Neke smjernice za minimiziranje sukoba i maksimiziranje veze
Neki ljudi inzistiraju na tome da svaki osjećaj koji primijete treba izraziti svom partneru ili prijateljima. Boje se da će se zadržavanjem umanjiti ili izgubiti samopoštovanje. Oni tvrde da zadržavanjem nečega nisu u potpunosti autentični, što bi moglo potkopati povjerenje i povezanost.
Drugi ljudi svoje osjećaje i želje uobičajeno drže u sebi, bojeći se da bi to, ako se izraze, moglo potaknuti argumente i distancu. Strah od sukoba ili odbijanja potiče ih da zadrže svoje istinske osjećaje, što ih drži zatvorenima u malom, izoliranom svijetu.
Srednji put
Potencijalna zamka izražavanja svake emocije jest ta što se ona može početi trošiti na vezu, što postaje više pitanje obrade nego uživanje u međusobnom društvu. Također, naš način izražavanja može povrijediti povjerenje ako je protkan suptilnim kritikama i sramotom.
Potencijalna zamka ne izražavanja naših osjećaja je ta što nakupljamo ostatke koji u konačnici dovode do veze. Intimnost zahtijeva autentično dijeljenje našeg srca, što uključuje otkrivanje kako na nas utječu jedni druge, bilo pozitivno ili negativno.
Baš kao što budizam govori o Srednjem putu - putu između samoodricanja i prepuštanja sebi, možda ćemo morati pronaći srednji put između prepuštanja svakom osjećaju svojim glasanjem i samopotiskivanja punjenja naših osjećaja.
Prijedlog: Prije nego što izrazite osjećaje, potrebe ili stavove određenoj osobi, odvojite malo vremena da napravite pauzu kako ne biste izbacili nešto što bi moglo biti destruktivno i štetno - i zbog čega biste kasnije mogli požaliti. Uđite u sebe i primijetite koje vam signale tijelo daje da li se osjećate „ispravno“ ili je pametno nešto podijeliti. Jeste li u reaktivnom načinu? Ili možete govoriti iz dubokog, autentičnog i nježnog mjesta? Osjećate li se dovoljno sigurno da to podijelite? Osjeća li se "ispravno" riskirati?
Pod pojmom "ispravno" ne mislim ispravno nasuprot pogrešnom, već zapravo odzvanja, stane ili zvuči istinito da nešto kažem? Fokusiranje, pristup koji je razvio Eugene Gendlin, jedan je od korisnih načina da se prilagodimo i naučimo kako slušati i vjerovati svom unutarnjem osjećaju važnih briga.
Neka razmatranja: Postoji li nešto što vam treba od partnera prije nego što riskirate da podijelite svoje osjećaje ili želje? Možda imate potrebu da vas saslušaju bez presude ili da vas ne prekidaju (ali nemojte predugo trajati! Svi imamo ograničen raspon pažnje).
Imate li namjeru da se povežete ili da budete povrijeđeni? Želite li istražiti što je stvarno istina ili se držite u pravu? Dolazite li iz mjesta straha ili iskrene brige? Ako primijetite strah ili povrijeđenost, odvojite neko vrijeme da budete nježni i dopustite mu da se smiri prije govora.
Strah, povreda i sram često su okidači za bijes i krivnju. Razmislite o tome da podijelite ove primarnije osjećaje, kao što je predgovarjanje vaših riječi s "Ovo mi je zastrašujuće" ili "Osjećam se pomalo ranjivim da to kažem."
Prilagođavajući se svojim najdubljim osjećajima i željama, možete biti vjerni sebi dijeleći svoje istinsko iskustvo, ali na način koji će vjerojatnije stvoriti povezanost, a ne podstaći sukob i eskalirati napetost.
Svaki par treba odlučiti što im odgovara. Ali možda nije potrebno riješiti svaki osjećaj ili zabrinutost. Ponekad je pametnije umirivati se, a ne pokretati potencijalno nestabilno pitanje. Na primjer, ako primijetite da vaš partner gleda drugog muškarca ili ženu, mogli biste se zapitati: „Je li to doista velika stvar? Vrijedi li ovo spominjati ili možda unese kiselu notu u našu lijepu šetnju parkom? Mogu li ovo jednostavno pustiti ili pustiti da ovo bude? "
Ako se osjećaj ili zabrinutost neprestano ponavljaju, tada je možda pametno podijeliti ih, umjesto da vas izjeda unutarnji dijalog koji vas drži pred kotačima i osjećate se distancirano u vezi.
Potrebni su pažnja i mudrost kako bi se problemi uhvatili rano i vješto ih riješili kako bi se naši odnosi mogli pomaknuti prema njihovom punom potencijalu. Psihoterapija i savjetovanje za parove dobra su mjesta za istraživanje obrazaca i nijansi koje mogu ometati procvat ljubavi i intime.
