5 iznenađujućih načina da se terapija iskoristi na najbolji mogući način

Terapija je obično misteriozna i zbunjujuća, jer je to jedna od stvari koja, dok je sami ne doživite, zapravo niste sigurni što možete očekivati. Zbog čega je toliko teže znati to maksimalno iskoristiti.

To također znači da se oslanjamo na izvore poput filmova i emisija kako bismo popunili praznine u informacijama. To također znači da se oslanjamo na svoje unaprijed stvorene predodžbe, kulturna uvjerenja ili druga iskustva - poput odlaska liječniku. A to nas ponekad može zalutati.

Zbog toga smo zamolili dva sezonska terapeuta da podijele djelotvorne strategije koje čitatelji mogu koristiti na svojim sesijama kako bi nadogradili i ojačali svoje iskustvo. Ispod je pet iznenađujućih i vitalnih načina na koje možete maksimalno iskoristiti terapiju.

Razgovarajte o terapiji u terapiji. Moglo bi izgledati čudno - i super neugodno - razgovarati o tome što se događa između vas i vašeg terapeuta na terapiji. Ali zapravo je kritično. Prema dr. Tari Fairbanks, terapeutkinji u Santa Monici koja radi s odraslima i parovima, "ove su dinamika i interakcije zlatna rudnik informacija o tome što se u vezama događa u ostatku vašeg života."

Na primjer, Fairbanks je primijetio, ako osjetite da vas prigovara nešto što je rekao vaš terapeut, apsolutno to podijelite. "Dobar će terapeut pozdraviti vašu autentičnost i upotrijebiti te podatke kako bi naučio više o tome kako vidite svijet i doživljavate druge ljude."

Također pomaže vašem terapeutu da se prilagodi i okrene, tako da vam terapija postaje korisnija. Naravno, davanje bilo kome naizgled negativne povratne informacije bilo kome, uključujući vašeg terapeuta, može se osjećati vrlo neugodno (pogotovo ako ste skloni ponašanju ugodnom ljudima).

Zapamtite "nije vaš posao brinuti se hoćete li uvrijediti ili uznemiriti svog terapeuta", rekla je Stephanie Dobbin, LMFT, psihoterapeutkinja za vezu i grupe koja je specijalizirana za pomoć zaposlenim zdravstvenim radnicima u sretnijim vezama i manje stresa u Rochesteru, NY. Podijelila je ove korisne izjave iznijeti zabrinutost:

• "Primjećujem da se često odlazim s naših sesija osjećajući gore nego kad sam ušao." (To se često događa u terapiji i nije loš znak, rekao je Dobbin. Ali "svakako vrijedi reći svom terapeutu i istražiti zajedno.")
• "Ponekad se brinem da ne koristim vrijeme kako želim ili dolazim do stvari o kojima stvarno moram razgovarati."
• “Dakle, razmišljao sam o našoj posljednjoj sesiji i shvatio sam da sam se osjećao frustrirano kad ste rekli ________. Možemo li razgovarati o tome? "
• “Pitam se o čemu razmišljate tijekom naših sesija. Osjećam se tjeskobno kad ste stvarno tihi ili ne reagirate odmah nakon što progovorim. "
• "Je li u redu ako vam kažem o nečemu što me muči u vezi naših zajedničkih sesija?"
• „Nisam siguran je li u redu to reći, ali stvarno mi se ne sviđa kad ________. „

Naslonite se na svoju bol. "Ljudi često misle da maksimalno iskorištavanje terapije znači što brže uklanjanje boli", rekao je Fairbanks. Napokon, naš prirodni instinkt je odmaknuti se ili izbjeći ono što nas boli. Ali okrenuti se svojoj boli, kretati se prema to i pokušaj razumijevanja pomaže uistinu ga promijeniti.

Fairbanks je to vidjela u svom radu s preživjelima traume. Na primjer, osoba koja se našla u strašnoj olupini automobila prestraši se vožnje, pa kreće pješice na posao (iako je potrebno puno duže), napustite kuću samo zbog bitnih poslova i prekinite druženje s voljenima kad to uključuje vožnju. Iako ovo pomaže osobi da se osjeća sigurno (kratkoročno), samo jača svoju patnju, što dovodi do depresije i tjeskobe.

"Učinkovita terapija uključivala bi suočavanje sa svim onim strahovima i strepnjama povezanim s vožnjom kako bi se ovoj osobi pomoglo da povrati svoj život, izgradi nove asocijacije na vožnju i poveća [samo] samopouzdanje za volanom", rekao je Fairbanks.

