Kako pažljiv život stvara trajnu intimu

Pažljivost često razumijemo kao praksu koja pomaže smanjiti stres ili nas vodi prema duhovnom buđenju. Ali postoji još jedna korist od pozornosti koja ne prima puno pažnje. Pažljivost je važan temelj za ispunjavanje i trajanje intimnih odnosa.

Biti prisutan znači primijetiti što zapravo proživljavamo iznutra. U svojoj popularnoj knjizi Kamo god krenete, tu ste Jon Kabat-Zinn kaže, „Praksa pažljivosti znači da se u svakom trenutku u potpunosti obvezujemo biti prisutni; pozivajući se da se suočimo s ovim trenutkom u punoj svijesti.

Svjesni onoga što se događa u sadašnjem trenutku stvara klimu za intimnost koja nam često izmiče. Ljubav i povezanost ne mogu biti prisiljeni ili manipulirani; ne može se iskovati činom volje. Jedina snaga koju imamo je stvoriti klimu u kojoj će vjerojatnije nastati ljubav i prisnost. Takvu se klimu potiče prisutnošću onome što doživljavamo iznutra i preuzimanjem hrabrih, inteligentnih rizika da to iskustvo podijelimo s ljudima s kojima želimo biti bliski.

$config[ads_text1] not found

Ljubav i bliskost su nusprodukti bivanja s drugom osobom u sadašnjem trenutku. Veze s drugima teku lakše dok ostajemo povezani sa sobom - biti prisutni u čitavom nizu ljudskih osjećaja i želja koji nastaju kao rezultat života. Kako kažu, "Ne možemo zaustaviti valove, ali možemo naučiti kako surfati." Možemo napraviti mjesta za svoje strahove, povrede, sram i bijes - kao i za svoju radost i zahvalnost - i otkriti te osjećaje kad primijetimo da se javljaju u nama.

Kultiviranje takve pažljivosti omogućuje nam da se osjećamo bliže onima koje volimo.

Emocionalno fokusirana terapija za parove (EFT), koju je prvenstveno razvila dr. Sue Johnson, jedan je od takvih putova prema otkrivanju i otkrivanju naših autentičnih, primarnih osjećaja. Dublje veze događaju se kad parovi usporavaju i dopuštaju sebi da osjete što je ugroženije u njima.

Često je naša čežnja za ljubavlju toliko isfrustrirana da pribjegavamo sramoćenju partnera ili pokretanju ranjivih napada. Možda smo ljuti što naše potrebe nisu zadovoljene, ali ne znamo kako najbolje komunicirati ono što stvarno želimo (to je obično nešto ranjivije). Ovaj „protest privrženosti“ ima za cilj privući našeg partnera prema nama, ali obično ima obrnuti učinak što ih tjera dalje, što oboje ostavlja osjećaj frustracije, ljutnje ili beznađa.

$config[ads_text2] not found

Neuhvatljiva intimnost koju tražimo ne steže se reakcijom trzaja koljena kritiziranja i napada naših najmilijih. Nastaje dok zastajemo, spuštamo se u svoje tijelo i budemo pažljivo prisutni s neugodnim i neugodnim osjećajima koji odskaču u nama.

Istraživanje Eugena Gendlina sa Sveučilišta u Chicagu pokazalo je da oni koji su napredovali u psihoterapiji usporavaju svoj govor i povezuju se sa svojim tjelesnim osjećajem onoga što im se događa u životu. Ti prirodno nadareni klijenti nisu zaglibili u glavi analizirajući sebe ili druge. Oni su bili svjesno prisutni u ovom trenutku - otvorivši se neprestano mijenjajućim osjećajima koji su se provlačili kroz njih.

Na sličan način događa se prisnije povezivanje s drugima dok ostajemo u sadašnjem trenutku s našim autentičnim iskustvom i pronalazimo unutarnje resurse da to iskustvo podijelimo s drugima kojima vjerujemo. Otkrivanje naših nježnih i ranjivih osjećaja i čežnja omogućuje im da nas vide i razumiju, što ih može potaknuti da reagiraju na empatičniji način. Ljudi nas mogu više osjećati dok riskiramo kako bismo im pokazali kako na nas utječu i dirnu nas životom.

Interaktivna pažnja stvara temelje za opipljivije osjećaje jedni drugih. Na primjer, primjećujem da osjećam tugu, strah ili čežnju za više vremena zajedno. Izražavam vam te osjećaje. Zatim zastanete, uđete unutra i primijetite kako moje iskustvo utječe na vas. Dotiče li se slične čežnje? Ili je možda u vama tuga što čujete moju bol. Ili možda osjećaj srama što niste dobar partner, što bi mogao biti okidač za ljutnju i obrambu umjesto da čujem moje osjećaje.

$config[ads_text3] not found

Živjeti pažljivije nema samo zdravstvene i duhovne blagodati. To također može biti skriveni put prema zadovoljavajućim vezama koje tražimo. Potrebna je velika hrabrost da bismo sebi dali dopuštenje da osjetimo što god da se osjeća, a da ne osuđujemo sami sebe. A potrebna je još više hrabrosti da si dopustimo da budemo ranjivo transparentni s drugima.

Takvi rizici donose dividendu kada drugi odgovore pozitivno. Ili ako to ne učine, možemo se osjećati dobro znajući da smo pronašli snagu i integritet da riskiramo kako bismo bili autentični.

Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!