3 iznenađujuća načina na koji djeca mogu utjecati na vašu vezu i što učiniti

Budući roditelji imaju određene pretpostavke i očekivanja o tome kako će izgledati život kad se njihovo dijete rodi i vrati se kući. To je razumljivo. Svi mi imamo mnoštvo ideja o bilo kojoj velikoj promjeni u našem životu (o bilo čemu doista). Ali često se ta očekivanja baš ne poklapaju sa stvarnošću. Što može utjecati na to kako se pripremamo za prijelaz.

Uobičajeno vjerovanje roditelja je da će se njihovo dijete automatski uklopiti u njihov život, rekla je Elizabeth Gillette, LCSW, terapeutkinja koja se specijalizirala za podršku parovima tijekom njihovog prelaska u roditeljstvo i za liječenje perinatalnih poremećaja raspoloženja i anksioznosti. Pretpostavljaju da je stvaranje obitelji prirodan i organski proces, rekla je. Ili pretpostavljaju da se njihov odnos neće promijeniti.

"Imati dijete dodaje vašoj vezi potpuno novu osobu - nekoga tko ima puno osnovnih potreba koje sam ne može zadovoljiti." Što znači da se fokus prebacuje s vašeg partnera i vašeg braka na vašu bebu. A ovo "može značajno opteretiti vaš odnos", rekao je Gillette, koji klijente vidi u privatnoj praksi u Savjetovalištu za svjetlost trijema u Ashevilleu, u državi North Carolina.

Osim toga, postoje i druga razmatranja koja možda ne biste uzimali u obzir. U nastavku je Gillette podijelila njih tri - zajedno s onim što može pomoći.

Možda ne razmišljate što ćete raditi nakon što beba stvarno stigne.

Toliki je fokus na rođenju djeteta, ali ne toliko na "nakon". Prema Gillette, uobičajeno je da roditelji dobivaju većinu podrške u prvih nekoliko tjedana kada im se dijete vrati kući. Nakon toga, "često im preostaje da sami shvate kako se snaći, što je vrlo izazovno kada u našoj zemlji već postoji mala podrška za nove obitelji."

To može stvoriti puno pogrešne komunikacije, zbunjenosti, pa čak i ogorčenosti. Jer tko što radi? I kada? I kako?

Gillette toplo preporučuje parovima da ispeglaju logistiku - najbolje što možete, jer se stvari, naravno, mijenjaju. Razmotrite ova pitanja: „Kad smo oboje iscrpljeni, kako ćemo se snaći kad se beba probudi noću? Što ako jedan partner ide na posao, a drugi ostaje kod kuće - kako ćemo osigurati da roditelj koji radi dobije dovoljan san za upravljanje, ali da bude u mogućnosti podržati partnera koji ostaje kod kuće? "

Mogli biste poželjeti razgovarati i o posjetima svojih obitelji - što je još jedna uobičajena tema, rekla je Gillette, također volonterska koordinatorica za Postpartum Support International. Na primjer, kako ćete upravljati različitim načinima na koje vaše obitelji provode vrijeme s vašom djecom? "Kako ćete surađivati ​​kao tim oko toga?"

Nastavite s tim razgovorima dok vaše dijete odrasta. Na primjer, "ako član obitelji želi hraniti vašu djecu puno šećera, ali to nije ono što želite kao roditelji, kako ćete to riješiti na način koji je dobar za oboje?"

Možda nećete shvatiti da vaš prethodni način suočavanja nije od pomoći.

Neki od načina na koje ste se odnosili prema partneru ili suočavali s sukobima možda neće uspjeti nakon dolaska vaše bebe. Na primjer, možda prije dušo, uspjela si odbaciti svađu, odšetati ili pristati na neslaganje, rekla je Gillette. Međutim, vjerojatnije je da će vaše umorno, preplavljeno, neispavano ja zapeti u malim stvarima - koje mogu prerasti u velike stvari ako se s njima ne riješi, rekla je.

Što možeš učiniti? Započnite s tehnikama uzemljenja, koje "pomažu parovima da se sjete što je važno i upravljaju snažnim osjećajima koji nesumnjivo nastaju u odgoju njihove bebe." Na primjer, predložila je pokušaj četvrtastog disanja: udahnite 4 broja. Zadržite dah 4 brojanja. Izdahnite 4 puta. Zatim napravite pauzu od 4 broja prije sljedećeg udisanja.

"Ova vrsta daha uravnotežuje živčani sustav i podsjeća vaše tijelo da niste u krizi, iako se tako može osjećati emocionalno."

Mogli biste se iznenaditi kad otkrijete kako se problemi iz djetinjstva ponovno pojavljuju.

Dok učite roditi vlastito dijete, mogli bi se pojaviti problemi vezani uz vaše roditelje, rekla je Gillette. To mogu biti uspomene ili osjećaji iz djetinjstva, i dobri i zli. To je potpuno normalno. Ali to bi moglo zbuniti vašeg partnera - i vas.

Ako primijetite da se to događa, može vam pomoći u radu s terapeutom, rekla je Gillette. Na primjer, ovo pomaže „partnerima da riješe što se događa kako bi njihov partner mogao više reagirati i biti komunikativniji sa svojim partnerom“.

Općenito, kad se oboje počnete osjećati prizemljenije, Gillette je predložio da se jednom tjedno održi sastanak "stanja saveza" kako biste se međusobno prijavili. „Može doći do samo 15 minuta da uspostavite kontakt očima, pitajte kakav je vaš partnerstvarno i podsjetite jedni druge koliko vam je stalo do vaše veze. " To vam pomaže da se ponovno povežete i sjetite se zašto to uopće radite, rekla je.

Kad dijete dođe, život se usložnjava. Ali to ne znači da je vaša veza osuđena na propast. Umjesto toga, pomaže vam znati što zapravo možete očekivati, tako da možete smisliti korisna rješenja. Zajedno.