Asertivnost: Umijeće poštivanja svojih potreba, a istovremeno i poštivanja tuđih potreba
Biti asertivan udaje se za oba uvjerenja. „Asertivnost je umjetnost držanja svačija treba pažljivo - uključujući i moj vlastiti - kad nešto želim, "rekao je Miller, koji ima privatnu praksu u Berkeleyu i San Franciscu u Kaliforniji, a specijalizirao se za pomaganje odraslima da žive autentičniji, osnaženiji i povezani život.
Ali kad ste cijeli život proveli kao uživatelji ljudi, ovaj koncept može biti teško smisliti i vježbati. Možda ćete zapeti u dijelu u kojem su važne sve potrebe. Možda zaglavite u brizi zbog različitih briga svih drugih (opet) i zaboravite, zanemarite ili odbacite svoje (opet). Jer kako uskladiti tuđe potrebe sa vlastitim potrebama? Nije li jednostavno ili bolje šutjeti?
Miller je predložio odbacivanje oznake "ugodnik ljudi" zbog negativnih konotacija. "[Umjesto toga, razmišljam o tome u smislu da imam snažnu potrebu za skladom, doprinosom ili vezom ili mirom."
Mnogi od nas pokušavaju zadovoljiti tu potrebu za povezivanjem prešućivanjem samoizražavanja, rekao je Miller, također osnivač befriendingourself.com. To nas dovodi do toga da budemo pasivni i da osjećamo ogorčenost. Ključno je dati sebi dopuštenje da se ponovno usredotočite na svoje potrebe, rekla je.
Kako izgleda poštivanje vlastitih i tuđih potreba?
Miller je podijelio primjer prekida: Jedna osoba želi ostati u kontaktu; druga osoba želi prostor. Ako ste vi ta koja želi svemir, možete poštovati vlastite potrebe i potrebe svog bivšeg partnera govoreći sljedeće: „Stvarno mi je važno uzeti malo prostora odmah kako bih se mogao usredotočiti na svoje iscjeljenje, da vam je važno da budete u kontaktu. Želim da imate vezu koja vam je potrebna u vašem životu, a trenutno nisam dostupan za to. Nadam se da ćete pronaći druge načine za uspostavljanje veze. " Ako se slažete s daljnjim razgovorom o ovome, mogli biste reći: "Kako to čuješ?"
Prema Milleru, ovaj primjer ilustrira kako možete pažljivo udovoljiti nečijim potrebama, čak i ako im nećete pomoći da udovolje tim potrebama. To je zato što nismo odgovorni za zadovoljavanje tuđih potreba, čak i ako su nam njihove potrebe bitne.
Drugim riječima, poštivanje nečijih potreba ne zahtijeva da ih ispunite. Ali važno je priznati ih.
Miller je podijelio i ovaj jednostavan primjer: nezadovoljni ste uslugom koju pružate u restoranu. Pasivni odgovor ništa ne govori vašem poslužitelju. Na njih viče agresivan odgovor. Asertivan odgovor ljubazno daje do znanja poslužitelju što želite. "Zalažete se za svoje potrebe, a istovremeno se prema poslužitelju ponašate s poštovanjem."
Također možemo poštivati tuđe potrebe (i svoje) podnoseći zahtjeve, a ne zahtjeve. Potražnje ne uzimaju u obzir potrebe druge osobe. Osim toga, zahtijeva povratni udarac. "Ljudi obično žele pridonijeti drugima kada se osjećaju povezanima i kada osjećaju da imaju izbor."
Osim toga, pomaže biti fleksibilan u pogledu načina na koji drugi udovoljavaju našim potrebama. Na primjer, prema Milleru, zahtjev glasi: "Morate me zvati tri puta dnevno." Međutim, zahtjev se kaže: "Biste li me voljeli nazvati tri puta dnevno?"
„Ako niste otvoreni da čujete„ ne “, to je zahtjev. Ako ste otvoreni za pronalaženje strategija kojima biste oboje mogli iskreno reći "da", to je zahtjev. " Druga vas osoba možda neće biti voljna nazvati tri puta dnevno. Ali možda će biti spremni poslati SMS, e-poštu, nazvati vas jednom dnevno ili razgovarati dulje vrijeme, rekla je.
A ako ne dobijete ono što želite, izbjegavajte prebrzo donositi zaključke ili pretpostavljati, što je ono što obično radimo, rekao je Miller. Umjesto toga, jedna je strategija jednostavno pitati drugu osobu zašto.
Podijelila je ovaj primjer: „Zaista bih bila sretna da s vama provedem 10-minutni razgovor kako bismo razgovarali o onome što vas sprečava da mi ne povisite 10 posto. Pretpostavljam da to ima neke veze s financijskim stresom u kojem je tvrtka, ali volio bih to bolje razumjeti. Biste li voljni sjesti sa mnom u utorak na 10 minuta da razgovaramo o ovome? "
Poštivanje tuđih potreba ne znači šutjeti o vlastitim, dopuštati drugima da hodaju po nama ili ispunjavati sve njihove potrebe. Umjesto toga, to znači suosjećajno i jasno prepoznavanje potreba druge osobe i podnošenje zahtjeva (nasuprot zahtjevima) za ispunjavanjem vlastitih. Jer zaslužuješ imati glas. Svi znamo.
