3 savjeta kako olakšati izgovaranje cjeline

Moramo reći ne u svim područjima svog života, svim vrstama ljudi, svim vrstama situacija. Možda ćete trebati reći ne kada vas netko zatraži da preuzmete zadatak ili vas pozove na društveni događaj, a vi ste već iscrpljeni (ili jednostavno ne želite).

Ali reći ne je teško. Možda čak i bolno. Osjećamo se krivima. Često ne želimo nekoga razočarati, povrijediti ili naljutiti; ili ih ne želimo ostavljati visoke i suhe, rekla je psihoterapeutkinja Lena Aburdene Derhally, MS, LPC ("iako to nije vaš problem"). Drugi puta postoji neizmjeran pritisak da se kaže da, rekla je.

Teško je reći i ne kada imate posla s ljudima koji pokušavaju izmanipulirati vas da kažete da. Derhally je podijelila ovaj primjer: Osoba traži da za nju vodite posao. Već imate planove (koji mogu uključivati ​​jednostavno gledanje televizije jer nemate vremena zastoja). Kažete osobi ne. Ali oni kažu: „Ma daj. Nitko me drugi neće uzeti. Tako ste sebični. "

Ako to čujete, možda ćete se osjećati užasno. Pa popuštate - jer želite "izbjeći da se osjećate loše i sramotno", rekao je Derhally. Ali i dalje se osjećaš loše. "[W] Kad god krenemo protiv svojih granica, to se osjeća neugodno i uznemirujuće."

Zapravo, osjećaj nezadovoljstva prema nekome često je crvena zastava koja nam treba da preispitamo svoje granice. "Ako naučimo reći" ne ", spustimo nogu i ne dopustimo ljudima da nas iskorištavaju, tada se osjećamo manje ogorčeni - prema drugima i prema sebi."

Reći ne treba vježbati. A usvajanjem nekoliko specifičnih strategija možete puno olakšati izgovaranje ne. Derhally je u nastavku podijelio tri savjeta.

Znajte da možete lijepo reći ne.

Kao i mnogi ljudi, mogli biste pretpostaviti da vas odbijanje znači da mislite na to. "Reći da je ne dio života i postoje načini da se kaže ne, a da se ne bude grub ili nepoštovan", rekla je Derhally, koja je certificirana za Imago Relationship Therapy.

Ona to naziva "empatičnom asertivnošću". Odnosno, ti se potvrđuješ uzimajući u obzir osjećaje druge osobe. Podijelila je ove primjere:

• “Volio bih doći na tvoju zabavu. Zvuči jako zabavno, ali nažalost neću moći. "
• „Trenutno mi je previše na tanjuru da bih mogao uzeti još jedan zadatak. Iako bih volio pomoći, bojim se da ne bih mogao napraviti dobar posao jer ne bih mogao usmjeriti svu svoju pažnju na njega. "
• "Činiš se kao jako draga osoba, ali trenutno ne želim izlaziti s nekim."
• "Razumijem da ste imali stresan dan i to ima smisla, ali osjećao sam se povrijeđeno kad ste me sinoć pucnuli."

Budi iskren.

Često ćemo, kad budemo iskreni i transparentni s ljudima, biti razumljivi, rekla je Derhally. Na primjer, ako ste preumorni da biste prisustvovali nekom događaju, mogli biste reći: "U posljednje vrijeme osjećam se stvarno izgorjelo i iscrpljeno i stvarno se moram odmoriti ovaj vikend."

Ako prolazite kroz teško vrijeme i osjećate se ugodno dijeleći to, druga će osoba vjerojatno razumjeti, rekla je. Što ako osoba ne razumije? Što ako su neprijateljski raspoloženi prema vama i ako vam svejedno teško padaju?

"[Y] ou bi stvarno trebao razmisliti želite li ih ili ne u svom životu", rekao je Derhally. "Želite se okružiti ljudima koji poštuju vaše granice i ljudima kojima se osjećate ugodno ako ne kažete."

Ponudite alternativno rješenje koje vam odgovara.

Ponekad se možda "osjećate bolje kad kažete ne, ako ponudite alternativni plan u kojem se osjećate dobro", rekla je Derhally. Na primjer, pozvani ste na veliku rođendansku zabavu svog prijatelja. Ali osjećate se nelagodno u velikim gužvama. Odbijate pozivnicu, ali predlažete da umjesto nje napravite večeru jedan na jedan, rekla je.

Također možete ponuditi još jedno rješenje. Na primjer, prenosite potencijalni zadatak, ali ponudite se volontiranju na sljedećem događaju u tvrtki, rekla je.

U drugom primjeru od vas se traži da budete član uprave organizacije, u kojoj biste željeli biti dio, ali ne kao član uprave. Kažete im: "Iako neću moći posvetiti vrijeme članstvu u odboru, rado ću se tu i tamo posavjetovati ako vam ikad zatreba moja pomoć u mojim područjima stručnosti."

Član obitelji traži da ispečete svoju poznatu tortu i kolačiće za zabavu, ali vi se jednostavno osjećate prezadovoljno, rekla je Derhally. Kažete im: "Mislim da ovaj vikend neću imati vremena za pečenje, ali volio bih kupiti tortu iz svoje omiljene pekare i donijeti je."

Na kraju, sjetite se da je "vaše osobno pravo reći ne", rekao je Derhally. Ako ne želite podijeliti objašnjenje, ne morate, rekla je.

Opet, za ovo je potrebna praksa. Ali to vrijedi. Reći "ne" jako osnažuje, rekao je Derhally. I to "često tjera ljude da vas više poštuju."

Ali čak i ako se to ne dogodi, znat ćete da ste se zauzeli za sebe - i gledati televiziju, raditi na strastvenom projektu, večerati sa supružnikom, pogledati film ili raditi bilo što drugo. Jer odbijanje jedne stvari otvara vremenski okvir za nešto u čemu stvarno uživate.