Budite otvoreni da svoj „problem“ vidite iznova. Dobbin je primijetio da problem obično ima više nego što klijenti isprva misle. Odnosno, "ono što mislite da je primarna briga može zapravo biti simptom veće ili temeljne brige." Ono za što mislite da treba popraviti ponašanje - prestanite vikati, pojačajte fokus, naučite se opustiti - zapravo je nijansiranije, zahtijeva daljnje istraživanje i možda drugačija rješenja.

Na primjer, rekao je Dobbin, započinjete terapiju jer biste željeli poraditi na kontroli svoje narav. Međutim, dok dublje zalazite, otkrivate da „možete biti jadni u svom poslu ili proživljavati traume ili frustracije iz djetinjstva ili se boriti da prepoznate druge osjećaje ispod svoje ljutnje“. Dakle, rješavanje vaše ljutnje postaje sve dno svih ovih problema.

Ili započinjete terapiju jer zaista morate izoštriti fokus na poslu. Nakon što bolje pogledate, ispada da vaš nedostatak fokusa proizlazi iz potiskivanja misli ili osjećaja nedostatnosti, straha od neuspjeha ili nezadovoljstva svojom karijerom, rekao je Dobbin.

Nula u vašem vlastiti doprinos. Nerijetko se događa da ljudi odlaze na terapiju tražeći rješenja za bavljenje drugim ljudima ili žele shvatiti gdje je "krivica", rekao je Fairbanks. No, korisnije je istražiti vlastiti doprinos problemima s kojima se suočavate. Fairbanks je istaknuo da se to uvelike razlikuje od optuživanja sebe. Umjesto toga, riječ je o korištenju "međuljudskih iskustava, koliko god bila teška, kao poligon za učenje sebe."

Na primjer, izbezumljeni nakon prekida, neko vrijeme provodite u terapiji zaobilazeći štetno ponašanje bivšeg. Što je apsolutno prirodno i razumljivo. Ali, rekao je Fairbanks, korisnije je voditi te razgovore s voljenima.

„Ono što terapija jedinstveno nudi je prilika da pogledam prema unutra i postavim pitanje:„ Što me to kod mene, moje pozadine, mojih potreba privuklo? Mogu li naučiti nešto o tome zašto mi ta veza nije uspjela, što će mi pomoći u informiranju o daljnjem izboru kod partnera? '"

Slično tome, umjesto da pokušavate izaći na kraj sa svojim frustrirajućim roditeljem, fokusirate se na razumijevanje vlastite uloge u sukobu. Vi i vaš terapeut istražujete ova pitanja, Fairbanks je rekao: „Kakve emocije, ispod moje ljutnje, odgaja ponašanje mog roditelja u meni? Što mi te emocije govore o onome za čime žudim, što cijenim? [Kako mogu] odgovoriti na sukob na način koji više odgovara mojim vrijednostima i vrsti osobe kakvom želim biti, umjesto da reagiram reaktivno? "

Primijetite male, suptilne pomake. Mnogi od nas ulaze u terapiju želeći veliku promjenu ili želeći pomoć u snalaženju u glavnom prijelazu. Što znači da se nadate da ćete doživjeti transformaciju. Međutim, promjene se događaju u fazama i pomacima. "Promjena se može dogoditi sporije ili nestabilnije nego što zamišljate", rekao je Dobbin.

Preporučila je praćenje tih manjih pomaka u vašim mislima, percepcijama i cjelokupnom osjećaju blagostanja bilježenjem cijelog vremena koje idete na terapiju. Također je korisno zamoliti svog terapeuta da vas obavijesti kad svjedoče takvim promjenama. "[S] esto bi vaš terapeut mogao primijetiti suptilnije pomake ili poboljšanja nego što ste sami u stanju vidjeti."

"Maksimalno iskorištavanje terapije uključuje osjećaj da vas vaš terapeut vidi, čuje i razumije i kreće se prema vašim ciljevima", rekao je Dobbin.

Vježbanjem gornjih pet strategija možete pomoći da terapija za vas postane uistinu transformirajuća i mijenja život. Jedna iskrena riječ, jedno dublje istraživanje, odjednom.

*Kritični dio transformativne terapije je pronalazak terapeuta koji vam izvrsno odgovara. Možete saznati više u ovom članku Psych Central-a i u ovom.