3 stvari koje biste u svojoj vezi mogli zanemariti - i savjeti za pomoć
Ispod su tri stvari koje biste možda zanemarili u svojoj vezi - zajedno s nekoliko korisnih prijedloga Shelly Hummel, LMFT, Gottmanove certificirane terapeutkinje koja s parovima radi 18 godina.
Možda zanemarujete cijeniti jedno drugo
Koliko često zahvaljujete partneru ili joj kažete (ili njemu) da je cijenite? Koliko je često pozdravljate ujutro ili kad uđete na vrata? Većinu vremena ne zanemarujemo samo ljubaznost. Ali zaboravljamo na dobre manire i uobičajenu učtivost, čak i s ljudima koje najviše volimo.
Pa ipak, prema dr. Johnu Gottmanu, parovi u sretnim brakovima imali su omjer 20 pozitivnih i 1 negativne interakcije. Kao što je Hummel rekao, "to je 20 komplimenata jednoj žalbi." Broj koji bi vas mogao iznenaditi.
Možete stvoriti pozitivne interakcije izražavajući zahvalnost partneru. Hummel je podijelio ove primjere: Možete pohvaliti sjajne osobine supružnika: „Tako ste dobri s djecom. Sretni su što ste vas imali za oca. " Možete im zahvaliti na pomoći: „Hvala vam što ste uzeli kemijsko čišćenje. To mi je danas uštedjelo puno vremena. "
Ako se cijenite, jačate vaše prijateljstvo i bliskost, rekao je Hummel. Također dodaje novac na vaš "emocionalni bankovni račun". "Ovaj račun mora biti što puniji kad se dogodi neizbježno, a vas dvoje imate sukob."
Možda zanemarujete stvarno slušati jedni druge
"Većina ljudi sluša kako reagira, umjesto da sluša da razumije", rekao je Hummel. Odnosno, dok naš supružnik razgovara, ne fokusiramo se na ono što govori. Formuliramo svoj odgovor. Formuliramo svoj argument, utvrđujemo točke koje želimo osporiti i prikupljamo svoje dokaze. Kad čujemo nešto s čime se ne slažemo ili što izaziva bijes, automatski se obrambeno postavljamo.
Umjesto toga, Hummel je ohrabrio čitatelje „da odlože vaš dnevni red dok vaš supružnik odzračuje, žali se i da, čak i nagovara“. Hummel je predložio da postanu znatiželjni i postavljaju pitanja. Pokušajte bolje razumjeti partnerovu perspektivu. To ne znači da se slažete s njim. To znači da želite znati kako je hodati u njegovim cipelama.
"Svi smo imali argumente koji su toliko tangencijalni da se ne možemo sjetiti ni oko čega smo se borili", rekao je Hummel. "To se događa jer se na kraju doista borimo oko toga da se ne osjećamo čuti ili razumjeti." I svi mi želimo biti shvaćeni i potvrđeni.
Možda zanemarujete poštenu borbu
Mnogi ljudi pretpostavljaju da se parovi u sretnim vezama ne svađaju. Ali to nije istina. Zapravo, „jednako se tuku i sretni parovi i o istim stvarima kao i nesretni parovi, rekao je Hummel. Ali postoji razlika: To je kako oni se bore. Gottman je otkrio da su parovi čiji sukobi redovito prikazuju "Četiri jahača" u opasnosti od razvoda. To su: kritika, obramba, prezir i zidanje kamenom.
Hummel je predložio prihvaćanje da je razdor dio svakog braka i učenje uklanjanja ta četiri elementa kada se borite. U ovom djelu na The Gottman Relationship Blog, spisateljica Ellie Lisitsa dijeli protuotrov četvorici konjanika.
Na primjer, ona piše da kritika govori vašem partneru: „Uvijek govoriš o sebi. Tako ste sebični. " Protuotrov kaže: „Osjećam se izostavljeno zbog našeg večerašnjeg razgovora. Možemo li razgovarati o mom danu? "
Obrambeni stav kaže: "Nisam ja kriv što uvijek kasnimo, ti si kriv." Protuotrov preuzima odgovornost za vas. Ovdje se kaže: "Pa, dio ovoga je moj problem, moram više razmišljati o vremenu."
Prezir je sve, od sarkastičnog do kolutanja očima do izbacivanja uvreda. Protuotrov je Hummelov prvi savjet: Redovito pokazujte partneru zahvalnost i poštovanje.
Stonewalling se fizički ili emocionalno povlači iz razgovora. Ovaj dio dijeli prijedloge što učiniti kada ste vi zidovi zidova ili kada to čini vaš partner.
Neke je od ovih savjeta lakše implementirati od drugih. Ali u svakom slučaju, oni sigurno vrijede. Sve veze trebaju raditi. I to je dobra stvar. Jer tada vi kao pojedinac i vaš odnos u cjelini rastete i cvate.
