Sjaji: Živjeti s bipolarnim poremećajem II

Brzo razmišljam o srednjoškolskim danima slave. Prilično je glupo, kad vidim da nisam stigao ni do deset godina ponovnog okupljanja. Prelistavajući svoj stari godišnjak, primijetio sam da je jedan od mojih najdražih učitelja napisao „Draga Beth, ako te nazovem nježnim cvijetom, ne bi se zadovoljila tvoja nasilno vesela bujnost. Bilo je nevjerojatno gledati vaše pomake od zastrašujuće vrtoglavog do pospanog do tmurnog, a zatim natrag. " Tek kasnije sam saznao da je ovo bio puno skraćeni, ali i pristojan opis nekoga s bipolarnim poremećajem tipa dva. Čak i s intenzitetom mog tadašnjeg ponašanja, nitko to ne bi vezao za navijačku maturalnu kraljicu.

Imala sam gomilu simptoma na koje se nikada nisam željela žaliti, ali uvijek sam znala da predstavljaju problem. Trebalo mi je neko vrijeme prije nego što sam se povjerila svom liječniku. Pojedinačno, bolesti se nisu mogle zabrinuti, ali proživljavati ih sve istodobno (gotovo cijelo vrijeme) postalo je previše. Umor je bilo lakše primijetiti zbog načina na koji je utjecao na moj akademski uspjeh. Mogla bih spavati dvanaest sati noću i još uvijek osjećam potrebu za trosatnim drijemanjem kasnije tog dana. Počeo sam sanjati noćne more svake večeri i na kraju sam doživio ponavljajuću paralizu spavanja. Uvijek sam imao prekomjernu tjelesnu masu, bio sam sklon infekcijama s lošom cirkulacijom i stalnim glavoboljama pri biranju leda itd. A još čudniji razvoj bio je štucanje krpelja krpelja. Ti su se simptomi ticali mog liječnika i nakon što je bezuspješno istražio nekoliko mogućnosti, na kraju mi ​​je dao magnetsku rezonancu kako bih isključio rak. Budući da me poznavao kao onu karizmatičnu djevojku iz srednje škole, nije ni smatrao da su to sve fizičke manifestacije depresije / tjeskobe.

Pokrenuvši fakultet, znala sam da sam depresivna i isključena. Moji najbliži prijatelji počeli su me izbjegavati. Priznali su da im je ponestalo načina da budu tu za mene. Iscrpljivao sam prijatelje koji su u mene ulili toliko ljubavi. Ne mogu staviti prst na prekretnicu u vremenu koja me slomila, ali živo se sjećam znakova. Morao bih svakodnevno prelaziti prometnu autocestu da bih stigao do nastave, usudio bih se stati opasno blizu ceste. Uvijek me zabavljala pomisao da bih brzim korakom krenuo ispred 18-kotača koji su prolazili pored. Vožnja automobilom dala mi je ideje o skretanju s nadolazećeg prometa. Proveo sam toliko vremena maštajući o umiranju. Nakon što sam sabotirao neke od svojih najjačih veza, bio sam odlučan da ne opterećujem nikoga drugoga pa sam šutio. Mnogo noći mogu se zakleti da će mi se srce slomiti i to ne na način na koji to čine tipična tinejdžerska srca, već na mučan način, i na kraju bih molio Boga da mi molim oduzme život. Tuga je bila opipljiva, ali ne bih se nametala svojim prijateljima.

Prije sam mislio da ako osoba liječi svoje mentalno zdravlje, njezino stanje mora biti nečuveno. Na bipolarni poremećaj posebno sam mislio kao na niz nasilnih promjena raspoloženja. Pored ove stigme, također sam mislio da previše ljudi dobiva lijek koji im nije potreban. Shvatio sam da je svijet prepun hipohondra i teatralnih ljudi koji manipuliraju liječnicima kako bi propisivali tablete. Najduže sam izbjegavao ovu aveniju. Tada je bila jedna noć kada je moja jedina rezervacija skoka s prozora na zadnjem katu moje spavaonice bila mogućnost neuspjelog pokušaja. Nisam mogao reći hoće li pad biti dovoljan ili ću na kraju biti paraliziran. Čak sam izašao van da to procijenim od temelja. Nekim potezom užasa koji sam imao u vlastitim postupcima, nazvao sam dežurnog savjetnika države NC koji je ostao sa mnom do 2 sata ujutro. Više nisam mogao ignorirati potrebu za traženjem pomoći.

Kad sam otišao posjetiti nekoga, sugestija da bih mogao imati bipolarni poremećaj djelovala je besmisleno. To je s moje strane bilo neznanje. Procjena je bila da imam teške napadaje depresije, ali nikada nisam razmišljala o drugim vremenima, euforiji i iskustvima s planinskih vrhova. Većini ljudi bila je poznata samo moja zarazna radost i vječna potreba da je širim. Vrate mi se na pamet riječi mojeg učitelja.

Nakon što sam smogao hrabrosti potražiti pomoć, sada sam opremljen ispravnom kombinacijom lijeka i terapije. Imam pomoć koja ne oduzima ono što jesam. I dalje sam dinamičan. Još uvijek sam bujan. Sjaji.