Strah od prihvaćanja: bojimo li se biti odbijeni ili prihvaćeni?
Mnogo je napisano o strahu od odbijanja, ali ne puno o strahu od prihvaćanja. Strah od odbijanja ima očigledan smisao. Ako smo se čvrsto hranili sramima, optuživanjima i kritikama, saznali smo da svijet nije sigurno mjesto. Nešto se u nama mobilizira da zaštiti naše nježno srce od daljnjih uboda i uvreda.
Ovaj zaštitni mehanizam ne čini suptilne diskriminacije. Naša obrambena struktura ne samo da nas štiti od mogućeg odbijanja, već i od mogućnosti da budemo prihvaćeni i dočekani. Naša budno skenirajuća antena koja nas štiti od opasnosti također može dati lažna očitanja.
Prihvaćanje može biti zastrašujuće
Mogu biti strašne implikacije prihvaćanja. Na društvenom događaju upoznate nekoga tko vam se sviđa. Ova osoba traži vaš telefonski broj. Što sada? Možda vas preplavi strah. Što ako ta osoba počne shvaćati tko ste vi? Što bi mogli vidjeti? Što ako ih ne volite? A što ako se čini da ih stvarno volite?
Prihvaćanje i lajkanje moglo bi biti zastrašujuće ako:
- Imamo blokove za primanje.
Možda ne znate što učiniti s komplimentima ili pozitivnom pažnjom. Mogli biste se isključiti tako da ne morate iznevjeriti svoju obranu i dopustiti da vas vide. A što ako vas u nekom trenutku više ne prihvate? To bi stvarno moglo boljeti! Dakle, igrate na siguran način distancirajući se kao preventivna obrana od moguće buduće boli. - Držimo se temeljnih negativnih uvjerenja.
Kad nas netko voli ili prihvati, tada bi negativna temeljna uvjerenja mogla biti na razmatranju. Ako vjerujemo da smo neljubazni ili da veze uvijek propadaju, možda nećemo znati odgovoriti kada dokazi proturječe našem temeljnom uvjerenju. - Imamo izbjegavajući ili ambivalentan stil vezanosti.
Strah od prihvaćanja možda djeluje ako težimo izbjegavanju veza. Osim što se bojimo odbijanja, mogli bismo se držati distanciranima jer ne vjerujemo da će bilo koja početna veza ili prihvaćanje potrajati. Ako smo ambivalentni u vezi - neki dio nas želi povezanost, a drugi dio to plaši - mogli bismo podleći svom strahu i povući se na prvi znak nesloge.
Prevladavanje straha od prihvaćanja može značiti istraživanje blokova primanja i ispitivanja temeljnih uvjerenja koja nas zaglave. To bi moglo uključivati radikalnu promjenu naše slike o sebi. Ako pozitivnije gledamo na sebe i na svoj potencijal da volimo i volimo se s nadom, znači da bi se naš život mogao promijeniti. Promjena može biti zastrašujuća.
Prihvaćajući sebe
Također može biti zastrašujuće prihvatiti sebe. Vježbanje radikalnog prihvaćanja - prigrliti se takvima kakvi jesmo - znači ne osuđivati sebe, već poštivati čitav niz svojih osjećaja i želja. Može biti zastrašujuće otvoriti se našim ljudskim povredama i tugama i prihvatiti da je ovo jednostavno dio onoga što jesmo. Ili nas sram može spriječiti da vidimo i poštujemo svoje istinske osjećaje.
Sram stvara unutarnju kontrakciju koja nas sprečava da se prihvatimo takvi kakvi jesmo. Možda se trudimo biti savršeni kako bismo izbjegli sramotu. Možda pomislimo da moramo projicirati sliku snažnog, inteligentnog, šaljivog ili nesmetanog kako ne bismo bili odbijeni ili poniženi. Ova ponašanja vođena stidom razdvajaju nas od nas samih i izoliraju.
Krenimo prema hrabrom samoprihvaćanju kad shvatimo da smo ranjivo ljudsko biće - baš kao i svi drugi.
Kad ste s nekim čije ponašanje ili osmijeh ili ljubazne riječi upućuju na to da vas poštuju ili prihvaćaju, kako se osjećate unutra? Primjećujete li neko unutarnje vrpoljenje ili nelagodu? Možete li dopustiti da ti osjećaji budu tu i budite nježni s njima? Možda udahnite i pustite kakav je osjećaj biti prihvaćen. Možda ćete se naučiti svidjeti.
Molim vas, razmislite o lajku moje Facebook stranice.
Ovaj članak sadrži pridružene linkove na Amazon.com, gdje se Psych Central plaća mala provizija ako se knjiga kupi. Zahvaljujemo na podršci Psych Central-a!
