Mislim da su pastorci seksualno zlostavljani

Nedavno sam se udala za muškarca s četvero djece koji je prije godinu dana izgubio suprugu. Jako smo zaljubljeni i pokušavamo spojiti svoje obitelji. Ima četvero djece koju ima na puno radno vrijeme, a ja dvoje djece na puno radno vrijeme. Djeca se svi izvrsno slažu i čini se da se prilično dobro prilagođavaju spojenoj obiteljskoj situaciji. Tamo se starosti kreću između 16 i 8 godina. Imamo 2 kćeri i 4 sina.

Kad smo išli na medeni mjesec, imali smo vrlo iskusan student koji je s djecom boravio 10 dana. Dok nas nije bilo, njegova je 13-godišnja kći ugrizla dadilju i fizički napala njenog biološkog mlađeg brata. Slomila je kožu dadilji. Dadilja je rekla da ju je zamolila za domaće zadatke i za zadatke te da se to dijete samo naljutilo i odbilo to učiniti, a zatim je dadilja ponovno zamolila da učini te stvari kako ne bi morala iznijeti posljedice. Dadilja je rekla da je to bilo kad je ova kći dobila pogled u očima poput divlje životinje i upravo počela napadati mlađeg brata, a zatim i nju. Potom se zatvorila u svoj ormar i nije izlazila nekoliko sati.
Bila sam malo zabrinuta, ali oduševila sam se dok se ovo dijete prilagođavalo velikoj promjeni.

U roku od dva mjeseca od našeg braka, ista je kći nastavila glumiti na isti način sa mnom i svojim ocem. S njezinim je ocem uvijek bilo gore. Uzeo sam ovu kćer po prvi grudnjak nakon što smo se vjenčali i ona joj je već trebala, ali nije imala problema u uskim majicama na kojima je sve prikazano (na kraju joj je trebala B šalica, a grudnjak nikada nije nosila). Također je pokušala kupiti odjeću za trudnice prvih par puta kad sam je vodio u kupovinu odjeće. Mislila sam da je to samo zato što je imala malo prekomjerne tjelesne težine i što nikada prije zapravo nije kupovala odjeću i nije znala što radi. Gledajući unatrag, mislim da je sada mislila da je trudna.
Njezina je soba mirisala na mokraću i kašu u roku od dva tjedna nakon što smo se preselili u novu kuću, što smo učinili tjedan dana prije nego što smo se vjenčali. Još uvijek ne mogu izbaciti miris iz njezine sobe ili sobe stare 8 godina, a sada od mene osjeća miris većine kuće.

Počeo sam je pokušavati naučiti kako se čisti nakon sebe, često se tuširajući, kupujući vlažne maramice za upotrebu nakon svakog odlaska u kupaonicu. Nisam vikao na nju, već sam pokušao koristiti pozitivno pojačanje. Napravili smo neke liste poslova s ​​pozitivnim nagradama. Nastavio sam pronalaziti zaprljano donje rublje skriveno u njezinoj sobi ispod stvari ili postavljeno po cijeloj kući. I moj osmogodišnji posinak je pokazivao iste znakove. Vraćao bi se kući iz škole u zaprljanom donjem rublju tako lošeg mirisa na kakicu i mokraću. Satima bih prao rublje često pereći zaprljanu odjeću 2 ili 3 puta prije nego što bih je stavio u sušilicu kako bih se riješio mirisa. Ovaj bi sin također prijetio da će se baciti kroz prozore na spratu i iskočiti iz automobila u pokretu. Dosta je postalo loše. Ne mogu ovo dvoje ostaviti nasamo jednih s drugima ili će jedan od njih biti fizički ozlijeđen, a kakica će biti oko kuće. Pronašao sam izmet u kanti za smeće, preko cijelih WC školjki i sa strane, u kadi. Kad posjetimo moje roditelje, moja jadna majka nazvala me rekavši mi gdje je našla makano donje rublje i uništene zaprljane poplune.

Moj najstariji sin korak trebao bi biti srednjoškolac, ali sve je propao u posljednje dvije godine i doista je samo brucoš. Dva puta je fizički napao oca dok smo bili zajedno. Jednostavno će otići, a zatim se pojaviti 4 ili 5 dana kasnije. Fizički, mentalno i emocionalno će zlostavljati dvoje braće i sestara s ostalim problemima.
Dijete u jednom koraku koje ne glumi sramežljivo je i boji se zagrljaja, ali to je ono koje mi je najstarije reklo ako ga netko dodirne, ubit ću ga.

Ta se djeca ponašaju kao da im je upravo ostavljeno da se odgajaju poput životinja. Ne znaju se ponašati pristojno u javnosti ili čak kod kuće. Osjećam da zanemarujem vlastito dvoje djece u protekloj godini jer sam svo vrijeme i energiju pokušavao naučiti pastorče manirima i kako biti voljen.

