Materinstvo s OCD-om: Ako me želite, možete me nazvati ludim

Prvi dan: Kažu da je moja duša uznemirena i da je zamišljam kako tetura kroz neku uličicu, bosa i pijana, bez ideje kako doći kući. "Ali prekrasno", dodaju, a ja to zamišljam s ružem. Možda i eyeliner - nešto odvažno i odvažno. Nešto što zaista naglašava.

Nekad me lovilo u snovima, mojoj mentalnoj bolesti. Još uvijek je, ako sam iskren. Ja u rtu s crvenim kapuljačama koji trčim kroz šumu najbrže što mogu (što uopće nije baš brzo, ako sam iskren). Manijakalno se smijem iza drveća, uvijek iza mene, bez obzira u kojem smjeru se okrenuo: Veliki loši vuk, snažan i moćan. Grane se lome ispod mojih stopala dok ih pregazim; usporavaju me i daju mi ​​stanku. Znam da će me čudovište iz mojih noćnih mora sustići. Samo je pitanje vremena.

Sad se dosta tresem; Imam dvadeset godina. Lako je to vidjeti kada radim normalne stvari - perem zube ili pišem ček. Nije da je pisanje čeka stvarno više sasvim normalno.

"Zašto se tako jako treseš?" pita moj najbolji prijatelj, a ja kažem da nisam siguran.

"Možda imaš Parkinsonovu bolest", kaže ona i zakolutam očima. Želim joj reći da je hipohondar.

"Ja nemam Parkinsonovu bolest", kažem.

"Kako to sigurno znate?" pitala je.

"Postoji ta stvar koja se zove Internet", odgovaram i sad je ona ona koja koluta očima. To je barem dovoljno da zaustavi pitanja.

Nikad me nije bilo briga za tresenje; Jednostavno ne razmišljam često o tome. Nemojte me pogrešno shvatiti, zahvalno mi je što nisam kirurg. Ili slikar. Ili stvarno ozbiljno zbog pobjede u Hasbroovoj operaciji. Anksioznost je ta koja uzrokuje tresenje - tjeskoba koja slama dušu - bez koje bih mogao proći. Bez čega bih volio.

Nije uvijek uzrok tjeskoba; Ne bih trebao svaki put upirati drhtavi prst u njegovu smjeru.Ponekad su to druge stvari - na primjer kofein. Volim kavu i često je pijem (mentalno sam bolestan, ali nisam mazohist). A ponekad se tresem bez ikakvog razloga - možda se nešto događa u osnovi.

Ali to su samo drhtaji. Potrese zbog kojih mi koljena lupaju poput zvukova vjetra toliko je teže sakriti. I svaki put ih potakne jedna misao: "Je li netko umro zbog nečega što sam ja učinio ili nisam?"

Ipak, nije uvijek tako grozno - ima dobrih i loših dana. To vjerojatno vrijedi za sve, za sve. Jednog dana gotovo se osjećam normalno. Druge se dane vidim izdaleka - osoba na koju sam se ukrcala u vlak kao osoba koja sam postala stoji na peronu, sama i zamišljena i posramljena.

Moja je kći počela primjećivati. Pita me o tome jedno popodne dok je češljam.

"Treseš li se, mama?" pitala je.

I, baš tako, brinem se za tresenje više nego ikad prije.