NAŠA SE KĆI ODVOJILA OD OBITELJI

Naša se kći odvojila od obitelji

Iz SAD-a: Naša 21-godišnja kći nedavno je rekla meni i mom suprugu da se ne osjeća bliskom s našom obitelji i da je u ovom trenutku nije briga. Moja kćer je najmlađa i ima stariju sestru (tri godine stariju). Suprug i ja preselili smo se iz Bostona u Dallas 2003. Iako se djevojke nisu željele preseliti, na kraju su stekle prijatelje. Najstarija kći bila je vrlo verbalna u vezi s tranzicijom, dok naša najmlađa nije. Činilo se da se prilagođavala jer je stekla prijatelje. Međutim, kad je ušla u srednju školu, povukla se posebno s ocem. Tijekom obroka ne bi razgovarala unatoč brojnim pokušajima da je izvuku i uključe u razgovor. Brojni napori i mene i supruga da otkrijemo što nije u redu, ali bezuspješno.

Na kraju me pitala na završnoj godini srednje škole može li nekoga profesionalno vidjeti. Bili smo sretni jer je osjećala da s nekim mora razgovarati o izazovima s kojima se suočava s prilagođavanjem. Sve se činilo dobro dok se nije vratila kući na ljeto nakon prve godine studija na fakultetu u Bostonu. Vratila se svom svečanom i distanciranom ponašanju. Nakon povratka u školu za semestralnu godinu, činila se sretnijom i zvala barem jednom tjedno. Mislili smo da je sretnija što je odsutna i da nas je duboko u sebi mrzila što se selimo, ali nikada nije izrazila svoje neodobravanje.

Suprug i ja smo je prošli tjedan posjetili na ljeto u Bostonu i tada nam je zajednička prijateljica priopćila da je izrazila da se ne osjeća blisko s nama i da joj nije stalo. Zbunjeni smo i ne znamo kamo odavde. Znamo da nas naša kćer voli, ali osjećam da smo propustili ne zadovoljiti njezine potrebe tijekom selidbe, a sada je ispunjena nezadovoljstvom. Pomozite
Jednom natrag

Sigurna sam da vam je ovo užasno bolno. Ali najvažnije što ste rekli jest da znate da vas vaša kći voli. Iako se čini da je obiteljska priča da je potez kada su djevojke bile mlade osnova za njezinu nesreću, nisam siguran da je to slučaj. U to je vrijeme bila tako mlada, a problemi su se kasnije pojavili u srednjoj školskoj dobi - vrijeme koje je mnogim djeci teško. Kao i mnoga djeca, nije s vama podijelila što je čini tako nesretnom. Kao i mnogi roditelji, niste znali kako je izvući. Iako to zapravo nije pošteno, ona se nesvjesno može buniti što joj se činilo da tada niste razumjeli što joj treba i niste joj mogli pomoći. (To je samo nagađanje koje bi se istražilo da je na terapiji.) Kako sazrijeva, shvatit će da je situacija bila složenija od toga.

Ne čudi me što je ona sretnija u Bostonu. Za mnoge mlade ljude bijeg iz rodnog grada način je da započnu novi. Dalje, obiteljska priča je da je bila sretna u Bostonu pa ima pozitivne asocijacije na boravak. Na fakultetu je imala priliku steći nove prijatelje koji je ne poznaju kao ono nesretno dijete koje je u srednjoj i srednjoj školi bilo maltretirano ili nevidljivo. Ona postaje ono što želi biti.

Njezino prekidanje veze s vama može biti bolno za vas, ali je i sasvim normalno. Otkriva tko je ona. Volite je. Volite je puno. Ne vršite pritisak na nju. Dolazi iz doma koji voli. Šanse su da će vam se vratiti kako joj se samopoštovanje izgradi i osjeća se sigurnijom u sebe. Proslavite njezine uspjehe. Budite tamo ako nazove u nevolji - ne sa savjetima koliko s umirenjem da biste znali da je dovoljno pametna da shvati što treba učiniti. Imajte povjerenja da ste je odgojili s ljubavlju i iz dobrog doma.

Želim ti dobro.
Dr. Marie