Suprug se prema meni ponaša predivno, a prema djeci dobro, ali sa svojom djecom samo viče na njih ili se šali s njima. Kaže mi da je moj posao brinuti se o djeci i podržavat će me 100%, što zasad podržava u onome što mislim da treba učiniti s djecom, ali uistinu ne smatra da to nije u redu 13-godišnjak i 8-godišnjak da bi cijelo vrijeme kakali hlače. Morao sam pribjeći stavljanju osmogodišnjaka u drenažu danju i noću samo da mu ne uništi toliko odjeće. Tužan je dio, čini se da niti jedno od ove djece ne brine smrdi li.

Moja su djeca uvijek bila popularna kod puno prijatelja i zbog problema njihove nove braće i sestara sada ih zadirkuju i teško sklapaju prijateljstva.
Moji se pastorci također bore s razumijevanjem da su dovoljno stari da paze tko vidi njihove privatnike. Pitao sam ih znaju li što je seksualno zlostavljanje, a nitko od njih nije, pa sam počeo proučavati osnove onoga što sam učio vlastitu djecu u 2 i 3 o činjenici da vas nitko ne smije dirati tamo gdje pokriva vaš kupaći kostim. Saznao sam da je osmogodišnjak poljubio jednu rođakinju svoje djevojke i dodirnuo mu penis. Sad se pitam jesu li sva ova djeca seksualno zlostavljana.

Moj je suprug ponekad vrlo grub i vrlo seksualan. Nije u redu da mu kažem ne, nisam u njegovom raspoloženju. Misli da su moji seksualni pogledi zbrkani, jer mislim da bih mu trebala moći reći ne, a trebao bi biti i on te da mislim da ono što radimo u spavaćoj sobi treba biti između nas i da oboje trebamo biti u redu s čim god radimo ili ne činimo. Suprug mi je rekao da je prvi put imao spolni odnos u 10 godina i morao je masturbirati svaki dan 2 ili 3 puta. Nedavno mi je rekao da mu je njegova 3-godišnja sestra nekoliko puta pomogla da se savlada u tinejdžerskim godinama i ne vidi ništa loše u tome. Mislim da je incest u ovoj obitelji bio generacijama.

Na kraju sam pamet. Znam da to nije normalno ponašanje. Osobno ne znam nijednu staru djecu koja još uvijek imaju ovakve probleme. Imao sam ih kod Dr. i fizički im ništa nije u redu. Moji muževi mi neprestano govore da je to normalno jer je tako bilo od njegove 8 braće i sestara i kako su mu se djeca tukla, a takva su bila i njegova braća i sestre. Osjećam se kao da uzgajam životinje i osjećam se toliko loše da sam svoje dvoje djece privukao tome, a da nisam imao pojma.

Sada je biološka majka mojih pastorčica umrla godinu dana prije nego što smo se vjenčali i znam da bi to utjecalo na ovu djecu i izazvalo neke velike traume. Svakodnevno razgovaramo o njihovoj majci i pokušali smo je učiniti normalnim dijelom života. Ipak ne vidim njezinu smrt koja je uzrokovala sve ovo. Jesu li to znakovi seksualnog zlostavljanja? Što trebam tražiti i što trebam učiniti? Suprug se bori protiv mene na savjetovanju jer misli da je to sve normalno ponašanje.

Sada djecu nikada ne ostavljam sama kod kuće, a također osiguravam da moje dvoje djece nikada ne bude samo sa 16-godišnjakom. Moje dvoje djece naučeno je o seksualnom zlostavljanju i onome što treba raditi. Oboje su samopouzdana djeca koja će mi reći ako bi ih itko išta probao. Morao sam reći svom 11-godišnjem sinu da, nakon što je isprobao sve odgovarajuće vještine razgovora, uklanjajući se iz situacije, a osmogodišnjak još uvijek fizički dolazi za njim, da je u redu da se on drži za sebe i uzvratio mu udarac. Apsolutno mi je bilo mrsko posegnuti za tim da mu to kažem.

Moj se suprug sada ljuti na mene jer neću ići na spojeve ili duge vikende i ostavljati djecu kod kuće. Zabrinut sam za njihovu sigurnost. Misli da je sasvim u redu što su sami i dopuštaju im da se bore protiv toga. Napokon ih je njegova mama stalno ostavljala i svi su ispali u redu. Moram se složiti oko toga "ispalo je ok".
Zaista ne želim proći kroz još jedan razvod i doista volim svog supruga, ali njegova djeca imaju neke velike emocionalne probleme za koje mislim da se ne mogu riješiti bez neke ozbiljne pomoći u mentalnom zdravlju. Ali dok svog oca ne uspijem vidjeti da takvo ponašanje nije normalno, ništa se neće promijeniti. Sad sam vidio onaj životinjski izgled koji je čuvala dadilja redovito kod dvoje moje posvojene djece.

