3 štetne pretpostavke koje iznosimo u našim odnosima

Pretpostavke o sabotažnim odnosima. Kao što je terapeutica Ashley Thorn, LMFT, primijetila u našem prethodnom članku na tu temu, "u osnovi odlučujete da je vaša misao" činjenica "kada nemate sve informacije." To može dovesti do lošeg odlučivanja.

Pretpostavke također osiguravaju da naši partneri ne mogu podijeliti svoju priču. Kao rezultat toga, mogli bi se osjećati podcijenjeno i nečuveno. U ranijem članku Thorn je podijelio pet štetnih pretpostavki - sve od "Ako me voliš, znat ćeš o čemu razmišljam", do "trebao bi me staviti na prvo mjesto". Ovog smo mjeseca pitali različite stručnjake za odnose da podijele druge pretpostavke, zajedno s tim što učiniti umjesto toga i kako ukloniti naše pretpostavke.

1. "Ti misliš onako kako ja mislim."

Prirodno je i normalno pretpostaviti da naši partneri obrađuju informacije na način na koji mi radimo, rekla je dr. Kathy Nickerson, klinička psihologinja koja se specijalizirala za odnose u okrugu Orange u Kaliforniji, ali to je rijetko slučaj.

"Baš kao što možete otići u film s dragim prijateljem i izaći s dva vrlo različita jela za poneti, vi i vaš supružnik vrlo ćete različito protumačiti incident ili komentar", rekla je.

To je zato što svatko od nas obrađuje informacije kroz različite "filtre" u mozgu, koji nekim dijelovima podataka daju veću vrijednost od drugih, rekla je. Ključno je biti svjestan tih razlika i ne zaboraviti ih poštivati.

2. "Ako ne razmišljate onako kako ja mislim, očito griješite."

"Pretpostavljamo da je naša perspektiva očita i da je" ispravan "način razmišljanja", rekao je Nickerson. Ali, kao što je gore spomenula, svatko od nas ima svoje filtre. Nijedan filtar nije besprijekoran ili bez grešaka. "Svi filtri imaju snage i nedostatke."

Naglasila je važnost toga što ne pretpostavljate da su vaši zaključci i način razmišljanja nepobitne činjenice. Također, "izbjegavajte ne podrazumijevati" Oh, bože, ludi su ako tako misle! ". Ne samo da je to rijetko slučaj, već nije ni koristan stav za rješavanje sukoba ili izgradnju sretne veze, rekla je.

Osim toga, „rijetko imamo situaciju da nam se predoče jasni, neosporni dokazi. Umjesto toga, doista se potisnite pokušati vidjeti razne perspektive, posebno partnerove. " Pokušajte razumjeti dio njihovog razmišljanja ili logike; pokušajte tražiti "naš put" (umjesto "pravi" ili "pogrešan" način), rekla je.

3. "Nije te briga za mene."

Također možemo pretpostaviti da šutnja našeg partnera ukazuje na ravnodušnost. Međutim, često je suprotno, prema Jazmin Moral, LCSW-C, psihoterapeutu koji se specijalizirao za rad s parovima u Rockvilleu, Md. Umjesto toga, naši partneri možda pokušavaju sačuvati mir i zaštititi odnos, rekla je.

Oni bi također mogli biti "povrijeđeni, osjećajući se kao da ne mogu pobijediti pa bi [mogli] i šutjeti." Mogli bi biti emocionalno preplavljeni i time zatvoreni. Možda će čekati da ih utješite, ali to izričito ne zahtijevaju, rekao je Moral.

Naglasila je važnost parova koji jasno prenose svoje osjećaje. Ako nešto trebate, recite partneru. Na primjer, prema Moralu, jedan bi partner mogao reći: "Stvarno sam povrijeđen i samo moram znati da si tu za mene / ili trebaš zagrljaj / ili trebaš razgovarati o tome." Drugi bi partner mogao reći: "Ne mogu reći želite li da vas ostavim na miru. Želim da znate da sam na vašoj strani i da sam ovdje sve što trebate. "

Rastavljanje vaših pretpostavki

Prema Nickersonu, potražite sve što biste mogli pretpostaviti i pitajte: "Postoje li dokazi koji podupiru ovaj zaključak?" Tada se izazovite da pronađete suprotne podatke, rekla je.

Ako događaje tumačite kroz negativnu perspektivu, razmislite postoji li neko drugo tumačenje. „Pretpostavimo da je imao dobru namjeru, kako bih mogao drugačije objasniti ovu situaciju? Može li ovo biti nesreća? Mora li ovo značiti ono što mislim da znači? " Rekao je Nickerson.

Potražite neutralna i pozitivna tumačenja. Podijelila je ovaj primjer: Vaš supružnik iznosi rublje iz sušilice, ali ga ne donosi gore. Zaključujete, "O, Bože, vidi, on nikad ništa ne radi, jednostavno ga nije briga i misli da sam ja njegova sobarica." To je negativna perspektiva.

Neutralan način gledanja na ovu situaciju bio bi: "U redu, nije sjajno što je to zaboravio, ali barem je preuzeo inicijativu da izvuče odjeću iz sušilice." Pozitivno tumačenje glasi: „O da, zamolila sam ga da zgrabi bebu od mene kad je hodala gore; sigurno je zaboravio sve na ovo. "

Ponovno je također važno voditi ranjive razgovore u paru, rekao je Moral. Podijelite kako se osjećate. Prije nego što pretpostavite najgore, dajte partneru priliku da razjasni bilo kakvu pogrešnu komunikaciju ili da objasni njihove misli i osjećaje, rekla je.

“Obično se prvo osjećamo povrijeđeno, a zatim bijesno. Ali kad naš partner vidi samo naš bijes (usmjeren na njih), najvjerojatnije će reagirati obrambeno i komunikacija se pokvari. "

Pretpostavke mogu oštetiti našu vezu s našim partnerom. Oni mogu dovesti do svih vrsta nesporazuma, frustracija, ogorčenja i sukoba. Srećom, stvaranje pretpostavki možete minimizirati držanjem otvorenog uma i iskrenim razgovorom sa svojim partnerom.