5 načina da ljubav uspijeva
mindfulness
John Gottman, psiholog, autor Sedam principa za ostvarivanje braka, proveo opsežno istraživanje o tome što partnerske odnose uspijeva. Otkrio je da su kritika, prezir, zidanje i obrana pouzdani prediktori bračne nevolje i razvoda. Reagiramo instinktivnom borbom, bijegom, smrzavanjem, kad postoji stvarna ili zamišljena prijetnja našoj fizičkoj sigurnosti ili emocionalnoj dobrobiti.
Našu tendenciju upućivanja ranjavajućih kritika ili isključivanja često pokreće nešto s čime ne dopuštamo da se suočimo i osjećamo - nešto bolno ili prijeteće. Vježbanje pažljivosti omogućuje nam da uočimo što doista proživljavamo iznutra. Donoseći veću prostranost našim osjećajima i čežnjama, tada imamo više izbora što i kako komunicirati. Na primjer, ispod naše razorne ljutnje i krivnje („Zašto uvijek kasniš? Što nije u redu s tobom?“), Možemo primijetiti i otkriti što je ranjivije živo u nama („Tužio sam se kad si stigao kasno. Stvarno sam bio Nedostaješ mi.")
Problemi u komunikaciji obično odražavaju nedostatke samosvijesti i nesposobnost da se umirimo. Prije nego što uspijemo prenijeti svoje istinske osjećaje, moramo usporiti i povezati se s onim što stvarno proživljavamo. To znači zastati i ući unutra - pažljivo pristupiti i otkriti svoje autentične osjećaje i želje. Primjećivanje i izražavanje osjećaja koji žive u nama vjerojatnije će pozvati partnera prema nama.
Poštovanje
"Poštovanje" proizlazi iz latinskog respectus, što znači "gledanje". Definira se kao stav obzira ili visokog poštovanja. Poštovanje započinje viđenjem drugog kao drugo - ljudsko biće s osjećajima, potrebama i osjećajima koji se mogu razlikovati od naših. Ljubav ne uspijeva ako se trudimo nekoga promijeniti ili popraviti - ili s njim razgovarati na destruktivan način.
Ljudi žele biti prihvaćeni takvi kakvi jesu. Žele da ih se poštuje onakvima kakvi jesu, a ne da im se manipulira da odgovore na naše zahtjeve. Ljubav od nas traži da vidimo tko su i pokušajmo im pružiti ono što im je potrebno da bi bili sretni.
Održavanje poštovanja je nezgodno. Do neke mjere, mora se zaslužiti poštovanje. Teško je poštovati nekoga tko ne brine za sebe. Ako imamo naviku jesti loše, ne vježbati i ne zadržavati navike ovisnosti, ljudima može biti izazov poštovati nas. Briga o sebi pomaže prikupljanju poštovanja, što gradi temelje ljubavi.
Usmjeravanje i duševno osluškivanje
Vidjeti i poštivati ljude onakvima kakvi jesu korak prema njihovom prilagođavanju. Brigu pokazujemo slušajući ne samo riječi, već i značenja. To zahtijeva suspendiranje presuda i privremeno ostavljanje po strani vlastitih potreba uvažavajući njihove.
Ostati povezan sa svojim srcem, tijelom i bićem omogućuje nam da zaista budemo tu za svog partnera. Naše se oči nježno susreću dok unosimo ono što govore, dopuštajući da se ispire kroz nas.
Možda će nam biti ugodno reći "Volim te", ali ljubav se snažnije prenosi kroz našu duševnu prisutnost. Verbalni izrazi ljubavi imaju veće značenje kad proizlaze iz prostranog i pažljivog srca.
Self-umirujuće
Mogli ste primijetiti da se u odnosima stvari uvijek ne odvijaju kako treba! Trebamo način da težimo sebi - svojim povredama, strahovima i tugama - kad ne dobijemo ono što želimo ili kada naš partner nije dostupan. Bez sposobnosti da umirimo unutarnju zvijer, možemo se baciti u let, potući se, smrznuti se - napadnuti voljenu osobu ili se isključiti.
Samo umirujuće znači privlačenje brige, ljubavi prema sebi. Ako smo nježno prisutni s našim disanjem ili njegujemo praksu meditacije, omogućava se samo smirenje. Praksa fokusiranja, koju je razvio dr. Eugene Gendlin, nudi dobro istraženi put prema tome da budemo sami sa sobom na brižan i prihvaćajući način. Slušanje vlastitih osjećaja i postojanje tu za sebe omogućuje nam da pronađemo mirno mjesto unutra kad druga osoba nije dostupna ili reagira.
Primanje duboko
Partnerstva i prijateljstva odnose se na davanje i primanje ljubavi. Mogli bismo imati veliku sposobnost da budemo velikodušni i odgovorni prema drugoj osobi, ali možemo li dobiti brigu, pažnju i naklonost kad nam dođe?
Davanje je često lakše nego primanje. Duboko primanje znači spuštanje straže i puštanje nekoga u naš ranjivi svijet. Moćna je praksa ispustiti svoju obranu i dopustiti da nas dirnu tuđe ljubazne riječi, topli zagrljaj ili brižna prisutnost.
Ovih pet uvjeta sugerira napore koje možemo poduzeti da budemo tu za sebe i druge. Vješto tkanje naše pažnje između sebe i drugih produbljuje našu sposobnost davanja i primanja ljubavi. Budući da smo robusno nježni i pažljivo prisutni prema sebi i drugima, pomažemo jedni drugima da se spotaknu na putu prema punijoj ljubavi.
Izvorno objavljeno na Rewire Me. Da biste pogledali izvorni članak, kliknite ovdje.
Molimo razmislite o tome da li ćete lajkati moju Facebook stranicu i kliknite "primati obavijesti" (pod "Sviđa mi se") za primanje budućih postova.
Ljubavna slika iz Shutterstocka.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
