Parovi koje upoznajete u savjetovanju br. 3: Gospodin i gospođa to jednostavno ne osjećaju
Emocionalno se ovaj par ponaša kao da su se već razveli i to već dugi niz godina. Rijetki su seksi ili ih uopće nema, a partneri često spavaju u odvojenim sobama. Veza može biti posve hladna, sarkastična i prepirljiva ili prijateljski poslovna.
Njihova djeca često nemaju pojma da njihovi roditelji nisu zaljubljeni, a tek kasnije (na primjer, na terapiji), primijetit će da roditelja nikad nisu vidjeli kako se ljube ili dodiruju. Obično ne misle da je to toliko nenormalno, kad su odrasli s tim, i pretpostavljaju da bi bilo sukoba između njihovih roditelja, došlo bi do otvorenih borbi. Drugi scenarij koji se često dogodi je da se ovaj tip para odluči na razvod, što zasljepljuje njihovu djecu koja ne očekuju i udara ih jače od djece u otvorenije konfliktnim domovima.Ova vrsta para dolazi na terapiju često kao krajnje sredstvo prije razvoda, kako bi si rekli da su učinili sve što je moguće kako bi spasili brak. Ali sama priča o braku vrlo otežava ovom paru da postane motiviran u liječenju. Često je priča para da se nikada zapravo nisu voljeli, što su se vjenčali premladi ili bez potpunog poznavanja drugog ili pod pritiskom (npr. Zbog trudnoće ili raspoloženja). Ne sjećaju se vremena kada su osjećali veliku ljubav ili strast, pa stoga pretpostavljaju da im jednostavno nije suđeno.
Uvijek postoje opravdanja zašto su nastavili ostati u braku (obično ih viđam nakon što su desetljećima u braku), uključujući, ali ne ograničavajući se na: djecu, financije, nadu da će se stvari popraviti (unatoč tome što nema dokaza da je bilo uvijek pravi uzlet) i praktične poteškoće u podjeli imovine i imovine i održavanju dva kućanstva.
Ovaj popis isprika daje mi naslutiti da se događa više nego što se na prvi pogled čini. Vrlo malo parova s intelektualnim resursima koji mogu pronaći i vidjeti savjetnika za parove nije u stanju shvatiti kako natjerati dva kućanstva da rade, ako je to ono što su zaista željeli. I sigurno znaju koliko bi bilo bolje da njihova djeca svjedoče ljubavnom partnerstvu, što se moglo dogoditi za svakog roditelja tek nakon razvoda. Postoji veza koja drži ove partnere na okupu, ispod površine. Što bi to moglo biti?
U mnogim slučajevima oba partnera imaju stil izbjegavanja izbjegavanja. Oboje su odgajani u kućanstvima u kojima se izražavanje osjećaja implicitno nije odobravalo. Oba su partnera možda shvatila da je otvoreno izražavanje osjećaja opasno i, nadalje, nisu razvili i nisu uvježbavali nikakve vještine da drugima govore o svojim emocijama ili čak da prepoznaju emocije koje trenutno osjećaju.
Stoga, kad su ranije u vezi ovi partneri doživjeli povrijeđenost, ljutnju ili nezadovoljstvo, nagurali su te osjećaje i nisu ih otvoreno izrazili. Emocije ili nisu uopće izražene ili su izražene neizravno bodljikavim primjedbama, pasivnom agresijom ili neverbalnim manipulacijama, poput odbijanja seksa ili dodira. Vjerojatno je da su se te obrane naučile i u obitelji porijekla svakog partnera.
U ovom se braku problemi nikad ne rješavaju izravno i nikada se ne rješava panika vezanosti ili panika koju parovi doživljavaju kada svaki partner odbije tuđe ponude za bliskost. Tako se brak vremenom sve više udaljava i često se svaki partner okrene izvan braka kako bi zadovoljio svoje potrebe, bilo da se radi o ljubavnom partneru, poslu, djeci ili hobijima. Na kraju je partnerima manje bolno vjerovati da su se ikad osjećali toplo jedni prema drugima. Tako je porastao mit da partneri uopće nisu imali nikakve veze.
Sada svaki partner na nekoj podsvjesnoj razini shvati da je možda pridonio nefunkcionalnosti braka, zbog čega se ustručava razvesti se i pokušati ponovno s novim partnerom. Ako bi ovaj drugi brak išao istim putem kao i prvi, to bi bio pozitivan dokaz da su oni zapravo krivi. Ljudima koji izbjegavaju vrlo je teško imati svoj dio problema, jer im je najugodnije biti savršenima. Zapravo, drugi način za konceptualizaciju ove veze je brak gospodina i gospođe Savršeni (za razliku od onog savršenog i jedne "lude" dinamike).
Ovo je težak odnos koji se može izliječiti, ali nije nemoguć. Oba partnera morat će priznati da slabo izražavaju svoje osjećaje i morat će polako naučiti kako se otvoriti prema svojim osjećajima. To će biti bolno, jer će se godinama neizražene ljutnje, gorčine, tuge i ogorčenja morati polako i postupno rješavati. Svaki će partner morati naizmjence izraziti svoje osjećaje zbog prošlih razočaranja u vezi, a njihov supružnik naučit će potvrditi i suosjećati s tim osjećajima.
Fizička naklonost može biti posljednja zadrška, jer su partneri time potpuno ispali iz prakse, ali najbolji pristup ovdje bit će filozofija "samo učini". Oba partnera morat će prihvatiti da će se tjelesna naklonost prvo činiti neugodnom i neprirodnom, ali s vremenom bi mogla osjetiti ozdravljenje i povezivanje.
Ako ste ovaj par vi, malo je vjerojatno da biste se vas dvoje mogli ponovno zbližiti bez intervencije vještog terapeuta, jer toliko je zidova koji se moraju srušiti, a vaš je prirodni stil izbjegavanje razgovora o problemima. Međutim, ako želite sami pokušati popraviti svoju vezu, drži me čvrsto: Sedam razgovora za čitavu ljubavnu ljubav jedna je knjiga koja bi mogla pomoći vama i vašem partneru da se napokon ponovno počnete otvarati jedni drugima.
Dok se ponovno ne sretnemo, ja ostajem, Blogapist koji misli dok ima života, ima nade (Pa, mislim, ali Ciceron je to prvo rekao).
Posjetite dr. Samanthu Rodman na njezinom blogu Dr. Psych Mom, na Facebooku ili na Twitteru.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
