Biti ili ne biti prijatelj mojeg djeteta na Facebooku

Ili ... Bilo da je plemenitije biti invazivni roditelj ili vjerovati svom tinejdžeru?

To je pitanje.

Najbrže rastući segment ljudi na Facebooku (FB) su oni stariji od trideset i pet godina. Puno njih su roditelji.

Neće proći dugo dok će neki vrlo pametni haker proizvesti Facebook G2: ‘Gdje te mama ne može naći.’ Zašto? Jer čak iu doba GPS-mobitela s Internetom, mlada odrasla osoba u razvoju želi svoju privatnost. Je li to tako loše?

Ovo pitanje mi je privuklo pažnju kada sam se prije otprilike godinu dana prvi put pridružio Facebooku. Budući da sam novak, radio sam sve što mi je Facebook naložio, uključujući pozivanje svih u mojoj adresari e-pošte da mi budu 'prijatelji'. To je uključivalo i mog sina tinejdžera M.

Jednog dana M. je prošao pored mene u kuhinji i zaustavili smo se i popričali. "Hej, nikad nisi prihvatio moj poziv da mi budeš prijatelj na Facebooku." Nerijetko vidim da jelen uhvaćen u farovima pogleda u oči moga sina. "Mama, ne." "Što? Zar ne želite biti moj prijatelj na Facebooku? " Pogled u njegovim očima postao je očajan, manje jelena i više žrtve mučenja, “Mama. Molim. Ne."

M. je bio na Facebooku godinu dana prije mene. Moj sin je zdravi tipični američki tinejdžer, što će reći, vršnjaci mu znače sve. Ne očekujem da ću znati ili odobriti svaku sitnicu na kojoj je naumio, ali očekujem da će biti odgovoran i, što je najvažnije, jest. Nije baš tražio moje dopuštenje da imam FB račun, ali ni to nije skrivao.

Trebalo mi je vremena, tipične srednjovječne američke mame, da shvatim koliko je Facebook važan za mlade u mom životu. Za mene je to sjajna nova igračka. Za njih je to bitno. Facebook je glavno sredstvo komunikacije za mnoge mlade odrasle osobe kako bi bili u korak s prijateljima iz stvarnog života. A pod stvarnim životom mislim na zajedničko školovanje, istovječne prijatelje, populaciju za koju je Facebook uopće izmišljen.

U mojim odnosima s tinejdžerima naučio sam, često na teži način, kada je najbolje stvari ne shvaćati osobno. Činilo se da je ovo takva situacija. Zato sam ga pitao, što sam nepatetičnije mogao, "Zašto mi nećeš biti prijatelj na Facebooku?"

Nastavio je objašnjavati. “Moji će prijatelji vidjeti da je moja mama moja prijateljica i to jednostavno nije u redu. Tada će vam htjeti biti prijatelji, a to nakon toga postaje čudno. " U podnaslovima stoji: ‘Moji prijatelji su moji prijatelji. Ti si moja mama. Molim te, nemoj me osramotiti pred mojim prijateljima. ’Shvatio sam.

Ovaj mi je razgovor otvorio oči za sukob koji su osjećale obje strane generacijske podjele. Mnogo je tinejdžera kojima nije problem 'sprijateljiti se' s roditeljima i čak im je zabavno, na zadovoljstvo svih. S druge krajnosti, bivši klijent, student, kontaktirao me prije nekoliko mjeseci želeći znati moje stajalište o roditeljima i FB-u. Njezina je majka imala povijest emocionalno nasilnog i nefunkcionalnog ponašanja, pitanja koja su bila ključna za naš terapijski rad. Kad ju je majka pronašla na FB-u, moja je klijentica osjetila pritisak da joj dozvoli da postane ‘prijateljica.’ Pristupom računu mog klijenta, uključujući fotoalbume, njezina je majka sada mogla otvoreno kritizirati mladu ženu. Prošlo je malo vremena prije nego što je moja klijentica uspjela postupiti prema svom pravu da odljubi majku.

