Zašto hiper roditeljstvo šteti djeci

30-godišnja žena sjedi u uredu svog terapeuta i govori o svojoj nesposobnosti da upravlja životom. Neorganizirana je, ima loše vještine upravljanja vremenom, ne može donositi odluke, lako je preplavljena, nema smjer u svom životu i ispunjena je tjeskobom.

Mlada odrasla žena upravo je završila fakultet i dobiva svoj prvi posao. Silazi s želudcem i mama je zove šefa da joj kaže da ne može doći na posao.

Učenica srednje škole dijeli da joj je učitelj dao manje od A na zadatku, a njezini roditelji traže sastanak u školi i traže da znaju zašto.

Pretjerana djevojka saznala je da projekt ima za četiri dana, zajedno s drugim zadatkom, i zaboravila je. Izbezumljena je i majka se nudi da za nju napravi cijeli projekt.

Dvogodišnje dijete uzbuđeno je zbog svog rođendana jer će to biti ekstravagantan događaj s vožnjama ponija, dvorcima koji skaču i princezama. Njezini roditelji nisu si sve to mogli priuštiti, ali svi to rade, pa su rekli da moraju.

Dijete se tek rodilo i roditelji su se zavjetovali da će je voljeti i pružiti joj život iz snova. Danonoćno su lebdjeli nad njom od vremena kad je bila mala, pa sve do odrasle dobi. Sad sjede zanemireni zašto njihova kćer za koju su se savili unatrag, učinila sve, ugušila je u ljubavi i pomogla joj da izađe iz svake zabrinjavajuće životne situacije, ne može zadržati posao, kasni na svaki sastanak, i dalje traži novac za hranu, ima problema s odnosima, mentalnog zdravlja, obuzima me tjeskoba i sjedi u uredu savjetnika.

Hiperroditeljstvo, poznato i kao helikoptersko roditeljstvo, štetno je i psihološki štetno, no u društvu se potiče i očekuje posljednjih nekoliko desetljeća. Postoji ideja da je dobro roditeljstvo pretjerano uključeno, prakticirajući mikroupravljanje i pružajući svojoj djeci sve što žele i trebaju, unatoč vidljivim dugoročnim učincima koje to može imati. Poznavanje posljedica ne sprečava roditelje da se uključe u ova štetna ponašanja koja štete njihovoj djeci i koja su zabrinjavajuća.

Budući da su roditelji često upleteni u faktor natjecanja tko ima svoje dijete u većini aktivnosti, najboljim školama i najprestižnijim umjetničkim programima, to podriva ozbiljnost nuspojava ovih roditeljskih izbora. Ova misao o plemenitom, poslušnom roditeljstvu, pružanju svojoj djeci najboljeg, pretjeranom sudjelovanju i maženju s njima, navodno stvara tinejdžere i mlade odrasle osobe koje su podložene tjeskobi i loše su opremljene da funkcioniraju kao odrasla osoba na zdrav i neovisan način.

Postupci i ponašanja roditelja koji se maze i nadvijaju nad njihovom djecom široko su prihvaćeni i poticani. Smatrate se divnim roditeljem ako imate dijete registrirano za impresivnu predškolu kad se rodi. Divite vam se zbog vašeg divnog doprinosa iskustvima vašeg djeteta kada priredite raskošan rođendan za njihovu prvu zabavu sa svim zvončićima.

S novim informacijama koje postaju dostupne o učincima hiper roditeljstva, znamo da bi u bliskoj budućnosti moglo doći do pomaka u perspektivama roditeljstva, iako se to možda više neće smatrati oličenjem dobrog roditeljstva.Roditelji su sada pozvani da se usmjere na sveučilišta kako bi se pozabavili problemima hiper roditeljstva svoje djece i kako to ometa njihova akademska i životna iskustva (Hyper Parents & Coddled Kids, 2013). Hiper roditeljstvo stvorilo je krizu mentalnog zdravlja u ustanovama nakon srednjoškolskog obrazovanja koje su zbunjujuće i zastrašujuće.

Hiperroditeljstvo je prvo poteklo iz akademskog modela koji je vjerovao da će veća briga i pažnja osigurati uspjeh. To je bio dio predloženog rješenja za pomoć djeci koja se bore u školi. Na neki je način krivnju stavljao na roditelje i stvorio ovaj podsektor roditeljstva zasnovan na krivnji koji je produbio hiper roditeljsku kulturu. Pa kako roditelj može biti roditelj pun ljubavi i pažljivo prisutan pod pritiskom društva da ide iznad i dalje, a da ne našteti svojoj djeci? Dugo sam se borio s ovim odgovorom. Upao sam u ulogu hiper roditeljstva i počeo sam uviđati štetne učinke koje je to imalo i volio bih pomisliti da sam se na vrijeme uhvatio prije nego što sam nanio previše štete. Morao sam naučiti ravnotežu. Ne samo da sam se morao prestati brinuti o tome što drugi ljudi misle, već sam i dao svom djetetu do znanja da vjerujem da su potpuno opremljena da rade stvari za sebe. Djeci činimo lošu uslugu kada sve radimo umjesto njih. S namjerom da budemo korisni, šaljemo poruku da ne vjerujemo da su sposobni.

Pritisci roditeljstva nisu novi. Odavno postoje ideje o tome što čini dobrog roditelja. Ne postoji savršen način roditeljstva i svaka je obitelj jedinstvena sa svojim vrijednostima, iskustvima i potrebama. Ako pripazite na nove informacije o tome kako pretjerano sudjelovanje može naštetiti, ni na koji način ne može biti sramota, krivnja ili prosuđivanje. Prilika je to da malo više razmislimo o tome kako vodimo svoju djecu prema ili od toga da postanu otporni, sposobni i neovisni odrasli.