Je li to normalno ponašanje? Da li 13-godišnjaci i 8-godišnjaci svakodnevno oblače hlače i skrivaju donje rublje. Prijete li da će se satima izbaciti iz prozora i sakriti u ormare? Rješavaju li sve probleme s nasiljem? Tko je najopakiji, tko odlučuje tko kontrolira televizor, Sustav za igre?
Pomozite!

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 08.05.2018

A.

Jako mi je drago što ste napisali. U naporima da pomognete ovoj djeci niste bili nimalo herojski. Ne. To apsolutno nije normalno ponašanje. Ta vam djeca govore da nešto strašno, užasno nije u redu. Očito su previše prestrašeni ili previše sramni da bi vam to rekli riječima. Ponekad to znači da djeci prijete zastrašujuće posljedice ako ispričaju što im se dogodilo. Ponekad to znači da su djeca zamišljala da će upasti u kakvu nevolju. A ponekad je, kao što sugerirate, to što nikada nisu bili socijalizirani. Bez obzira na razlog, oni vam govore na jedini način na koji znaju kako su u "uskoj" situaciji i da preispituju vlastitu vrijednost. Činjenica da se toliko djece glumi sugerira mi da se ovdje događa više od tugovanja za mamom ili prilagodbe za ponovni brak njihova oca. Čak je i dijete koje je manje agresivno prestrašeno dijete.

Jedan od načina da shvatite postojanost ponašanja unatoč svim vašim naporima jest da oni ne misle da ste dobili poruku. Također je moguće da se oni ne osjećaju zaslužno za vašu ljubav i podršku pa se trude da vas odgurnu. Ovo je test koji vi i vaš suprug ne možete uspjeti ako ta djeca odrastaju normalno i snažno. Prvi korak na putu oporavka za ovu djecu treba shvatiti ozbiljno. Sve ih mora procijeniti stručnjak za mentalno zdravlje. U pravu ste što ih ne ostavljate na miru dok ne shvatite što se događa i imate neke konkretne načine da intervenirate.

Vi i vaš suprug apsolutno morate ući u isti tim o tome kako pomoći ovoj djeci da povrate svoje samopoštovanje, izliječiti se od bilo kakvih emocionalnih rana koje su pretrpjeli i naučiti se ponašati na način koji će im pomoći da uspiju u društvenom svijetu , Jasno je da vaša ljubav i briga nisu bili dovoljni (što samo govori koliko je problem zapravo ozbiljan).

Iznenađena sam i zabrinuta što niste u potpunosti razumjeli u što ste ulazili prije nego što ste se vjenčali. Jednako sam iznenađena i zabrinuta što očito niste razumjeli stavove supruga o seksu prije nego što ste zavezali čvor. Ako ste u pravu da je incest dio kulture ove obitelji, pred vama je dug i težak put. Vaš suprug možda ne razumije da je jednostavno pogrešno misliti da nema ništa loše u tome što tinejdžer dobiva tri godine da ga masturbira. Pogriješio je misleći da je u redu spustiti vlastitu djecu. (Ovoj djeci mora biti jako, jako teško vidjeti kako se njihov otac drugačije odnosi prema vašoj djeci nego prema njima.) Pogrešno je što on misli da biste trebali biti spremni i voljni na spolni odnos s njim kad god to želi. Nisi zabrljan zbog seksa. Čini mi se kao da možda jest.

Ako vaš suprug ne dopusti procjenu djece i ne razmišlja o savjetovanju za cijelu obitelj, možda ćete morati donijeti neke vrlo teške odluke. Imate i svoju djecu koju želite zaštititi. Ne možete ih žrtvovati da biste spasili pastorke. Najgori je slučaj, pretpostavljam, da se vaš suprug i dalje opire intervenciji, a vi ste prisiljeni napustiti ga. U tom slučaju, molim vas da ono što znate prijavite službama za zaštitu djece. Vaš će suprug biti bijesan, istina je. Ali moj je stav uvijek da najosjetljiviji ljudi u situaciji imaju pravo očekivati ​​da se odrasli brinu o njima, jer se oni ne mogu brinuti o sebi. Vaš muž može preživjeti ludost. Ta djeca ne mogu preživjeti kako se osjećaju.

Sigurna sam da ste jako razočarani kako vam ispadne ovaj novi brak. Iz svega što ste rekli, mogu se samo diviti vašoj ustrajnosti i marljivosti u pokušaju upravljanja ovim kućanstvom. U jednom trenutku, međutim, nastavak istih rješenja nema smisla. Oni ne rade. Dajte si veliku zaslugu za to što se trudite sami raditi stvari. Ali možda je vrijeme da se suočite s činjenicom da zaista trebate uključiti neke stručnjake ako se stvari žele poboljšati.

Želim ti dobro.
Dr. Marie