Treba li roditelj biti prijatelj njihovog djeteta na FB-u? Moje mišljenje je ... Ovisi.
Ovisi o:

  • Kvaliteta odnosa i komunikacije koju imate sa svojim djetetom.
  • Vaša osnovna filozofija u odgoju djece.
  • Razina zrelosti i dob vašeg djeteta.13 razlikuje se od 18.

Nakon istraživanja na tu temu i provođenja neformalne ankete tinejdžera i roditelja, zaključujem da ne postoji alat za rezanje kolačića, jednoznačan odgovor. Uprkos tome, nije sve izgubljeno. Evo nekoliko prijedloga za razmatranje:

  1. Počnite s pretpostavkom da je pristup Internetu, uključujući FB, privilegija i odgovornost za sve. Drugim riječima, budite dobar uzor.
  2. Educirajte se o Facebooku. Pridružite se roditeljima na mreži koji se također bore s ovom temom. Mediji zdravog razuma dobar su primjer.
  3. Prvo, opušteno, licem u lice razgovarajte o tome da postanete FB prijatelji s djetetom. Možda će vam trebati više razgovora.
  4. Slušajte i dobro razmislite prije nego što donesete jednostranu odluku na ovaj ili onaj način.
  5. Ako vaše dijete zatraži da ne bude Facebook prijatelj, duboko udahnite i nemojte se uvrijediti. Poštovanje.
  6. Ako svoje dijete ne poznajete dovoljno dobro da vam treba Facebook kako biste premostili jaz u vašoj vezi, imate veći problem nego što ste FB pupoljci. Upoznajte svoje dijete na drugi način, ne putem Facebooka.
  7. Ako vaše dijete kaže, da, budimo prijatelji: To vam ne daje dozvolu da ih proganjate. Poštujte granice i ne zloupotrebljavajte privilegiju. Ako imate starijeg tinejdžera, svaki put kad se pojavi fotografija vašeg djeteta na zabavi za koju niste znali, nemojte joj pisati na zidu i prozivati ​​je. Razgovarajte nasamo. Oduprite se porivu da 'sprijateljite' stvarne prijatelje svog djeteta.
  8. Bez obzira jeste li prijatelji na FB ili ne, pobrinite se da vi i vaše dijete znate sigurnosna pitanja na FB-u i na Internetu uopće.FB ima postavke koje omogućuju korisniku da kontrolira tko vidi njihove podatke, uključujući dijeljenje medija.
  9. Budite sigurni da svi razumiju zabrinutosti u vezi s sextingom, razmjenom fotografija i medija, trajnom prirodom elektroničkih podataka, budućim pristupom koledža i recenzenata za posao, virusnim širenjem osobnih podataka itd.
  10. POZNAJU li sve na svom FB popisu prijatelja?
  11. Za vas, roditelji. Svakako otvorite svoj FB račun, poigrajte se s njim, povežite se sa starim prijateljima, stvorite nove. Zaista je zabavno, besplatno je i uvijek se možete odjaviti. Učinite to za vas, a ne samo da biste čuvali svoje dijete.

Kod mojih tinejdžera puno je učinkovitije zauzeti se za suradnički pristup, a ne diktirati. Na primjer, ne inzistiram na dijeljenju lozinki. Kad su je pitali, moja je kćer bez problema podijelila svoje. Moj stariji sin, radije bi umro prvi. Ali tada se pokazao kao pouzdan mladić, pa nema inzistiranja. Ne mogu reći da isto vrijedi za sve roditeljske situacije. Način na koji ćemo se riješiti ovog hrabrog novog svjetskog pitanja vrlo ovisi o pojedinačnim okolnostima.

U osnovi, kao majka i psihologinja smatram da nema ispravnog ili pogrešnog, ali ovo: Ako mislite da prijateljstvo vašeg djeteta na FB zamjenjuje ili je važan dio dobrog, odgovornog roditeljstva, razmislite ponovno. Način na koji se nosimo s Facebookom i ostalim internetskim izazovima samo je jedan aspekt dobrog, odgovornog roditeljstva, a ne cijela enchilada.

Fotografija ljubaznošću nasmijanih lignji putem Flickra