Depresivna epizoda: Kad se previše umorite da ustanete iz kreveta
Išlo mi je prilično dobro. Veoma sam pažljivo (mislila sam) uzimala lijekove na vrijeme i teško sam shvaćala zašto mi se čini da se ovaj tamni oblak zadržava nad glavom i da se osjećam manje od osobe koju znam da jesam. Kad se osjećam loše, sumnjam u osobu koju znam da mogu biti, sumnjam u svoje sposobnosti i u svoje samopouzdanje i svoju sposobnost obavljanja najjednostavnijih zadataka. Neizmjerno se brinem da me drugi ne osude. Vjerujem da nisam dovoljno dobar da bih ikad ostavio trag na ovom svijetu i mislim da moje postojanje nije od ključne važnosti za bilo čiji život. Gdje logično znam da ove izjave nisu istinite, po mom mišljenju vrlo su stvarne za moj bolesni bipolarni 1, GAD, ADHD, PTSP.
Sada moram prekinuti ovaj ciklus okretanja prema dolje i to najbrže što mogu. Započinjem s procjenom onoga što radim sa svojim lijekovima i pazim da uopće nisam slučajno propustio nijednu dozu lijekova. Lijekove držim u mjesečnom razdjelniku i napunim ih početkom mjeseca, samo nekih lijekova ponestane sredinom mjeseca i neću se vratiti i staviti ih, već ću svaki dan otvarati bocu i uzimati to.
Večeras sam shvatio da sam propustio 3 dana vrlo važnog antipsihotika u svom režimu. Ovo je lijek koji je prekinuo moj ciklus depresije prije više od 8 godina i uvijek me šalje u silaznu spiralu kada ga nemam. Zapravo se moj suprug vozio čak dva sata u jednom smjeru i dva sata unatrag kako bi bio siguran da ne bih zapela bez toga, jer me sprječava da imam grozne glasove koji mi govore da si naštetim. Sadrži i moje probleme s bijesom. Znam da su mi moji lijekovi ovog puta okidač za depresiju i da su moji pokretači način za kontrolu ovog pakla bipolarnog poremećaja.
Danas sam bila preumorna da bih sišla s kauča. Jedva sam jeo. Pokušao sam neumjereno gledati TV emisiju na Netflixu, ali bio sam previše rastresen. Pustila sam da svi moji kućni poslovi ostanu netaknuti. Siguran sam da sam iznevjerio svoju obitelj. Nisam im skuhao večeru. Nisam uzvraćao telefonske pozive i nisam vraćao e-poštu. Otkazao sam sastanke i nisam se tuširao treći dan zaredom.
Nadam se da će sutra biti puno bolje. Živim u stalnom strahu da je okidač na površini koji čeka da se pojavi da me odvede u duboku depresiju ili da me baci u punu maničnu epizodu koja će dovesti do psihoze zbog koje ću na kraju biti primljen u bolnicu. Ili sam presretan ili pretužan - ti srednji osjećaji, oni stabilni osjećaji, jednostavno ne znam što su zapravo. Nadam se da jednog dana znam što su i kako se osjećaju. Zasad ću ipak nastaviti svakodnevnu borbu buđenja i neznanja koja će Tosha izroniti ispod pokrivača. Nadam se da je sretna, sretna, zabavna, produktivna, puna energije odgovorna izazovima koji joj dan donosi jer voli dobar izazov, ali više od svega nadam se da sam samo ne previše umoran da ustane iz kreveta.
