Koja je vaša namjera?
Kad netko povrijedi moje osjećaje, korisno mi je ispitati namjeru onoga koji me povrijedio. Pitam se: "Što mislim da mu je bila namjera?"
Na primjer, Richard je bio ljut na Renu, svoju djevojku od tri godine, jer se nije držao njihovog budžeta. Dogovorili su mjesečni limit potrošnje i Rena ga je premašila. Rena je ugledala traperice koje je željela i impulzivno ih kupila. Kad jedna osoba da obećanje, a zatim ga prekrši, može započeti borbu u bilo kojoj vezi.
Pa što se dalje događa? Rena i Richard su na razmeđi. Oni se mogu ili ne moraju imati veliku borbu.
Evo kratkog primjera vrste razgovora koji dovodi do raskola:
Richard: Što si napravio ??? Takav si kreten. Kako možeš biti tako nepažljiv? Što ćemo sada ako ne možemo unajmiti stanarinu ovog mjeseca? Mislim da ovaj odnos ne funkcionira.
Rena (osjeća se totalno napadnuto): Pa i ti si kreten! Nikad mi ne pomažeš oko kuće. Ja se brinem za sve ovdje. Možda ova veza ne funkcionira!
Oboje odjuriše osjećajući se bijesno i jadno.
I evo razgovora u kojem se razmatra namjera i vješto se upravlja bijesom:
Richard: Daj mi minutu da se smirim i onda ćemo razgovarati.
Richard diše. Prošetao je vani kako bi ohladio emocije. Nakon što se oluja iznutra malo smiri, pita se u sebi zašto bi Rena to učinila. Razmišlja o Renainoj namjeri. Je li Rena to učinila da ga povrijedi? Ne. Zašto onda?
Ljutnja se sada smirila, Richardova radoznalost se pokreće. Vraća se kući spreman za mirni razgovor. Richard započinje razgovor iz mjesta znatiželje i volje za razumijevanjem sve dok je Rena iskrena s njim.
Richard: Ne razumijem što si mislila, Rena. Možeš li objasniti?
Rena: Tako mi je žao, Richarde. Osjećala sam se nisko i jednostavno sam impulzivno posegnula za nečim što će me razveseliti. Čuli ste za maloprodajnu terapiju? Radit ću dodatne sate da ih platim.
Richard: Bio bih to zahvalan, Rena. Sljedeći put kad se osjećate loše, nazovite me na posao. Tu sam za tebe.
Svjesna odluka o konstruktivnosti
Ja nisam borac. Volim imati mirne i ljubavne veze kad god je to moguće. Kao student znanosti o osjećajima naučio sam da emocije zahtijevaju vrlo specifične reakcije, impulse i ponašanja. Kad reagiramo s emocionalnog mjesta, po definiciji smo nedovoljno raspoloženi. To je zato što u emocionalnom trenutku gubimo ravnotežu.
Najbolje je ne započinjati razgovore ili donositi važne odluke dok se naše emocije ne smire i dok naš "mozak koji razmišlja" više nije zadužen. Emocionalna reakcija na ionako napetu situaciju ima veliku moć da bude destruktivna. Suprotno tome, kad se smirimo, veće su šanse da ćemo probleme riješiti konstruktivno.
Razgovor 1 gore je destruktivan. U ovom je primjeru Richard dopustio da mu bijes diktira reakciju. Richardov bijes predvidljivo je doveo do Renaine ljutnje i povlačenja.
Rena je također imala priliku ići glavnim putem i konstruktivno upravljati svojom reakcijom. Ako jedna osoba izgubi živce, druga ima priliku preokrenuti razgovor sugerirajući da se oboje smire prije nego što nastave razgovor. Smirivanje emocija i namjera ispitivanja sprječavaju nepotrebno eskaliranje borbi.
Razgovor 2 je konstruktivan. Iako je Rena sukob započela svojim "lošim ponašanjem", Richard odluči krenuti glavnom cestom. Svi znamo kako je lako prepustiti se borbenom impulsu. Richard napreže snagu i energiju da ostane hladan, zamišljen i nereaktivan.
Razmišljanje o namjeri drugog ne znači da odobravate njihovo povrijeđeno ili loše ponašanje. Ali borba nikad ništa ne rješava. Možete odgovoriti na način da riješite problem ili, alternativno, zajedno se prebacite na bolnija i destruktivnija mjesta. Što vam zvuči bolje?
Erupcija bijesa, uzimanje povrijeđenog uboda (metaforički) ili pružanje nekome tihog tretmana pruža trenutno olakšanje jer glumite bijes, ispuštajući energiju iz svog tijela. No, nakon što je borba gotova, a vi i vaša voljena osoba povukli se u svoje poslovične kutove, često je užitak udaranja nogom zamijenjen samokažnjavanjem, tugom, strahom, žaljenjem, usamljenošću i tjeskobom.
Ispitna namjera prije borbe može vam pomoći odoljeti biološkom potezu da reagira s bijesnog mjesta. Ako vas netko namjerno povrijedi, bijes je važan za postavljanje granica i granica. Nije u redu povrijediti druge namjerno. Češće u bliskim vezama ne mislimo povrijediti jedno drugo. Najvjerojatnije su potrebe i želje svakog partnera došle u sukob. A pregovaranje o sukobljenim željama i potrebama uvijek je teško i ponekad vrlo bolno.
Smirivanje ljutnje razmišljanjem o tome je li vas partner htio povrijediti. Zastajanje razmišljanja prije nego što nešto kažete zahtijeva samokontrolu u kratkom roku, ali dugoročni će se rezultati pokazati vrlo zadovoljavajućim.
