Kako malo prostora i vremena može pomoći u liječenju krize odnosa

“Preboljeti bolno iskustvo slično je prelasku majmunskih barova. Morate pustiti kad-tad da biste išli naprijed. " - C. S. Lewis

Kad ste usred bilo kakve krize odnosa, posljednje što želite učiniti je otpustiti. Sukob s nekim koga volite često vas natjera da učinite upravo suprotno, pogotovo kad druga osoba već sumnja u budućnost veze.

Kad se osjećamo ugroženima gubitkom nekoga koga volimo, djelujemo iz mjesta straha. Naši hormoni stresa rastu uvis dok reagiramo svojim instinktom borbe ili bijega. Odjednom se čvršće držimo, više razgovaramo, radimo više i ne mislimo ni na što drugo.

Međutim, s malo prostora i unatrag, lako je vidjeti da takva vrsta intenziteta oko negativne situacije djeluje samo na pojačavanje bijesa i ogorčenosti koje osjećaju obje strane.

Kad ste u srednjoj krizi i borite se, vrlo je teško shvatiti da upravo ono što radite da biste pokušali riješiti situaciju zapravo sve pogoršava.

Kad sam spakirala svoje dijete u auto i odvezala se od muža prije šest mjeseci, potpuno sam vjerovala da se neću vratiti. Iskreno sam pomislila da, ako je postalo toliko loše da smo se morali razdvojiti, da nikada nećemo pomiriti svoje probleme.

Na moje iznenađenje, čin prepuštanja omogućio nam je oboma prostora za preispitivanje odnosa i pomogao nam da napokon shvatimo da ni zbog jedne od naših nesuglasica nije vrijedno gubitka obitelji.

Nemojte me pogrešno shvatiti; Ne kažem da je išta od toga bilo lako. Bilo je ružno i mračno i neuredno. Odveli smo nas do dna i do mjesta s kojeg nikad nismo mislili da ćemo se vratiti.

Ali upravo nas je tama prisilila da se usredotočimo na vlastite misli i postupke, a ne na vanjski međusobni sukob. Gledati sebe bilo je upravo ono što nam je trebalo da bismo svoje argumente počeli promatrati iz međusobne perspektive kako bismo napokon mogli proći mimo njih.

Za mene je proces tugovanja zbog gubitka onoga što smo imali u našoj vezi osvijetlio sve stvari koje sam učinio da se raspadnem.

Isprva je to bilo na ljutit i omalovažavajući način, ali kako sam shvatio da moram početi paziti na sebe da bih krenuo naprijed, vidio sam potrebu da posjedujem svoj vlastiti dio u onome što se dogodilo, bez negativne prosudbe.

Shvaćati što sam pogriješio bilo je osnaživanje. Dalo mi je priliku da svom partneru pristupim na nov način. I iz njegova odgovora bilo je jasno da je on vrlo sličnu dušu tražio u vremenu koje je proveo sam.

Kad smo se počeli ponovno povezivati, došli smo s mjesta razumijevanja i ljubavi, a ne ogorčenosti i povrijeđenosti. Kao što možete zamisliti, ovo je drastično promijenilo naše interakcije. I umjesto da se okrećemo spiralno u naš prošli negativni ciklus, uspjeli smo stvoriti nova pozitivna iskustva koja bismo mogli podijeliti.

Čak i sada, ovaj način razmišljanja zahtijeva svjestan napor da bi se održao. Previše je lako uloviti se u negativne smetnje koje iskaču kad ste tako blizu nekome, pa se moramo potruditi da ne dopustimo da opet zaglavimo u tom ciklusu.

Pogotovo kad smo oboje jedni druge jako povrijedili u prošlosti, bilo bi prelako i dalje to povlačiti sa svakim sitnim argumentom koji se pojavi.

Ali oboje smo bili na tom mračnom mjestu, a osjećaj da gubimo nešto što toliko cijenimo ostaje podsjetnik zašto se toliko trudimo održavati ono što imamo. Zašto je važno uvijek govoriti s mjesta ljubavi, a ne s mjesta povrijeđenosti, gnjavaže, bijesa ili, pojačalo svega, iscrpljenosti.

Iako je drastični korak razdvajanja upravo ono što nam je pomoglo da se ponovno povežemo, nije trebalo ići toliko daleko.

Da smo barem imali svijest da se odmaknemo i svoj odnos sagledamo iz mjesta ljubavi, a ne straha, možda bismo si uspjeli spasiti nevjerojatno bolno iskustvo puštanja. Umjesto da shvatimo, borimo se i reagiramo (svi odgovori temeljeni na strahu) i usredotočimo se na vlastitu bol, možda bismo mogli iskoristiti ljubav kako bismo vidjeli i razumjeli povredu koju je druga osoba osjećala.

Umjesto da nastavimo na našoj negativnoj spirali sukoba, fokusirajući se samo na nepravde koje su nam počinjene, morali smo se odmaknuti i biti iskreni prema sebi u vezi s vlastitom ulogom u sukobu u odnosima. Oboje smo morali shvatiti da je vlastito ponašanje jedino što možemo kontrolirati, a vlastite su se akcije trebale promijeniti da bi nas premjestile na bolje mjesto.

Pogled unazad je lijepa stvar, zar ne?

Dakle, ako ste se u vašoj vezi borili i reagirali iz mjesta straha, pokušajte odstupiti i dati si prostora da pogledate stvarne probleme.

Dajte si distancu koja vam je potrebna za promatranje sukoba iz mjesta ljubavi i pružite si priliku da nađete put natrag jedni drugima, bez potrebe da je pustite.

Ovaj članak ljubaznošću Majušnog Bude.