne kažemo ništa - ako malo otkrijemo o sebi - kako se osjećamo prema stvarima ili kako proživljavamo zajedničko vrijeme, osoba može pomisliti da nas ne zanimaju ... ili da nismo previše zanimljivi.
Njegovanje veze uključuje izražavanje naših strahova, povreda, nada i radosti. Prenosimo ono što nas oduševljava, ono zbog čega se osjećamo živima i ono što nas noću drži budnima. Riskiramo da podijelimo te stvari. Ako se nikada ne otkrijemo na način na koji nas osoba može "osjetiti" kao čovjeka, riskiramo biti dosadni. Ako ostanemo u glavi ili postanemo pretjerano samozaštitni, ostajemo izolirani.
To ne znači da ne bismo trebali imati granice. Ne želimo ljude uplašiti neurednim granicama niti pretpostavljati koliko intimni žele biti s nama. Moramo procijeniti što osjećamo sigurnim u dijeljenju i što bi moglo pričekati drugi dan - kad poraste više povjerenja.
Biti pažljiv prema drugima
Također postajemo zanimljiviji jer pokazujemo istinski interes za poznavanje druge osobe. Koliko se često čini da vas netko zanima? Osjećam se dobro kad se dogodi, zar ne? Sumnjao bih da vam osoba koja vam usmjerava pažnju i zna slušati postaje zanimljiva. Možete li ponuditi taj isti dar slušanja drugih
Duboko slušanje znači smirivanje našeg uma i prisutnost da čujemo tuđe osjećaje, misli i brige. Primijetite kamo odlazi vaša pažnja kad ste s nekim. Odluta li? Pripremate li svoj odgovor? Možete li se vratiti sadašnjem trenutku i biti znatiželjni o osobi preko puta vas? Možete li im postaviti pitanja o sebi - i procijeniti razinu vaše udobnosti u postavljanju dodatnih pitanja na temelju njihova odgovora?
Kroz život veze njegujemo povezanost pronalaženjem ritma između otkrivanja svog unutarnjeg iskustva - i slušanja tuđeg iskustva.
Kultivirajuća veza
Odnosi se pokolebaju ili pogoršavaju kad uskratimo svoje važne osjećaje. Često primjećujem kako parovi često nude međusobne analize, mišljenja i kritike, ali ne njihovi osjećaji i čežnje.
Mogli bi reći: "Sebični ste i nebrižni", ali ne i otkriti osjećajno iskustvo koje je u osnovi ovih ranjavajućih presuda, što bi moglo biti otprilike: "Nedostajala mi je veza koju sam nekoć osjećao s vama. Usamljen sam za tebe. Bojim se da se udaljavamo i zabrinut sam da nećemo pronaći put jedni prema drugima. "
Postajemo zanimljiviji - to jest stvaramo klimu za zainteresiranu i živu vezu - kada izlažemo svoje nježne, ranjive osjećaje. Sluh našeg partnera kako kaže "Zaokupio si se" vjerojatno će nas odgurnuti. Sluh „Želim više kvalitetnog vremena s vama“ ili „Uživam u vašem društvu“ vjerojatnije će pobuditi naš interes i potaknuti nas da slušamo i pozitivno odgovorimo.
Pristupi koji nam pomažu da se povežemo s vlastitim iskustvom, poput Fokusiranja (Gendlin), mogu nam pomoći da se dublje povežemo sa sobom. Naši se odnosi mogu produbiti dijeljenjem našeg iskustva s drugima. Ali prvo moramo biti svjesni onoga što proživljavamo, a zatim smoći hrabrosti to otkriti odabranim ljudima.
Postati zainteresiran za život
Ključ započinjanja i održavanja intimnih odnosa je ne biti toliko zabrinut zbog toga što ćemo biti zanimljivi, već voditi život u kojem sami sebi postajemo zanimljivi i u kojem nam život postaje fascinantan. Radimo li ono što nas njeguje, oživljava i proširuje? Slijedimo li svoje interese u glazbi, umjetnosti, plesu, šetnjama prirodom, vrtlarstvu, jogi, meditaciji ili bilo čemu drugome što bi moglo pomoći da se osjećamo dobro? Živimo li svjesnim, povezanim životom (koliko god je to moguće) ili prolazimo kroz pokrete - živeći ono što psihologinja Tara Brach naziva „transom nedostojnosti“.
Kako se više bavimo životom, osjećamo se življima. Živimo s više smisla i dirljivosti. Uživamo u trenucima dobrog humora, radosti i smijeha. Dijelimo svoje iskustvo i prihvatljivi smo za iskustva drugih.
Postajemo zanimljiviji jer nas zanimaju - ljudi, život, a također i sami sebi. Zanima nas rast i život s više ljubavi i radosti u srcu. Sve ovo privlači ljude prema nama. I ne zaboravite biti nježni prema sebi. Sve ovo zahtijeva praksu. Ne moramo ništa od toga učiniti savršeno.
Ako vam se sviđa moj članak, razmislite o pregledavanju moje Facebook stranice i knjiga u nastavku.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
