Trebam li potražiti pomoć?

Znam da sam osoba introvertnog tipa, ali ono s čime imam problema je to što ne volim ljude. Neću reći da ih mrzim niti bih im želio zlo, ali jako teško podnosim ljude ... Mislim da su ljudi općenito idioti. Zbog moje općenito nesklonosti prema ljudima i stava da su svi idioti, nije bitno jesi li imao visoko obrazovanje svi su idioti, a ljudi su gadna stvorenja. Zabrinjava me, trenutno sam nezaposlen i kad razmišljam o radu s ljudima, jako ... obeshrabrim. Ne želim komunicirati ni s kim. Smatram da je razgovor s ljudima i upoznavanje novih ljudi vrlo teško. Osjećam se preplavljeno razmišljanjem o interakciji s drugim ljudima. Želim, ali istovremeno ne želim, počinjem razmišljati što bih rekao, zvučat ću kao idiot, nisam inteligentna osoba. Također jednostavno ne volim biti u njihovoj blizini, ali istodobno postajem usamljen i želim društvo. Ali kad imam društvo, samo ih odlazim. Zbog nekolicine ljudi koje osobno poznajem, zapravo ih ne volim toliko. To vrijedi i za moju obitelj, volim majku, oca i brata, ali istodobno ih stvarno ne volim i voljela bih biti slobodna od njih. Imam jednu prijateljicu koja mi se sviđa, ali ne volim se previše družiti s njom, osjećam da će je, ako to učinim, početi i ne voljeti. Također se brinem hoće li se vezati i ovisiti o njoj. Bojim se da ćemo se, ako se naše prijateljstvo raspadne, razdvojiti i da ću biti povrijeđena.

Još jedna stvar zbog koje se brinem je da ću postati depresivna, znam da to neću raditi samo zato što mislim na svoju obitelj i također da se zavjetujem da ću, ako pokušam ponovo, uspjeti. Mnogo se rastužim razmišljajući o tome kako je moj život sada, o prošlosti onoga što sam radio, a nisam radio, o nedostatku veze i prijateljstva. Otkrivam da bih volio da sam puno mrtav. Puno vremena može proći tamo gdje sam neutralan, nisam sretan, ali ne razmišljam o tome da budem mrtav ili da me samo netko napusti, bila to smrt ili samo odlazak. Smatram da je sreća prolazna emocija koja traje samo sekundu, pa ću većinu puta reći da sam neutralna, nisam tužna, ali uopće nisam sretna .. Ali kad padnem u depresiju, zatvorit ću se u svoju sobu obično 3 dana ponekad će me obitelj odvući, a ja ću se potruditi i provoditi vrijeme s njima, ali bit ću uzrujan i mrzit ću ih, stvarno će htjeti da me jednostavno nema. Možda ću proći godinama, a da to ne učinim, ali s vremena na vrijeme pomislit ću da bih volio da sam umro. Pokušavam samoubojstvo prije otprilike 10 godina i prije toga sam bio hospitaliziran. Tijekom srednjoškolske godine planirao sam puno vremena kako ću završiti život i dva puta pokušati prije posljednjeg, mislim. Ne brinem se da ću se ubiti, ali brinem se da to još uvijek želim i da želim da sam mrtva. Mislim da im moram pomoći, ali to će proći i bit ću dobro. Također se brinem da ako pokušam s nekim osobno razgovarati da ću lagati ili se ponašati kao da je sve u redu. Također mislim da su se drugi ljudi koji se stvarno brinu i da bih bio dobro stigli do sada. Ali ne mislim da je njegovo zdravlje, ali nisam siguran.

Druga stvar je moja seksualnost, mogu proći i godine bez seksa. Smatram da vezu ne želim zbog bilo kakve seksualne potrebe, već zbog druženja. Bojim se da ako nađem nekoga da neću biti vrlo seksualno aktivan s njim. Tada se brinem što ako ne žele seks, jer i ja želim seks, ali to nije moja pokretačka snaga zašto želim nekoga pronaći. Smatram da samo želim biti s nekim, jer ne želim umrijeti sama, ali teško razmišljam o tome da budem s njim. Ne uživam u ideji da budem gola pred drugom osobom. Također imam problema s tim kako se oblačim, žensko sam i volim svoje žensko tijelo, ali ponekad osjećam potrebu da budem dječačkiji. Prije nekoliko godina imao sam problem da se poželim odjenuti kao dječak i čak sam želio promijeniti ime u alex. Ali osjećala sam se nepotpuno, jer nisam željela biti ftm, već sam i žensko i muško. Sada su prošle godine i više se ne želim odijevati kao dječak, ali osjećam da sam opsjednuta time da izgledam poput žene. Dobivam puno dlaka na licu i jako se uzrujavam zbog toga. Rođena sam kao žensko, imam sve dijelove pa ne bih smjela imati dlake na licu koje radim.

Želim znati zašto sam takav kakav jesam i postoji li nada da se promijenim takav kakav jesam. Ne volim ljude, mislim, stvarno ih ne volim. Volim biti sama, ali također želim biti s ljudima, ali osjećam se prezadovoljno. Nemam puno samopouzdanja, pitam se zašto smatram da bih se trebala roditi i kao muško i žensko. Brinem o svojoj želji da budem mrtav. Želim dobiti pomoć, ali ne znam koga ili kamo ići. Također počinjem misliti da ne bih smio da imam dobar život. Ne samo da sam siguran bih li trebao profesionalca, već ne znam hoće li to uopće pomoći mojom mišlju. To je ono što tražim trebam li potražiti pomoć i hoće li ona pomoći?

Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP dana 2018-05-8

A.

Ne volite druge jer imate problema sa time da vam se sviđa. Da, vrijeme je da potražite pomoć i naučite kako se bolje ponašati prema sebi i biti ugodnije u svojoj koži. Ako vam nije dobro s vama - bit će vam teško biti u redu s drugima. Kartica Pronađi pomoć na vrhu stranice može vam pomoći da pronađete terapeuta u svom području. On ili ona mogu vam pomoći da se osjećate bolje u sebi - što je dobro mjesto za početak.

Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @