Umrijeti dobro: Kako najteže razgovarati

Svi živimo u balonu, iluziji sigurnosti i sigurnosti da će se naši životi nastaviti jedinstvenom, postavljenom putanjom koju sami izaberemo. Nažalost, život je rijetko kooperativan. Udarili smo se u našoj vezi. Naša tijela postaju žrtve bolesti. Upadamo u prometnu nesreću. Izgubili smo prijatelja.

Jedan od najtežih razgovora s nekim je kada se dogodi nešto što ugrožava zdravlje osobe. To može biti rak, može biti auto nesreća ili neka druga ozljeda. Ili bi to mogao biti rezultat starenja i dolaska do točke kada vaše tijelo počinje izdavati. Kako osoba želi da joj budu posljednji dani u životu?

Kako vodite najteži razgovor o tome kako umrijeti - i to dobro - s voljenom osobom?

U današnjem društvu rijetko izdvajamo trenutak iz dana da bismo bili samo sa sobom. Pretpostavljam da su zato pažljivost i tehnike meditacije sve popularnije - čeznemo samo da neko vrijeme "budemo". Dalje od tehnologije, daleko od društvenih mreža, od zahtjeva koje nam svi drugi postavljaju.

Ovo je jedan od onih trenutaka u životu za koji trebate izdvojiti vrijeme. Posebno, tiho vrijeme bez ometanja, telefon odložen, televizor isključen.

Kao što Atul Gawande kaže u svojoj izvanrednoj knjizi, Biti smrtnik, "Dolazak do prihvaćanja svoje smrtnosti i jasnog razumijevanja ograničenja i mogućnosti medicine je proces, a ne epifanija."

"Ne određujete žele li liječenje X nasuprot Y", nastavlja on. "Pokušavate naučiti što im je najvažnije u datim okolnostima - kako biste mogli pružiti informacije i savjete o pristupu koji im daje najbolje šanse za postizanje." Naglašava da se u ovom razgovoru govori upravo toliko slušanje jer se radi o davanju informacija ili savjeta.

Gawande postavlja pitanja koja je naučio postavljati umirućim pacijentima od Susan Block, specijalistice za palijativnu skrb. Pitanja uključuju:

• Kakva je tvoja prognoza?
• Koje su vaše brige oko onoga što nas čeka?
• Kakve ste vrste kompromisa spremni napraviti?
• Kako želite provesti vrijeme ako vam se zdravlje pogorša?
• Koga želite donositi za vas ako postanete nesposobni ili ne možete?

Ono što se svodi na ovo je: s obzirom na vašu situaciju, i ako vremena postane malo, što uistinu želite? Želite li da vam posljednji dani života u generičkoj, hladnoj bolničkoj sobi budu spojeni na toliko strojeva da ne možete ni razgovarati? Ili želite nešto drugo, poput dobre smrti?

Koliko želite proći da biste pokušali ostati živi? Koja je razina boli ili invaliditeta podnošljiva za vas? 1

Zašto je važno voditi ovaj razgovor sada

Često odgađamo ovakve teške razgovore dok ne bude prekasno za njih. "Oh, uvijek će biti vremena kasnije." Ne, neće ih uvijek biti. Ponekad se te stvari događaju brzo, a ako prethodno niste obavili razgovor s tom osobom, možda to nećete imati priliku učiniti ako je u nesvijesti i treba im odluke donesene za njih.

Budući da se suočimo s tim, liječnici znaju jedno učiniti vrlo dobro - pružiti liječenje. Ne znaju često kada se zaustaviti i reći, "Pa, ne mogu učiniti ništa drugo da pomognem." Je li to posljedica prometne nesreće ili raka, liječnici jednostavno ne znaju uvijek kada trebaju reći da je dosta. I kao što Gawandeova knjiga jasno pokazuje, oni rijetko daju točnu procjenu koristi i rizika liječenja (jedna studija stavlja prekomjernu procjenu liječnika o blagodatima liječenja) 500 posto!).

Tu dolazi ovaj razgovor.

Ako ste ovaj razgovor s voljenom osobom vodili prije vremena, možete biti tu da donosite odluke koje žele donijeti.

I premda bi to trebalo ići samo po sebi, ipak ću to reći - nemojte nikada zamijeniti liječnikov optimizam i iskustvo odlukama voljene osobe. Ne zamjenjujte vlastite prosudbe ili sebične želje za odluke voljene osobe. Ako ikako poštujete voljenu osobu, pobrinut ćete se da je njihova odluka posljednja riječ o tome što treba učiniti za nju u liječenju.

Za daljnje čitanje ...

Ako je još niste pročitali, toplo preporučujem knjigu Atula Gawandea, Biti smrtan: medicina i što je na kraju važno, Vjerojatno će promijeniti način na koji razmišljate o umiranju i ono što vam je najvažnije.

fusnote:

1. Ako se ne možete sjetiti odgovora, zapišite ih dok ih voljena osoba dijeli s vama. Važno je ispraviti njihove želje, a ne zamijeniti svoje želje umjesto lošeg sjećanja. [↩]

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!