Obavijestite svog terapeuta o zlostavljanju
"Neriješena emocionalna bol velika je zaraza našeg vremena - svih vremena." ~ Marc Ian Barasch
Zamislite da se viđate s terapeutom i imate povijest zlostavljanja. Sigurno je pretpostaviti da ste već razgovarali s terapeutom o zlostavljanju. Pravo? To bi imalo smisla, a opet, opet i opet čujem kako drugi preživjeli zlostavljanja kažu da su odgodili razgovor sa svojim terapeutom o zlostavljanju.
Izraz "zlostavljanje djeteta" lako zaglavi žrtvi u grlu. Zlostavljač može iskriviti događaje koji su se dogodili pa nismo sigurni što se dogodilo. Ponekad smo toliko mladi kad se zlostavljanje dogodilo, da jedva razumijemo što se događa. Sjećanje također igra trikove. U pokušaju da nas izolira od zastrašujućih iskustava, sjećanje može postati blok švicarskog sira s rupama svugdje.
"Nisam siguran što se stvarno dogodilo", uobičajeno je mišljenje. "Jednostavno imam osjećaje." Drugi krive sebe ili ne vjeruju vlastitom sjećanju, "možda sam bio samo čudno dijete."
Živio sam poricanjem da sam veći dio svog života bio seksualno zlostavljan. Tada sam bio kod dva terapeuta i liječio sam se od tjeskobe i depresije. Govorio sam o fizičkom zlostavljanju, o premlaćivanju u djetinjstvu i neznanju zašto. Beskrajno sam razgovarao o emocionalnom zlostavljanju, koje me je u nekom trenutku dovelo do mržnje terapije i prekida liječenja na neko vrijeme.
Škakljivo kod traume je to što sam uvijek na zlostavljanje gledao kao na sivo područje, a sve ostalo na svijetu bilo je crno-bijelo. Upravo me ovakav aranžman zaglavio. Nisam mogao utvrditi je li žrtva doista pogriješila. Bez pomoći terapeuta (kad sam se napokon vratio terapiji), to možda nikada nisam mogao učiniti.
Terapeut ne očekuje da sami sebi postavimo dijagnozu. Očekuju da podijelimo. Ono o čemu nemaju znanja, ne mogu nam pomoći. Ulazimo s dokazima, osjećajima i činjenicama. Sumnja, zbunjenost i maglovita sjećanja su sve normalno. Poštujemo svoje osjećaje istražujući ih u liječenju.
Možda je to gađenje ono što mnoge od nas sprječava da spominju zlostavljanje. Izmigoljila sam se kad mi je ta misao ušla u pamet. Bojala sam se da će moj terapeut odbiti moje osjećaje i reći mi da se nisam smjela osjećati onako kako jesam. To mi je uvijek govorio moj zlostavljač. Ako bi se slučajno moj terapeut složio da je ponašanje bilo nasilno, tada bih morao živjeti s idejom da će on ili ona misliti da sam odvratan, perverzan ili neispravan. Moja sramota i strah od presude spriječili su me da otvorim usta. Kad sam napokon progovorio, bio sam šokiran. Presude uopće nije bilo.
Oslobođenje postoji u tome da napokon vidimo nešto onakvo kakvo doista jest, bilo to dobro ili loše. Čak i ako naučimo da su stvari bile poprilično loše, postoji konačno olakšanje u konačnom označavanju. Cilj ne mora biti dodjeljivanje krivnje, preimenovanje prošlosti ili oporavak uspomena. Cilj je počastiti sebe - počastiti dijete iznutra. Od te točke možemo ići naprijed sa životom. Sve dok je prošlo zlostavljanje dopušteno ostati u sivoj zoni, ne možemo izliječiti ranu.
Mogu suosjećati sa svakim tko jednostavno ne može odgonetnuti je li ono što su doživjeli zapravo zlostavljanje. Možda nije. No, sve što vam se uspomene u sjećanju, sve što vas još uvijek uznemirava nakon svih ovih godina vrijedi razgovarati na terapiji.
