10 pitanja o izbjegavanju pasivno-agresivnog zajedničkog roditeljstva

Vaše dijete čuje (i osjeća) sve one suptilne snimke u loncu koje napravite kod bivšeg.

Svi znaju osnove zajedničkog roditeljstva: ostanite usredotočeni na djecu, nemojte koristiti djecu kao glasnike, nikada nemojte koristiti djecu kao žrtvene jarce, pojavite se na vrijeme i nemojte negativno govoriti o bivšem pred djecom. Sve se čini prilično izravno i izvedivo - barem izgleda na površini.

Ali stvarni se život ne živi na površini i ponekad, u cijelom tom "pokušavanju" da budete lijepi, zapravo ste samo pasivno-agresivni i vjerojatno radite više štete nego koristi. Većinu vremena prilično je očito brinete li se o osnovama ili ne. Znate ostajete li usredotočeni na djecu ili koristite li svoju djecu kao glasnike ili žrtvene jarce ili se pojavljujete na vrijeme, ali ono što možda nije toliko očito jest da li ispred sebe izbacujete više toksične energije i negativnosti o bivšem svoje djece nego što mislite.

Dobar policajac, loš policajac: Kako spojiti sukobljene roditeljske stilove

Pozitivna komunikacija o bivšoj djeci pred djecom vjerojatno je najteži dio zajedničkog roditeljstva nakon razvoda jer je "pokušavanje biti lijep" često čudan način opravdanja pasivno-agresivnog ponašanja naše kulture.

Pa, kako znati jeste li anđeo supružnika ili pasivno-agresivna bivša rupa? Pogledajmo nekoliko primjera roditelja koji se "trude biti dobri".

Scenarij jedan: Mama primi telefonski poziv bivšeg dajući joj do znanja da kasni 15 minuta. Kad spusti slušalicu, ispusti uzdah prije nego što se okrene, nasmiješi se sinu i reče: "Izgleda da će vaš otac kasniti po vas 15 minuta."

Nije bilo toliko važno ono što je rekla koliko da je to rekla uzdišući i stavljajući poseban naglasak na riječ "opet". Da, njezine su riječi bile činjenično dovoljno točne i pristojne, ali njezin uzdah i lagano kopanje po tati (s osmijehom na licu) komuniciraju s nepoštovanjem oca svoga sina.

Njezin argument? Samo sam se trudila biti dobra i dati sinu do znanja da će njegov otac zakasniti, nisam ja kriva što je moj bivši toliko neoprezan i što mu sina ne stavlja na prvo mjesto kao što bi to činio pravi otac. Istina je: ljudi ponekad kasne, ona je bivša rupa.

Scenarij dva: Razvedeni otac pokupio je kćer iz škole i pitao je kako joj je bilo. Kaže mu da je bilo sjajno jer je Julie, njezina najbolja prijateljica, podijelila svoj ručak s njom. Tata pita kćer je li i ona dijelila ručak s Julie. Ona odgovara, „Ne. Nisam imao ručak. "

Tatin krvni tlak trenutačno počinje rasti dok para o tome koliko je sebična, okrutna i glupava njegova bivša supruga zaboraviti spakirati ručak svoje kćeri ili joj dati novac za ručak. Udahne nekoliko puta duboko prije nego što kaže: „Sigurno gladuješ! Svratimo do McDonald'sa i donijet ćemo vam nešto za jelo budući da je mama zaboravila da trebate pojesti ručak. Tada ćemo krenuti kući kako biste mogli započeti s domaćom zadaćom. "

Iako se ovaj otac sjajno raspitao o danu svoje kćeri, izgubio ga je kad je zaključio što se dogodilo i kako je kriv njegov bivši. Iako se "trudio biti dobar", ono što je zaista učinio rekao je svojoj kćeri da misli da je njezina majka loš, zanemaren roditelj. Ono čega se nije sjećao je da djeca ponekad ispričaju samo dio priče. Bio je potpuno nesvjestan da njegova kći nije imala ručak jer ga je tog jutra ostavila na stražnjem sjedalu maminog automobila.

Kad uskočite u zaključke (željni pronaći drugog roditelja koji je kriv) prije nego što shvatite cijelu priču, nije vam lijepo, već ste bivša rupa!

Preskočite pasivno-agresivno ponašanje: zajedničko roditeljstvo nije lako, ali nema valjanog opravdanja za pasivno-agresivno ponašanje prerušeno u "pokušavanje biti dobar". Kad vaše riječi govore jedno, ali vaš ton, govor tijela i ukupna energija govore nešto drugo, vaše dijete to jasno i glasno shvaća. Čitaju i pamte svaku poruku koju pošaljete o vašem mišljenju drugog roditelja. Nasmiješite se sve što želite, vaš gorki stav blista.

Vaš posao roditelja je imati integritet u svakoj interakciji s djetetom. (Nije uvijek lako, ali posao je posao.) To ne znači da ćete biti savršen roditelj ili da biste i od svog bivšeg trebali očekivati. Što to znači je da ste odgovorni za provjeru kod sebe da biste vidjeli gdje biste se mogli ponašati poput pasivno-agresivne bivše rupe u odnosu na to da uistinu budete pozitivan, suradnički suradnik.

Evo 10 pitanja koja biste si postavili kako bi vam pomogli da provjerite integritet svog roditeljstva:

1. Što je moj ton glasa upravo priopćio svom djetetu?
2. Što zapravo govori moj govor tijela?
3. Jesam li cijelu priču dobio od svog djeteta prije nego što sam reagirao ili donio zaključke o bivšem?
4. Dijelim li sa svojim djetetom činjenice o bivšem ili nanosim vlastitu priču i osjećam se povrh tih činjenica?
5. Osuđujem li bivšeg oštrije nego što bih sebe osuđivao (npr. Pronalazim im krivnju zbog pogrešaka koje i vi činite)?
6. Iznosim li frustraciju i nezadovoljstvo bivšim bivšim djetetom (npr. Škljocanje vašeg djeteta kad se pojavi tema vašeg bivšeg)?
7. Dopuštam li svojoj djeci vlastite misli i osjećaje ili namećem svoje vlastite (npr. "Sigurno se osjećate toliko razočarano što je to učinila vaša majka.")?
8. Je li mi stvarno korisno izraziti ovu misao / mišljenje pred svojim djetetom trenutno (ili ikad)?
9. Je li ono što dijelim dobno prikladne informacije za svoje dijete?
10. Dopuštaju li moje riječi i postupci mojoj djeci priliku da otvoreno i nepristojno vole svog drugog roditelja kad su sa mnom?

Ako vaši odgovori na ova pitanja nisu onakvi kakvima znate da bi trebali biti, onda je vrijeme da zaustavite prikrivenu pasivnu agresiju.

Koji ste roditeljski stil? Učinite naš kviz!

Kako promijeniti ponašanje ovog ponašanja?

Vlastiti do toga. Možda se ispričajte svom djetetu (ili čak bivšem) i priznajte da ste se tako ponašali i shvatite da to nije korisno. Također, potražite podršku. Ne griješite što imate dugotrajnu ogorčenost ili neriješeni bijes zbog bivšeg, ali griješite što dopuštate da se uvlači u vaše interakcije s djetetom. Volite se dovoljno da biste sebi postavili potporu - zakažite sastanak s pomoćnim stručnjakom koji će to obraditi i preći preko te ogorčenosti kako biste svojoj djeci mogli odgovoriti s pravim osmijehom na licu!

Ovaj se gostujući članak izvorno pojavio na YourTango.com: Zašto pasivno-agresivno zajedničko roditeljstvo vrijeđa vaše dijete.