Pastorka nesretna?
Odgovorio dr. Daniel J. Tomasulo, TEP, MVP, MAPP 25. 10. 2018Bok svima,
S divnim sam muškarcem koji je fantastičan otac svoje četverogodišnje kćeri, imam samostalno 2 DS-a, u dobi od 7 i 5 godina. Moji dječaci imaju 75% vremena, a njegova kći 50% vremena. Ostalo vrijeme provodi s mamom i jedino je dijete.
Moj se partner i bivši razdvojio kad je kći imala 11 mjeseci, naporno se borio da dobije 50% skrbništva nad njom i ona je uvijek s njim provela 50% svog života. Sada živimo zajedno, znala je boraviti noći kod partnerove mame jer je tamo bio.
Život kod kuće je dobar, svi oni imaju svoje trenutke, ali, uglavnom, svi se slažu. Puno radimo zajedno.
Čini se da kćeri stvarno nedostaje mama kada je s nama, većinu večeri plače iako zapravo često nema ni prave suze. Kaže da to ne radi s partnerom kad je s mamom. Čak je rekla da želi ostati s mamom što je upravo slomilo partnerovo srce, on živi u stalnom strahu da će prestati dolaziti.
Kod mame je sva pažnja usmjerena na nju i mama vrlo nerado dopušta kćeri da odraste (tek smo se riješili lutke noću, a ona još uvijek ima kahlicu u svojoj sobi kod mame i 'blankie'). Podržali smo kćer da počne čistiti vlastite tanjure itd. I pospremati igračke, ali ponekad je to bila poteškoća. Kći može biti prilično zabrinuta zbog toga što stvari nisu 'onakve kako je navikla' i može ponoviti stvari poput "Ne volim kore" itd. Svaki put kad joj se da sendvič.
Pitali smo se je li zbog nje mama osjeća krivnju zbog dolaska ili uživanja ili samo to što je ona navika i svako veče mora "plakati za maminim vremenom", partner je izvan sebe jer zaista pokušava sve što može usrećiti kćer. Ona živi s tim aranžmanom već 4,5 godine .... Nije bilo nedavnih promjena osim što smo se mi preselili, ali čini se da ona uistinu nije imala problema s tim.
Također će proći kroz faze različitih nivoa fethelinga prema partneru, nekoliko će ga tjedana potpuno voljeti, a bit će to i oko mumije. (Iz Velike Britanije)
A.
Iako postoje mnoge nepoznate varijable zbog kojih je ovo teško riješiti, divim se podršci, ljubavi i promišljenosti koju vi i vaš partner pokušavate učiniti ispravno za njegovu kćer. Vas dvoje zajedno radite na tome da to shvatite i budete zajedno za nju značit će više od bilo koje određene strategije za suočavanje s ovom situacijom. Usprkos tome, mislim da postoje stalni prijelazi koje prolazi četverogodišnjak s mnogim strmim krivuljama učenja. Vjerojatno se sprema za predškolu i više nauči, i umjesto da se borim s plačem za mumijom ili rješavanjem pitanja "Ne volim kore", preusmjerio bih je. Ovo je metoda prepoznavanja onoga što govori dok joj pomažete da se orijentira na to da bude s vama.
"Znam da ti nedostaje mumija i mislim da bi htjela da se dobro zabaviš dok si ovdje - pa hajde da to učinimo ..." Je li primjer ovog stila intervencije.
Alternativno, na „Ne volim kore“ može se odgovoriti s nečim poput: „Drago mi je što znate što volite, a što ne, a govorite mi. Dopustite mi da vam pokažem kako možete skinuti kore. " Ove strategije pomažu joj da prepozna svoje osjećaje, a istovremeno je preusmjerava na situaciju koja vas i vaš partner imaju prema njoj i pomažu.
Želeći vam strpljenje i mir,
Dr. Dan
Dokaz pozitivnog bloga @
