Sam sam dijagnosticirao povredu OCD-a i ne mogu reći mami

Ok, napomena: Imam depresiju i tjeskobu i uzimam St John Wort's. Gledao sam emisiju o čovjeku koji je ubio svoju ženu samo zato što mu je bilo muka i dobio sam sliku ubojstva svog malog brata, otresao sam je i legao u krevet kao i obično, sljedeće noći dobio sam poriv i slika davljenja svog malog brata Pomislio sam u sebi "ne, prelijen sam" nekoliko večeri kasnije gledao sam još jednu emisiju i ovaj normalni šesnaestogodišnjak je bez razloga ubio dječaka, na večeri smo razgovarali o tome kako ako nekoliko nas je ubijeno, ostatak obitelji bio bi sumnjiv za interes, prestao sam jesti, popeo se gore i sve bacio (imam napade panike koji uključuju povraćanje i hiperventilaciju), razmišljao sam o tome tijekom svih svojih praznika (bacio sam puno) pa sam na kraju prestao povraćati, pretpostavljam da sam se navikao na misli, prestao sam se približavati silasima, od horor filmova mi je pozlilo, kad god bih čuo za ubojstvo, provjerio bih li bili drogirani ili ludi , kako bi provjerili da normalni ljudi ne ubijaju ljude, ali za vrijeme školskih praznika b ecameu je bilo jako dosadno i s ovom mišlju uvijek u mislima, sve o čemu sam razmišljao, prestao sam željeti stvari (muž, budućnost, biti primalja) i počeo sam osjećati emocionalnu obamrlost i razmišljati je li moj otac umro od srčanog udara trenutno, mislim da ne plačem, mislim da nikoga ne volim, počeo sam se vrlo lako uznemirivati. Također sam počeo dolaziti doista filozofski i razmišljati poput „jedna vreća čipsa u mojoj smočnici nije važna, ali oni mi mijenjaju budućnost“. Još uvijek se ne mogu prestati osjećati otupjelo ili filozofirati. Često se preispitujem zašto nešto radim, nemam energije, niti motivacije za bilo što, nikad nisam gladan, jednostavno se čudno osjećam i uvijek me boli glava. Uživam u pomisli na zatvor, ne znam zašto, ali znam, mislim da bi to moglo biti, jer se smrtno bojim promjene, to me plaši, pa zatvor = nema promjena, rasporeda, ali ne znam. Kao da idem u školu, manje sam o tome razmišljao, ali u autobusu sam se natjerao da razmislim, nisam siguran je li tako, jer se bojim da ću, ako prestanem razmišljati o tome, zaboraviti i Ako zaboravim na to kad postanem stariji, sjetim se i ubijem nekoga, ili ako se zapravo ne želim riješiti te pomisli jer želim nekoga zapravo ubiti. Nisam zamišljao da ću nekoga ubiti, bojim se da bih, ako si to dopustim, mogao uživati ​​i želio to učiniti. Imao sam slučajnu misao o tome "što ako želim biti serijski ubojica i ubijati ljude", to me malo uplašilo i skoro sam imao napad panike. Osjećam se drugačije od svih ostalih, gledam ljude i mislim „ti nemaš ove misli, ti si normalan; ne mislite li ubijati ljude? " Namjeravao sam reći mami, ali na putu do njezine sobe pomislio sam "Ne želim biti bolji" i zaključio da ne želim dobiti pomoć. Možda želim biti psihopata; Skoro sam imao napad panike. Pitam se što bi ubijanje nekoga učinilo za mene. Ne želim moć ni novac ni nešto slično. Prije božićne pauze više sam se brinuo za to kako se drugi osjećaju, a ja sam se osjećao zbog vlastitih osjećaja, nisam nasilan, nikad me nisu zlostavljali, živim u lijepom domu, nikada se nisam drogirao / alkoholio. Prije sam se željela iseliti, ali ne, ne bojim se da ću, kad budem starija, nekoga ubiti, ne želim biti primalja u strahu da nekoga želim ubiti kad bude starija. U školi gledam ljude i mislim "kladim se da nisu razmišljali o ovome, želim biti poput njih, normalan". Obično imam puno empatije za ljude, ali sad sam vrlo kratkoćutna i ne želim čak ni pomoć u svojim mislima, ponekad mi jednostavno ne može smetati da pokušam. Psiholozi misle da su bolji od svih ostalih, možda to i mislim, a možda sam u ranoj fazi postajanja serijskim ubojicom / ubojicom. Često pogledam i čitam ocd ozlijeđene priče kako bih se uvjerio da je to "normalno", ali kad god učinim nešto loše (prikradem hranu, lažem,) pitam se je li to zato što polako postajem lud. Više ne uživam ni u čemu; Želim spavati, jer kad spavam nemam ove misli. Jučer nisam puno razmišljao o tome (ne znam zašto) i osjećao sam se nekako normalno, kao da sam se nekako vratio starom / normalnom sebi. Kad razmišljam o budućnosti, osjećam se čudno, jednostavno vidim sebe kako razmišljam o tim mislima i živim sam. Samo želim znati kako reći mami, a da je ne brinem (ona zna za depresiju i tjeskobu), a želim znati i što je ovo. Bojim se da to želim učiniti. Hvala na vašem vremenu. (16 godina, iz Australije)

Odgovorio Holly Counts, Psy.D. dana 2018-05-8

A.

Zahvaljujemo na pisanju vašeg pitanja. Zvuči kao da vas jako boli pa mi je drago što se obraćate za pomoć. Važno nije kako tražite pomoć, već samo to što radite. Ako ne želite majku trenutno zabrinjavati svim detaljima, ne morate, ali joj morate dati do znanja da se vaša depresija i tjeskoba pogoršavaju i da želite posjetiti stručnjaka. Gospina trava može biti vrlo korisna za blagu depresiju, ali vaši su simptomi u ovom trenutku izvan toga. Predložio bih vam da posjetite i psihijatra i terapeuta.

Očito ste malo čitali o opsesivno-kompulzivnom poremećaju (OCD) i strahovima od nanošenja štete drugoj osobi. S jedne strane, edukacija sebe može biti vrlo korisna, ali s druge strane može potaknuti tjeskobu i opsjednutost kod nekoga tko se bori s tim problemima. Većina ljudi koji se boje povrijediti nekoga drugoga zapravo zapravo ne čine, ali vi POVRIJEDITE sebe trpeći u tišini. Napravili ste prvi korak pisanjem na ovaj forum, sada je vrijeme da napravite sljedeći korak i liječite se ... i prestanete gledati kriminalističke emisije.

Sve najbolje,

Dr. Holly grofovi