Kako riješiti zlostavljanje djetinjstva od strane moje sestre?

Od mlade žene u Velikoj Britaniji: Kad smo bili mlađi, provodili smo vrijeme s mojim rođacima i oni su međusobno radili seksualne stvari - tjerali su me da radim tako da ostave moju braću na miru (ja sam imala 8 godina, moja braća su imala 4, 5 i 6) - moj brat je rekao mojoj mami i nikad više nismo smjeli biti sami s njima, ali nisam o tome razgovarao i sad mi je to na pameti kao odrasloj osobi - imam 25 godina

Kad sam imao oko deset godina, sestra me odvela u spavaću sobu i prisilila me na oralni seks s njom. Odrasla sam osoba, ali i dalje razmišljam o tome. Volim svoju sestru, ali mrzim je zbog ovoga. Kakav brat ili sestra ovo radi? Ne mogu razgovarati o tome. Ne znam što učiniti ili kako se nositi s tim - molim vas, možete li me savjetovati. Stalno sam tjeskobna i ne mogu živjeti normalan život kako to preboljeti.

Odgovorio dr. Marie Hartwell-Walker dana 2020-04-2

A.

Hvala vam što ste napisali. Ne treba vas ovo progoniti do kraja života.

Pretpostavljam da su rođaci zlostavljali i vašu sestru. Vjerojatno joj se nije svidjelo što se događa i možda je znala da to nije u redu, ali njezino je tijelo reagiralo sa zadovoljstvom. Kako dijete pomiruje te sukobljene stvari?

Djeca, poput možda vaše sestre, često pokušavaju riješiti zbunjene osjećaje kopiranjem uznemirujućeg ponašanja u pokušaju da to shvate. To se naziva "rekonstrukcijom ponašanja". Dijete nije svjesno da to radi. Instinktivan je napor pomiriti se s traumatičnim iskustvom.

Nadalje, mnoge žrtve zlostavljanja u djetinjstvu nastavljaju imati nasilne odnose, bilo kao žrtva ili kao počinitelj. Razlozi su vrlo složeni, ali, jednostavno rečeno, često se vrte između dviju uloga jer ne razumiju da se fizički užitak može dogoditi bez da zlostavljanje bude dio njega.

Sjetimo se da ste oboje bili djeca koju su rođaci iskorištavali. Vas ste bili i jeste u istom čamcu. Oboje ste bili žrtve. Šanse su da oboje još uvijek odjekujete od iskustva. Moguće je da je ona zabrinuta zbog toga kao i vi i da također ne zna što učiniti s vašom međusobnom poviješću.

Umjesto da je mrzite, razgovarajte s njom. Priđite joj sa suosjećanjem, a ne s bijesom. Možda se osjeća krivom. Možda je pokušala svesti ili odgurnuti stvari koje su se dogodile u to vrijeme zbog zbunjenosti, srama ili straha. Možda će joj laknuti što će joj se pružiti prilika da raščisti svaku napetost koja kao posljedica postoji između vas dvoje.

Ako vam je previše teško započeti takav razgovor, potražite obiteljskog terapeuta koji vam može pomoći. Započnite tako što ćete sami odlaziti na seanse kako biste razgovarali o svom iskustvu i uvježbali kako ćete razgovarati sa sestrom. Terapeut će vam pružiti smjernice i podršku. U vašem slučaju razgovor sa sestrom nije "sukob". To je pokušaj da oboje riješite iskustvo iz djetinjstva koje se nikada nije trebalo dogoditi.

Želim ti dobro.
Dr. Marie