Kako sukob može biti konstruktivan
Potpuno otkrivajući, dugo sam se smatrao izbjegavanjem sukoba. Kredajte do toga da budete mirotvorac Vaga, koji žudi za skladnim odnosima, kao i netko tko je odrastao u domaćinstvu u kojem su povišeni glasovi bili rijetki. Kao rezultat toga, nisam naučio kako se graciozno kretati vodama suprotnih stajališta. Češće bih „pristao da se slažem“ i suzdržao se od ljuljanja čamca da se ne prevrne u emocionalno olujnim morima. To su također bili korijeni dugogodišnje suodvisnosti koja me dovela do odnosa u kojima sam često pokušavala smisliti kako održati mir i održati sve sretnima. Uzaludan zadatak, čak i za karijernog terapeuta.
Imajući sve to na umu, još je uvijek bilo slučajeva kada se ne bih složio sa svojim roditeljima. Sjećam se susreta s mojim tatom koji je potaknuo susjeda da uzvrati fizički udarac kad ga je drugo dijete prozvalo. Bila sam zgrožena kad je to učinio i samopravedno izletjela iz kuće. Kao pacifist s 20 godina u to vrijeme, pitao sam ga s kojim pravom mora reći tuđem potomstvu da se povuče i udari nekoga kad mu fizički ne prijete. Odgovor mog oca bio je da "Postoje različiti etički kodeksi za muškarce." Njegova je tvrdnja bila da će, ako se ne zauzme za sebe i ne pokaže svoju superiornost, i dalje biti meta. Nikad ga nismo riješili, iako sam se na kraju vratio kući.
Stvarnost je takva da svatko ima svoju perspektivu o tome kako život treba biti i načine na koje bi oni s kojima ga dijelimo trebali razmišljati i djelovati. U mnogim se obiteljima sukob redovito servira kao i večernji obrok, a možda i večernji obrok. Ljudi se međusobno ne slažu oko tema koje uključuju, politiku, spol, religiju, etiku, ljudska prava, suverenitet tijela, novac, prava životinja, način odgoja djece, mir i socijalnu pravdu, kao i njihov omiljeni okus sladoleda. Nismo sigurni da će ljudi tako glasno braniti svoj izbor slastica.
Zašto ljudi izbjegavaju sukobe?
- Strah od odbijanja
- Strah od emocionalnog nasilja
- Strah od fizičkog napada
- Strah da me se ne smatra neobičnom osobom.
- To može dovesti do nasilja i vandalizma nad imovinom.
- To može dovesti do smrti, čak i kao slučajna, a ne namjerna pojava.
Ima mjesta za zdravu raspravu gdje se dijele ideje i kultiviraju nova rješenja. Riječi "jeste li razmislili ..?" Ili "što je s ..?" Korisni su alati za poticanje poboljšane komunikacije i čvrstih odnosa. Ja to smatram ‘pronalaženjem rješenja’, a ne rješavanjem problema. Odlazak na win-win služi svima. Ljudi se ne mogu složiti kad u kući ili na radnom mjestu postoji kultura povjerenja kada ne vjerujemo da je netko za nas. Spremnost da izrazimo svoja uvjerenja na način koji poštuje i ne nanosi štetu drugima, jača sve uključene strane.
Ovih dana dolazi do masovne polarizacije. Svaka je 'strana' utvrdila da su u pravu, a ostali koji se ne slažu nisu samo u krivu, već kao rezultat manje vrijedni uljudnosti. Imam čvrsta mišljenja koja se naginju ulijevo, a opet sam u stanju sagledati ono što mi se čini okorjelim i štetnim za bitne čovječanstva onih koji ih nose. Smatram da bih, da sam živio život te osobe, bio naučen kakav je, bio uronjen u određene postavljene standarde i pojačanje, vjerojatno mislio, osjećao, govorio i radio iste stvari.
Nedavno sam prisustvovao i predavao na konferenciji u Aleksandriji u Virginiji pod nazivom Interfusion i otišao na radionicu pod nazivom Creative Conflict: Pretvaranje sukoba u stvaranje i su-kreativnost koju je vodio mr. Taber Shadburne. Opisao je to na ovaj način:
„Sukob obično smatramo problemom koji treba izbjegavati, opasnim ili destruktivnim za našu bliskost s drugima. Ali to je samo zato što nikada nismo naučili kako jasno prepoznati sukobe i vješto ih koristiti. Uz pravilno razumijevanje i upotrebu svjesnog razgovora, sukob se može smatrati snažnim izvorom kreativnosti. Može se konstruktivno koristiti za stvaranje sve dubljih stupnjeva povezanosti i suradnje. "
Odradili smo partnersku vježbu u kojoj smo izložili sve one koje treba i ne bi trebalo prosuđivati protiv sebe ili drugih u svom životu. Moja je krenula putem bolje brige o sebi, postavljanja odgovarajućih granica i odustajanja od prosuđivanja o sebi. Bacajući osor na druge zbog njihovih političkih uvjerenja, nedostatka brige o sebi, očekujući da se ja brinem o njima, trčao je rame uz rame. Pitao sam se što će se dogoditi ako uzmem "trebao bih postiti". Bih li i dalje donosio najbolje odluke? Sumnjičavo sam razmišljao koliko bi svima bio bolji život ako bi učinili ono što sam (u mojoj beskrajnoj mudrosti) savjetovao. Moja predavanja iz razreda bila je ideja da sva ona „treba“ i „mogu“ u našem životu umanjuju iskrenu, srdačnu raspravu. To je jedno mjesto na kojem se mogu pojaviti nove ideje.
Neproduktivni sukob, po Taberu je bio da je to bio argument oko toga čije je tumačenje stvarnosti ispravno, a čije "treba" valjanije. Kreativni sukob omogućuje nam da idemo srce u srce umjesto glave u glavu. Mnogo mi je draža ta opcija. Rekao je nešto u skladu s tim da svi imamo pravo željeti ono što želimo, ali nemamo pravo to dobiti. Drugi imaju to isto pravo, ali ja nemam obvezu pružiti im to pravo.
Kako možemo izvršiti inventuru i biti u cjelini kad usred neslaganja?
- Budite svjesni svoje motivacije: želimo li drugu osobu pogriješiti ili je saslušati?
- Razmislite i udahnite prije nego što progovorimo.
- Slušajte uši srca, s namjerom da budete prisutni i ne razmišljate nekoliko koraka unaprijed o našem odgovoru.
- Primijetite na koje gumbe pritiska neslaganje i odlučite želimo li da mu ta osoba ima pristup.
- Ako ste u iskušenju da imenujete nekoga ili na neki drugi način ponižavate nekoga zbog njegovih uvjerenja, ispitajte je li to produktivno ili destruktivno.
Prijateljica kantautora Annabella Wood napisala je pjesmu tzv. "Ne želim se ne boriti", kako bih opisao dinamiku u braku sa suprugom. Kad sam ga prvi put čuo, pružao je perspektivu da sukob ne mora biti destruktivan i zapravo može biti pozitivan način gledanja na život kroz leće druge osobe.
"Mir nije odsutnost sukoba, već prisutnost kreativnih alternativa za odgovor na sukob - alternativa pasivnim ili agresivnim odgovorima, alternativa nasilju." - Dorothy Thompson
