Jednu godinu poslije. Mama je još uvijek mrtva.
Žalost. To je smiješna stvar. Ne razumijem to i ne želim, samo bih volio da to nestane. Godinu i pol kasnije, i dalje se i dan danas plačem, jer ne mogu nazvati mamu da me podsjeti da će sve biti u redu. Svakako, utjecaj gubitka nje promijenio se - prve sam godine proveo mnoge noći sanjajući o njoj, ponovno proživljavajući događaje koji su doveli do njezine smrti i želeći da se probudim i da ona nekako bude tu, ovdje, sa mnom. Plakao sam i molio se da se probudim i saznam da je sve to nestvarno, da je nekako čudesno oživjela! Da je još uvijek ovdje, još uvijek živa i još uvijek sa mnom. Dan za danom čekao sam, nadao se, osluškivao njezin povratak. Željno razmišljanje ... i emocionalna iscrpljenost je sve što mi je ostalo.
Ometanje sebe također je uzelo svoj tok. U početku sam osjećao utjehu prolazeći kroz sve njezine stvari, iskopavajući stvari iz kuće u kojoj sam odrastao, gledajući stare slike i prisjećajući se uspomena. Sve te aktivnosti nekako su me natjerale da pomislim da je još uvijek živa, i dalje živahna, još uvijek sa mnom. Kad su se ti osjećaji učinili beskorisnima, otkrio sam kako upijam svoj život u posao, ljubav, alkohol - u bilo što što me sprečava da osjećam, stvarno osjećam i prihvaćam stvarnost da nje nema.
Jednom nogom želi živjeti u poricanju, jer poricanje znači da je moj život još uvijek isti, a ja još uvijek moram na nju pasti i učiniti stvari boljima. Jednom nogom želi krenuti dalje, vidjeti život pun i cjelovit bez majke o kojem mogu ovisiti, vidjeti da ću biti dobro. Dobrodošli u Čistilište.
Okidači su slučajni i napadaju me nestalnom, nematerijalnom, neoprostivom silom. Jednostavno je poput prijateljice koja se požali na svoju prepotentnu majku koja se neće prestati javljati, vidjeti ćelavu ženu koja očito prolazi kroz kemoterapiju, čuti pjesmu na radiju, glupi blagdanski vikend, ne znajući očistiti drveni pod koji Zamolio bih je za savjet, glas u mojoj glavi koji zvuči poput nje. Te male, jednostavne stvari šalju me u petlju očaja i suza.
Ne postoji način da se to vidi, da se pripremi, da se zna. Jednostavno me pogodi poput snopa energije, energije koja obuhvaća toliko da moram zaustaviti sve što sam radila. Uznemirujuće je, neizbježno i na nekoj razini utješno, jer u tom se trenutku podsjećam na ono što sam izgubio i znam da će njezino sjećanje uvijek živjeti u meni. Ona zapravo nikad nije otišla; Nikad zapravo nisam bez nje. Mogu proći godine, osjećaji mogu nestati, ali njezino sjećanje živi. Njezino nasljeđe živi u nama.
Kao što sam još uvijek, JOŠ uvijek! radeći kroz tugu zbog njezine gubitka, više ne kipim od bijesa prema liječnicima ili nepravednosti situacije, i umjesto toga, jednostavno se osjećam tužno. Izgubljen. Prestrašen.
Kako svako sunce zalazi, kako zalazi svaka nova bora, tako se svaki trenutak samosažaljenja čini beskorisnim, kao i svaka akcija ili maniri koje pokazujem kao i ona prije. Za svaki se od ovih trenutaka podsjećam na svoju Majku. Te male pojave natjeraju me da još više žudim za njom, mojom lijepom Majkom. Smatram da je nekim danima zaista teško ostati bez mame, drugi me podsjećaju da sam imao sreću što sam je imao koliko i ja, što su drugi daleko gori od mene nego ja. Pretpostavljam da to uvijek može biti tako.
