Kad preuzmu samoubilačke ideje
O ovom sam pitanju razmišljao otkad sam ga pročitao u diskusionoj niti u Group Beyond Blue. Meg piše:
Dakle, moj je suprug pokazao zanimanje za dozvolu za pištolj. To je Jug, i ima ih puno ljudi. Nemam problema s konceptom. Želi pohađati nastavu i zaista je za to odgovoran. Ne lovi i nije tip tipa "ratne igre" ili fanatik oružja.
Tada sam mu rekao da će biti predviđeno da način na koji se pištolj čuva mora biti otvoren za raspravu kada budemo imali djecu. Morali bismo se dogovoriti o sigurnom načinu rješavanja na temelju relativnih rizika. S tim je u redu. Dalje sam mu predložio da potraži neke prodavaonice oružja ili poligone kako bi nazvao u vezi predavanja.
Mislim da mi je fraza "potražite trgovinu oružjem" potaknula sjećanje na jedan od Thereseinih postova, gdje je rekla da je tijekom svoje najdublje depresije zapravo izvukla žute stranice tražeći trgovinu oružjem.
Kad sam bio duboko depresivan, imao sam neke samoubilačke ideje. Htio sam da bol prestane, ali (zahvaljujući nekim terapijama i nekim vrlo dobrim spisima nekih ljudi ovdje) uvijek sam mogao napraviti razliku između želje da bol prestane i želje umrijeti. Nikad nisam stvarao stvarne planove da naštetim sebi.
Ali ono s pištoljem natjeralo me na razmišljanje. Što ako sam opet na tom mjestu? Tako sam mužu rekla da također mora obećati da će, ako ikad ponovno padnem u depresiju, zaključati pištolj ili ga ukloniti iz kuće.
Izbezumio se. Valjda nije imao pojma koliko sam duboko depresivan. Mogla bih reći da je ozlijeđen. Nakon nekoliko minuta pitao sam ga o čemu razmišlja. Rekao je, "Mislio sam da mislim da vam nikad ne bih mogao oprostiti ako biste to učinili." Rekao sam mu da je to jedan od razloga što nikad nisam stigao tako daleko - to ne mogu učiniti ni njemu ni obitelji. To me nagnalo da se popravim i potražim pomoć. Ali, također sam mu rekla da smatram da to treba reći.
Pa, što mislite o ovome? Ne treba mi retorika pro / anti oružja; Trebam uvid ljudi koji su bili na istom mjestu kao i ja. Jednako je lako predozirati lijekove ili ići na mnoge druge rute, pa je li u krivu što me brine pištolj? I sam sam pucao puno puta, pa se zapravo ne bojim samog pištolja.
Neka ideja?
Reći ću ovo. Kad sam mužu govorila kako je u mojoj glavi dok sam bila depresivna, osjećala sam se kao da u potpunosti pričam o drugoj osobi. Bilo mi je korisno vidjeti dokle sam stigao, ali i zastrašujuće verbalno izraziti nekome osim svog terapeuta koliko sam bio nizak.
Potpuno razumijem odakle dolaze i ona i njezin suprug. Razumijem zašto supružnik nikada nije mogao oprostiti suprugu zbog odjave. Razumijem zašto bi ispustio čeljust u svim smrtnim pričama. Također znam da mi se potraga za prodavaonicama oružja u Bowieju u državi Maryland činio kao racionalan plan još dok sam očajnički željela da bol prije tri godine nestane. Kako to objasniti? Kad mjesecima i mjesecima iskusite bolnu bol, vaše tijelo automatski napravi plan - i rijetko dobiva dopuštenje od vašeg uma - da odete na drugo mjesto.
Sjećam se dana u ožujku 2006. godine, kada me Eric natjerao da mu kažem sve svoje samoubilačke planove. Tako sam prvo otkrio da čuvam stare recepte svih svojih lijekova - sastavljajući lijepu zalihu u garaži kako bih bio siguran da imam dovoljno da zaustavim puls. Tada sam mu rekao da visim za susjedove ključeve jer, budući da je u našoj garaži bila sva njegova oprema za obradu drveta, planiram koristiti susjedovu garažu za upravljanje automobilom dok je moj susjed bio na poslu. I na kraju, da, istraživao sam lokalne prodavaonice oružja.
Napisujući taj odlomak sad mi nanosi pozamašan čvor u trbuhu. Jesam li stvarno rekao te stvari? Zašto bih, zaboga, razmišljao na taj način? To je apsurdno! Ali kad razmislim koliko sam tada bolovala, te su mi se misli činile doista racionalnima. Zapravo, sjećam se da sam u to vrijeme napisao u svom časopisu: „Napravio to drugi dan. Nisam slijedio nijedan od mojih samoubilačkih planova. " I odjavila sam dan zvijezdom. Jer ostati živ bio je daleko najveći izazov svakog dana.
To je ono što je toliko smiješno i zastrašujuće u vezi sa samoubilačkim idejama: vaša logika potpuno napušta sivu tvar vašeg mozga, tako da vam preostaje prosuđivati situacije i donositi odluke samo s kašastim stvarima u vašoj kori velikog mozga koje zvuče poput kamenovanog hipija koji ostaje , "Da, čovječe, samo naprijed. Zašto ne?"
Imam oporavljene prijatelje alkoholičare koji svojim muževima neće dopustiti da imaju liker kod kuće. Za mene to više nije problem. Iako znam da se nikada neću izliječiti od ovisnosti, već 20 godina imam dovoljno zdravog razuma da ne prilazim stvarima. Tako Eric može zadržati rum koji povremeno donosi nakon lošeg dana s djecom.
Ali pištolj? Mislim da ga nikad ne bih poželio u kući. Jer, sudeći po tome koliko sam iracionalan postao prošli put kad sam pao u Crnu rupu, moram učiniti što je više moguće kako bih zaštitio svoj uspon od tamo, i oduprijeti se svim prirodnim porivima, bez obzira koliko danas iracionalno zvučali.
