Što učiniti s otrovnim prijateljem?

Prije nekoliko tjedana čitatelj Beyond Bluea pitao me što da radim u vezi s otrovnim prijateljstvom. Ona je napisala:

U procesu sam odnosa s otrovnim prijateljem. Slomljena je, na drugačiji način. Više nemamo ništa zajedničko osim prošlosti. Njezina veza je za mene vrlo destruktivna ... Ne znam kako se nositi s tim. Narcisoidna je i vrlo korisna. Pomozite!

Postavio sam pitanje na raspravi o grupi Beyond Blue. I evo što su ljudi trebali reći:

Ponekad je nečinjenje nešto najbolje ... kreni dalje ... ponekad ljudi trebaju biti sami kako bi shvatili što nije u redu s njihovim životom. Znam da me sjedenje sa sobom naučilo kako me popraviti ... Dao sam prijateljima knjige i govorio joj o sastancima, a to ju je samo naljutilo .. pa jednostavno ne zovem. A kad me nazove, slušam ... ne dajem savjete ... da bi mogla slušati sebe ... .. ponekad je to sve što im treba ... .Moj prijatelj je još uvijek izgubljen .... Učinio sam sve što sam mogao… –Hpower1

Prema mom iskustvu, kad jednom imam ideju s čime se druga osoba bavi (ili ne bavi), mogu razdvojiti „stvarnu osobu“ od „bolesne osobe“. To mi daje način da ostanem pri pameti u radu s tom osobom, znajući da ponašanje koje je dosadno ili uvredljivo uistinu ne dolazi od te osobe, već zbog njene bolesti.

Riječima pjesme iz Evanđelja, druga osoba možda će nam trebati da "gledamo izvan njihove krivnje i vidimo njihove potrebe". Ne nužno izražena potreba, već istinska potreba. Može biti teško previdjeti ono što govore * da je njihova potreba za dubljim stvarima koje se događaju. -Weeble75

Pročitao sam nit s velikim zanimanjem, jer, kao što mnogi od vas znate, ovo je tema s kojom se borim i raspravljao na Beyond Blue.

Nekoliko mjeseci unatrag pustio sam važno prijateljstvo u svom životu jer sam shvatio da je naša veza ukorijenjena u mojoj ranjenosti. Odnosno, moja intenzivna veza s njom nije se ticala intimnosti ili poštovanja ili zajedništva koliko mi je to bila prilika da odglumim ulogu ranjenog djeteta.

Nakon mnogo tuge i patnje ... i nakon šest ciklusa nepogrešivog nefunkcionalnog obrasca, napokon sam prepoznao razorni ples potrage i povlačenja koji se događao u našoj vezi.

Došao bih do nje s (kako sam smatrao) činom dobrote ... poput slanja smislenog poklona s iskrenom kartom ohrabrenja. Ne bih čuo ništa kao odgovor, što bi povrijedilo moje osjećaje, pa, osjećajući se odbačenim, počeo bih se povlačiti, u tom trenutku ona bi me ponovno počela progoniti.

Napokon sam složio djelić slagalice iz djetinjstva - duh! - kad sam sestra an razgovarala o detaljima disfunkcionalnog braka i gorkog razvoda roditelja.

"Jeste li znali da će dvije godine prije nego što je tata službeno napustio mamu odlaziti po dva tjedna, a ona ne bi imala pojma gdje je bio?" moja mi je sestra nedavno objasnila preko telefona. To sam nekako polusvjesno znao. Sjećam se kako je moja mama u suzama čekala kraj vrata da se moj otac vrati. A kad je to učinio? Omotala bi ga rukama, zagrlivši ga s intenzitetom rođenim u njezinoj nesigurnosti njegove ljubavi.

Pa što me to naučilo?

Da kada vas netko napusti ili vas odbije ili napusti, krenete za njim s punom snagom ... moleći da se vrate.

U ovom svom nezdravom prijateljstvu počeo sam se prepoznavati kao svoju mamu, želeći tako jako pažnju svog prijatelja ... jer bez nje ne bih mogao biti ni cjelovit ni potpun. Progoneći je i tjerajući je da me primjećuje, pokušavao sam izliječiti ranjeno dijete u sebi koje se osjeća tako odbačeno. Moja "ljubazna djela" zapravo nisu bila tako izdašna. Učinjene su u manipulaciji, kako bi izazvale odgovor. A kad nisam dobio pravi odgovor, odlazio sam ljut, povrijeđen i ogorčen.

To nije bezuvjetno prijateljstvo.

To je manipulacija.

To je djevojčica koja jako želi zaliječiti rane svog djetinjstva.

Možda ću jednog dana moći biti prijatelj s tom osobom. Ako naše prijateljstvo može biti životvorno, a ne iscrpljujuće. Ali puno se izlječenja mora dogoditi prije nego što je to moguće, prije nego što se spoznam kao potpuno voljenu, kako objašnjava duhovni autor Henri Nouwen:

Kad se budete znali u potpunosti voljenim, moći ćete davati u skladu s sposobnošću drugoga da prima, a moći ćete i u skladu sa sposobnošću drugoga da daje. Bit ćete zahvalni na onome što vam je dano, a da se toga ne držite, a radosni na onome što možete dati, a da se time ne hvalite. Bit ćete slobodna osoba, slobodna za voljeti.